给大家讲个故事吧。
我是一名职高的高二学生。在2018年的下半个学期,就要进行分流了。我选的专业是护理这个专业。但是我们这个学校,并不是真正的卫校,只是护理这个专业相对来说,比较热门,也是特色专业。
这个专业,是可以读高三并且考大学的。但是,我现在其实是有点后悔的。因为当初我高三的时候,是并不想选这个专业的。
当初初三的时候,每个人都去填报志愿。我被叫到办公室去(班主任),然后问我打算怎么办,然后我说不知道,之后她就叫我打电话问一下我的父母亲。当时打电话,我妈妈就跟我说我们就报那个学校(也就是我现读的学校),说如果去外面读的话,学籍什么转不出去,即使转出去了,那你高考还是要回来的怎么样……我当时真的很难过啊,我当时就哭了在办公室里,老师就说你干嘛哭啊,没事,其实护理专业听好肥,对于女孩子而言,这个环境即使工作也对女孩子很好……说了很多,但是我当时很难过,我是真的想出去读,不想在这里读,但是父母的心已定,我已无法撼动他们,我只得遵从他们的想法。
初三结束后,在那个暑假,那个学校的老师来找我了(招生老师)然后问我的打算(其实就是洗脑)说我的成绩普高上不了,还不如来我们学校啊……(虽然我的成绩是不好,也没上普高)语罢,还要我们先交学费500元,当时,我打电话给我爸妈,我爸爸当初说你要不要去读之类的话,我就说,你都给我想好了,我还有什么想法呢,然后他们就说你不去读的话怎么怎么样……我就说好了,那就这样吧,然后我爷爷奶奶替我交了这些钱,其实,当时我是真觉得这个学校很坑。
我们这个学校的学费是一个学期2000多的样子很贵,是所有专业里最贵的。但是,除了交学费2000多,还要交材料费80。我就觉得交收费用好高啊。除此之外,每个人还要交班费40之类的……杂七杂八这些,一个学期,基本上3000左右了……
所以,我们这个学校真的很坑……
但是说实话,我们这个学校的管理制度是挺严的,周一到周五手机上交,只有周五晚上和周六白天有手机。还有各种制度,是管理挺严格。
在刚刚进来这个学校的第一个学期,说实话,成绩不错,是可以排上前十的前二十的。那时候,总认为自己还是可以的,可以考上大学啊,或者是再差都是大专。
但是到了后来,就跟一个惯性定理一样。总觉得自己还可以,游刃有余,到后来,学习吃力,跟不上节奏。到高一下半个学期呢,自己就不怎么学习了,专业课也不背(解剖啊,护基啊),数学基础越来越差,到后面基本上不及格。
然后,好在自己文科还算争气。还勉强能让自己排名在前三十。
但是,其实那个时候厌学情绪,已经是有的了。
再到高二,基本上属于不学习的状态,一直延续到现在。然后到下半个学期,也就是现在,我一直在思考自己该怎么办,要不要读高三,但是自己已经对这门专业不感兴趣,也不喜欢这个专业。然后自己又懒,又不喜欢学习,也不喜欢背书。所以,自己一直在寻找出路,一直想出去读书,也就是所谓的继续教育(成人大学)我跟我妈妈讲了很多次,但是我妈妈就跟我说你不想读就出来工作,读这个大学没用的,然后当时自己真的很委屈。就是想出来读。我就说我都这么大了,你们能不能理解我一下呢,就让我自己选择一次,遵从一下我的想法好吗。
然后我妈妈就很不理解我突然为什么会说这些,就问我怎么了,还说让我不要多想。肯定是自己最近压力太大了,不要多想之类的,这些事情先不要想。
当时真的很难过,不难自已的那种,但是只能憋着,止住眼泪。
在到现在,这个事情一直谈到现在(跟我妈妈),五一回来的那一次,我跟她聊了这件事,说了很多,一旦我们认定一件事的时候,我们的想法就会变得很片面。我就是想出去读,但是我妈妈,就跟我说,你跟我说也没有用,在家里主权的,是你爸爸,你跟你爸爸说。但是我爸爸那种人,我怎么可能跟他说这些呢。
我真的很难过,我妈妈说,其实早一点步入社会也没关系,社会会教会你在学校里学不到,会学到比学校的多。那些继续在那边读高三的,即使考上了大学,出来还是要找工作的。到那时候,你会的还比他们多,你不要总想着继续教育,那些证没有用,你现在去外面读也是一样的。社会会教你更多。你在学校里学不到的。
我当时很难过,我后面什么都听不去。我就是想去外面。
我妈妈也劝我劝不进去,说我很固执。
再后来的第二天,我发了很长一条信息发给我爸爸,意思大概就是说我还是想出去读书。说实话,就是不死心,还是想去试探一下。然后我爸爸就在那天的晚上跟我讲了。
说你想读,你有想过后果吗?你的条件够吗?你有考虑过我们吗?你说你不想太早面对这个社会,但是迟早有一天你还是要出来,这个社会即使再可怕,你还是要去面对。
说了很多,眼泪真的忍不住了。说时候我当时真的很委屈,又觉得他们不理解我,总是这么,什么都否定我。我做什么都不对。
再到,今天,我妈妈回杭州了,今天早上我在阳台洗衣服的时候,我妈妈就跟我讲,你现在先不要想这么多,好好照顾好自己,我回杭州了。再到后来妈妈走了,我就跟出去,我跟她说,那你的意思,还是要我出去工作了,她就说,你不读高三了吗?我说我怎么读,高二的操作老师老早放弃了我们这些成绩不好的人,我都荒废了一个月的操作,不可能读高三了。然后我妈妈跟我说了很多。
我觉得我妈妈真的不容易,她真的为这个家庭做出来很多,为我和弟弟做了很多。我还这么不懂事,我吵架只跟我她吵,骂人我也只骂她,但是她从来没有真真正正的跟我生气过,或者不理我。
我真的觉得自己很不懂事,听完我妈妈这些话,我眼睛又红了,但是我明白了,其实,并不只有这一条路。条条大路通罗马,最重要的,是要找一条合适自己的路。
我后来也明白了,自己不能总怪别人怎么怎么样,说实话,我的性格真的不好,就是一身戾气,跟一只特立独行的猪一样。渴望被人理解,但是总没人理解自己。自己又是那种性格孤僻的。
不讨人喜欢吧……
我妈妈后来也哭了,我真的觉得她不容易。
我觉得自己也不能再这样下去了,其实,出去也没什么的。
自己一个人也很好,自己也能照顾好自己。不能让我妈妈再这样了,我得自己做决定了。
我真的挺对不起她的,她真的什么都会满足我,只要能做到。但是我次次让她失望……
这次,我不能再这样了,我要看开一点
加油啊,生活这么苦了,给自己加点儿甜。
一起勉励吧,加油!
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