当我敲下这段文字时，爷爷已经去世两年了，两年来，我一直没有写过关于他的文章，一直以来我都不知道该怎么写， 包括现在我也不知道该如何去写，我不知道该以怎样的心情去写下这段文字，甚至不知道该如何开头，但，总该写点什么的。
爷爷是17年倒下的，那是一个星期二，我那天刚好想回家，在我刚踏进家门的时候，家人就告诉我爷爷脑溢血住院了，当我赶到医院时，爷爷已经睡着了，看着爷爷平稳的呼吸，我以为他会再一次的逢凶化吉，但是这次幸运之神并没有再眷顾他。在那天晚上，我问了父母，如果我没有刚好回来，他们会告诉我爷爷住院吗，他们说不会，这也是我很反感他们的一点，他们什么都不让我知道，我除了在家吃饭睡觉，我对这个家一无所知。但也许是我和爷爷之间命运的羁绊，让我恰好赶了回来。
当我第二天去到医院看到空荡荡的病床时，我的心突然沉了下来，我害怕我再也见不到爷爷了，害怕昨夜的幻想一下全成了泡影。不过还好，他只是换了病房，在爷爷看见我时，他对我讲的第一句话就是：“你怎么回来了？”，但这也是他最后一次这么清楚的和我说话了，虽然后来他也对我讲了许多，但我再也不能听清了。
在爷爷住院期间，我总往家里跑，每周在学校也呆不过三天，后来老师找到了我，他问我爷爷还能认出我吗，我回答不知道，接着他又问，像我这样每周跑回家去有意义吗，我对他笑了笑，没有回答，有没有意义，我确实不知道有没有意义，但是人生很多事不是都没有意义吗，人生而必死，那活着又有什么意义呢，所有人都知道这一点，但不是还有许多人像蝼蚁一般倔强的活着吗。或许真的没有意义，但我只知道，爷爷陪了我二十多年，我只想在他人生的最后一段陪一陪他。
或许人真的可以知道自己即将离世，在爷爷走之前的几天他一直很平静，在我星期天将赶回学校的下午，我好像听懂了爷爷对我们讲的话，他好像在说：“我马上要走了，你们不要在这里陪我了”。第二天中午，父亲打电话给我时，我就已经清楚了，这是我最后一次回去陪爷爷了。爷爷是星期一晚上走的，在他走的时候，我并没有流泪，也没有感觉到悲伤，我什么感觉也没有，我的心是空的，什么也不想， 好像什么都没有变一样，我曾经以为我会很悲伤，但是并没有，我好像已经被剥夺了感情。在爷爷火化之后，送爷爷的骨灰回家时，大伯说了一句：“爸，我们送您回家”，听到这句话时，我的心好像突然有个阀门被打开，悲伤止不住的往外涌，眼泪也止不住的往下落。我好像这个时候才发现，一切都变了，爷爷回家了，但我的家再也没有爷爷了。
我曾经是不相信奇迹的，但当我发现爷爷的那台座钟停在了他走的时候，我开始相信了，那台他上了几十年发条的座钟和他一起走了。在爷爷住院的时候，奶奶一直会给那台座钟上发条，她还要亲手帮爷爷换洗被褥，她相信爷爷这次也一定会回来的。但她没有想到，六十多年的相濡以沫就这样戛然而止了，爷爷曾经开玩笑的和奶奶讲：“结婚五十周年就是金婚了，咱们六十多年那是什么婚啊”，就这样，再也没有人会和她开玩笑了。
我想，就写到这吧，就像我不知道该如何开头，我也不清楚该怎样结尾，我甚至没想好该用什么标题，但，就写到这吧……
BigTree
2019/05/28 于珠海
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