她可能再也不会理我了吧，我绝望的想。
也许爱这种东西用在她身上并不合适，只能说是喜欢，淡淡的喜欢。
我知道我压抑的情绪并不是这样，可能我有更深沉的爱。
她的一举一动一颦一笑都让我在乎的要命，我也知道，一个边缘还带有分裂的人，并不值得我去珍惜，但是，我没有办法，我，喜欢她。
真的是一种很深很深的感觉，我第一个喜欢的人，可笑的是，我喜欢的只是她分裂出的一个人格，我真的想放弃，特别是在她疯狂的想着另一个她深深爱着的人又要让我知道的时候，她在折磨着我，我很痛。我觉得我很卑鄙，我的私心可能她是不知道的吧，也对，她并不知道，在一整天的时间里，她能在我的脑海里跑一整天。甚至什么都想到她，每到放学总会疯狂的想她怎么样，她不在我身边的时候我几乎悲痛欲绝，直到我快要清醒准备忘记她的时候，我还是忍不住去找她，我知道这样只是折磨我自己，但是我心里的另一个小天使说，去找她吧，她需要你。可是我的想法往往都是不对的，她并不需要我，我其实也明白，可是没办法，就像我曾经洒脱的说过，谁让我喜欢她。
对，我活该，谁让我喜欢她。
她说过，也许我们说出爱，可能比我们原本的爱还要多更多。她说的很对，只不过不是我们，是我。是我说出了爱，远比我想象的多更多。我真的很害怕她离开我，似乎我从来都没有那么喜欢过一个人，即使她嫌弃我，讨厌我，厌烦我，可是我还在卑微的爱着她，我还在卑微的等待她的爱，我也在卑微的知道，她爱我的几率就跟尚雯婕嫁给我的几率一样，百分之零。我卑微的隐藏我的关怀，我小心翼翼的只想去保护她， 然而现在，她并不知道，这是我为她哭的第几次，伤的第几次，我总是认为，她会的，会在一起的，她会明白的，她总有一天会转过来拥抱我的，可是，这些想法，都被她一次又一次的击垮，我满身伤痕，疲惫不堪。她可能很讨厌我的存在吧，因为我总能恰到好处的刺伤她。可是我并没有恶意，我只是想拥抱她所有的悲伤，大概是因为我太疏忽大意，在她心里，我早就被拉黑了。
我总是小心翼翼的隐藏着我所有的情绪，因为我也不知道要和谁说。
我想，该离开她了吧，该离开的，总会离开的。把她当作一场梦一样，一切只是我的假象，只是我幻想出来的，一切的一切，都是我编造的，她根本没有爱过我，错的不是我们，只是我遇到她晚了，错过了遇到这么好的她，她的所有好的，都被别人占领了，只剩下她柔弱的已经破碎不堪的盔甲，留给我收拾。还好，我心甘情愿，我愿意为她做一切，只要她开心就好了，舒心就好了，其他的，我都不想在乎更多。我试过按我的想法那样做，可是我的思想也突然混乱，我做不到。那么坚强的李晨晞，也会被情所伤，不是说好只来玩玩的吗，不是说好不会动感情的吗，不是说好要忘记一切的吗，你他妈逗我呢。
对不起，李晨晞同学，我做不到。
我只怕，她连这个让我收拾残局的机会都没有，一切都完了，我们结束了，我所有的努力和坚持都白费了，这才是我最害怕的，我也不知道我到底有多害怕她离开我，但是我能体会到，我那颗砰砰跳动的心脏，和她的情绪一起跳动。我宁愿伤的是我，只要她好受一些，可是没办法，在她难过的时候，我无能为力，坐以待毙。就像她说的，我只能帮倒忙，那天晚上她求我放过她，不要在伤害她，她推开我一次又一次，我被伤害的一次又一次，可是我心甘情愿，无能为力。
我真的很讨厌这样喜欢她的我，我觉得我卑鄙，无耻，卑微，可是我没办法，只能这样喜欢着她。也许上天注定。
可是我只能这样，我不知道我能坚持多久，也许是明天，后天，我就会毫不犹豫的放弃，放弃我爱着的一切，因为得不到的，始终得不到，该离开的，终究会离开。
我好想你-百分之零可能性的爱 2015-10-8
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