跟儿子聊天，不知道怎么聊到了我的睡眠障碍。
这几年，除非累极困极，我几乎不能自主入睡，因为每天晚上闭上眼，我的脑海里都会不停播放各种片段。
而这些“电影”片段，不论从什么情节开始，最终都会转到女儿身上去，而且一定是女儿最后那几天所受的苦的样子。
那些镜头，让我一次次恐惧的睁开眼，再也无法入睡。于是，我选择了看电子书催眠，每天看到眼睛睁不开，手机一扔睡过去。
这样的情况，已经持续了三年。
今天跟儿子聊到这个时，我才意识到，最近这种情况好像好了很多，那些镜头已经在慢慢远离我，虽然我还是在依赖手机入睡，但那可能只是因为我已经养成习惯，恶习难改。
“可能是因为时间长了，这痛苦就慢慢淡了吧。”我跟儿子说。
儿子沉默片刻，说到：“可是，我还是会想念我妹妹。”
我又何尝不想念呢？想念一个人，是我们爱她的表现啊，所以，当思念来临，就尽情的去想吧。
晚上出门散步，习惯了戴上耳机听歌，有些歌，这几年一直不敢触碰，比如张柏芝的《星语心愿》，听一次哭一次，所以后来再也不听。
今天听到一首张惠妹的《我最亲爱的》，这首歌近期应该听过，但是没有什么波澜，可能是因为今天恰好提到了女儿吧，忽然就有那么一点点的泪目。
“我最亲爱的，你过得怎么样，没我的日子，你别来无恙。”
我最亲爱的女儿，远在天堂的女儿，你过得可好？没有了亲人的陪伴，你会不会孤单？
“多想抱一抱你，像过去一样～”
我最爱的女儿，妈妈再也抱不到你了，那么小那么小的你就离开了妈妈的怀抱，不知道你会不会害怕？
你爸爸总会说，我们不欠你的，我每次都懒得跟他争执，父母子女之间，哪里来的欠与不欠？难道你就欠我们的吗？
若说亏欠，终究还是我们亏欠了你吧，我们把你带到这个世界，却没有给你一个好的身体，让你被病痛折磨那么那么久。
若你有知，不知道会不会怪我们呢？
你的娟子阿姨告诉我，说这是你的业，是你需要受的劫，现在你劫已受完，想必来生来世生生世世都是幸福健康的吧！
而若有来生，我们娘俩再续前缘，你说好不好？
嗯，我听见了，你说，好的。
我爱你，我的宝贝。
写与2022年11月16日
这是一篇记录于两个月前的心情文，今日翻出来，是因为今天收拾东西的时候，看到了女儿的零星病历。
她的病历和各种检查之类的东西，都已经被我一点点剪碎销毁，这几页不知道是怎么遗落的，另外还有她的四维相片，因为算是她的第一张相片吧，所以也留着。
我以为自己已经淡忘的差不多了，可看完病历页上那些触目惊心的汉字，依然忍不住心发慌，腿发软，手发抖。
想起昨天晚上睡前脑海里忽然浮现出女儿的脸，我想，虽然并没有去想起她，但自己的心，已经早于自己的脑做出了反应。
又要过年了，这个春节，女儿不再一个人孤零零待在殡仪馆，已经入土为安，且有人陪伴，而她的坟前，自然有人前去祭奠。
只是，她的至亲不能前往，只能在家默默想念……
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