用什么样的方式提出请求，更容易得到一个肯定的积极的回应？

                            文/若熙

非暴力沟通的第四个步骤，就是提出请求，我们要请求别人的帮助。

那用什么样的方式去提出请求，更容易得到一个肯定的积极的回应？

首先，不要跟别人说“我不希望你做什么”：我不希望你每天半夜回家，我不希望你每次都这么自私，我不希望你一点责任感都没有。

千万不要说“你不希望别人做什么”，要反过来讲“我希望你做什么”，否则的话，你会引起对方的反感，对方也会觉得很困惑：你到底想让我干什么，你说我这也不对，那也不对。

所以我们不要说“不希望”，反过来要说“希望”。

第二，提出的请求越具体越好。

要知道有好多请求，是没有办法满足的。

比如“我希望你能够有点责任感行不行？你已经一个30岁的男人了。”请问什么叫做“有点责任感”？

“我希望你可以关心我，好不好，我为家里付出这么多。”请问什么叫“关心你”，给你做顿饭，还是给你发个信息，还是每天下班回来抱抱你等等？

这些东西都太模糊了，这些愿望都太抽象了，所以别人没有办法执行。

如果你提出的请求很具体，结果就不一样了。

不要说“我希望你能不能有点责任感”，而是说“希望你每周能抽出一个晚上的时间，在家里陪陪我和孩子”，就很具体。

不要跟别人说“我希望你关心我”，“我希望你可以在每天下班回家的时候，问一句我今天累不累，这样的话，就算作是关心我”。

想一想，是不是越具体的请求，得到积极回应的概率就越大。

第三点，在提出请求的时候，需要注意的是什么？就是明确谈话的目的。

有的时候，你并不知道自己想要什么，你只是一味的指责“你为什么就对家里一点都不关心，你为什么就不努力”，我们连自己想要的是什么，可能都不知道。

这时候，你的谈话对象就更觉得莫名其妙，更不知道怎么样回应你，他会更局促不安。

你需要的可能是理解，可能是对方的回应。

所以在每次谈话之前，弄清楚自己谈话的目的是什么，我到底是有什么“需要”需要被满足，我到底要提出的请求是什么。

一定要区分请求和命令的区别是什么？

如果你的请求没有被满足的时候，别人就会受到批评跟指责，那么你提出的不是请求，是命令，如果你想利用别人的内疚来达到目的，那也不是请求，是命令。

所以你提出的到底是请求，还是命令，跟你说话的语气没有关系，取决于如果别人没有满足你的愿望，你尊不尊重他们的感受，你尊不尊重别人的需要。