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                        我曾经想做最好的妈妈，给你最大的自由

      是的，我的身体里有了一个新的小生命。在我没有任何准备和期望中她突然出现，我有那么一刻是慌乱茫然的。我唯一能做的就是让她的继续待在我的身体里，不去人为的让她离开。整个孕期，我没有那种对生命的好奇，没有特别的喜悦，更没有那种初为人母的觉悟。原谅我，那个时候我并没有很爱你。宝贝！

       你出生了，在一个多人拥挤的，充满了汗水和不明味道的屋子里面。在你即将亲自面对这个世界的时候，我怯懦了，虽然你并没有更长时间的让我疼痛，可我还是屈服了，我是最怕疼的人。那一刻，我在想的是我再也不要经历一次这样的痛了，你明白吗？我对你没有抱怨，对任何人都没有，只是不要再经历这种疼痛。我似乎没有听见你的哭声，却清晰的记得医生给我缝伤口的声音，一针一针，虽然感觉不到疼痛，可是那种针线穿过肉的声音，就好像我是一只动物，任人宰割，没有尊严。你被护士抱走，我也没有想到要看看你，只听见护士说你的体重，性别和何时降生。回到病房，你是最安静的孩子，因为你一直一直都在睡觉。大概觉得你太安静了，姥爷将你摇醒，可你只是弱弱的哭了一小会就又睡着了。他们告诉我你长得像谁像谁，可我根本没有看出来你到底像谁，刚出生的小孩子真的都是一个样子，一点也不漂亮。真的，我不说假话。我对你还是没有书上说的那种感情，那种母爱。我只是很平静的看着你，也很无措，不知道该如何照顾你。你睡了两天，我没有想起给你喝水，喝奶。既然你想要睡觉，又怎么吃东西呢？

        到了你吃奶的时候，我才被你姥姥骂我笨。我不会给你喂奶，她们说的我不会，我只好每次都忍着伤口的疼把你抱起来喂奶，长时间的姿势让我的胳膊很疼，腰也不行了。可是自从你吃我的奶开始，我身上的母爱就开始泛滥了。我闻着你身上的奶香，看着你的脸蛋儿，我的心都软了。从那一刻开始我就在思考，我到底该怎样做一个好妈妈呢？

      我并没有做母亲的经验，可是我有做孩子的经验，我知道我需要一个怎样的环境，我也清楚我想要什么样的爱。基于这种想法，我想给你我最好的爱。给你自由和我最大限度的物质财富。给你一个爸爸妈妈很相爱，也很爱你的幸福家庭。我给你买绘本，讲故事，教给你说普通话，告诉你要有礼貌，要善良，宽容。我去超市买你爱吃的鱼，回来煮汤给你喝，你只是在一边喂你吃，我也不舍得吃一口，心中没有任何不舒服，只是想你健康。可是老天却非要给我开玩笑，在你三个月的时候你就被检查出了疾病，那一刻泪水止不住的流出来。对，就好像水管自己打开了，水自己流出来，源源不断。那一刻我只觉得是我连累了你，是我害你这样。我发疯的查资料，乞求能看到希望。终于在你一周多的时候手术了，很多人对我说不用担心，现在科技这么发达，你的病只是一个小手术就可以解决的。可我怎么能不担心，科技无论多么的发达，我也不忍心你去受这份罪，你的病即使可以得到治疗，你身上的那道疤痕也永远的划在娘的心里。那是你第一次离开我，第一次一个人和一群生病的孩子留在医院里过夜。我和爸爸就在医院的外面听见里面的孩子哇哇的哭着喊妈妈。终于手术成功，看着你脖子上插着管子，我都不敢看你的伤口。你从来没有和我说过疼，你也很争气的康复。出院后你吃了整整一个月的药，那药是我自己把你按在床上，趁着你哭着喊妈妈的时候一点点的灌进去的，直到后来你哭也不敢张开嘴巴喊一次妈妈，我还是狠心的给你灌药。你哭得满头大汗，我却毫不怜惜。从那之后，你想要的，你喜欢的我从不阻止，我给你我认为的自由。我希望你能随心所欲，而不被妈妈束缚，你有自己的想法，眼光，有自己的判断。这些我都遵从。

                            可我为什么还是伤害了你

      你上了幼儿园，可我却陷入了无边的忧虑，我为一些鸡毛蒜皮的小事把生活搞得一团糟糕。所有的人都不愉快，我不得不退出来，狼狈的躲在角落里疗伤。

        每次我和你相聚的日子，你都毫无征兆的大哭一场，好似你受了天大的委屈，事实上我承认你确实委屈。可是你知道当你的泪流出来的时候我的泪也在心里哗哗的流过。我只轻声的安慰你，却不忍呵斥。我知道你是因为太久没有见我，太久没有撒娇，太久没有在妈妈的怀抱里了。我带你去吃你喜欢的饭菜，再带你去我的住处玩耍。快乐的时光总是太快，还没有眨眼，你就该去上学了。每次送你去爸爸那里，你都委屈而又小心的问我，妈妈放学你去接我行不行？我怎么忍心说不行，可我还是冷漠的拒绝了你的要求。你不情愿的走了，我以为这对你来说已经习惯了，你不会伤心也不会难过。你还太小，你不会感觉到什么。可是我错的离谱，因为我对你说“宝贝，如果想妈妈就给我打电话”的时候你撇撇嘴巴说爸爸不让我打的时候我难过伤心甚至有些愤怒的时候，我再想和你说些什么，你却用小手捂住了我的嘴巴，我惊讶的看着你，你却是仰起小脸儿，眼睛盯着房顶再也不肯看我。你不让我说话，也不要看我的眼睛，你难过的看着房顶，我不敢再说一句话。我问你是不是伤心了，你不说话，只是更加生气的捂紧我的嘴巴。我分明看见你眼睛里也有伤心。可是你却不肯哭，不肯难过。你只要高兴就可以。我知道，我终于，还是伤害了你。把你送到爸爸那里，你没有再像我提任何的要求，只是乖乖的走了，甚至没有和我说再见。我也不敢回头，飞快的离开了。只有那一地的树叶还在那里，前一刻我们还在捡着树叶，玩着游戏，下一刻，我们就分开了。

        我爱你，无时无刻不想和你在一起。我也爱自己，总是考虑自己的得失。我用尽了勇气想要给你幸福，可我却毁了我想要给你的完整的家。或许你要的只是爸爸妈妈的爱，可我能给你我的爱，爸爸能给你他的爱。但是你想要的在一起的爱我们却给不了。记得你对我说做了一个梦，梦见爸爸妈妈和你在一起玩，你说这个梦最快乐。那一瞬间，我的心就哽咽不能自己。我知道你的梦，却无法帮你完成这个梦。

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