我是在走向新生

我成长了

或者死心了

达成离婚共识的这天，我穿着睡衣，外面套了一件棉服，蓬头垢面和他的干净利落形成鲜明的对比，去的路上，在心里默念无数遍，我是在走向新生，我是在走向新生。

我哭了，我输了。

来到民政局拍了离婚流程，我没有户口本，我想回去偷偷拍下户口本的第一页和我的那一页，不想让爸妈担心，我很在乎他们的态度，害怕看到他们失望的眼神。可能我还是太在意了，哭的很惨，只是不知道哭的是我自己，还是这段可怜的感情，亦或者未来黑暗的前途。

事情的起因是我生病了，恶心呕吐腹泻发烧，他出去应酬，答应我很快就回来，我一直等，结果到半夜睡着还是没见到他的人影。第二天醒来，他躺在我旁边呼呼大睡，许是应酬累了，喝了酒，答应我不喝酒的。我相信了，他没做到，我同他哭闹，生气，他说我都30岁的人了，还不知道有时候是身不由己没办法吗，突然就觉得很讽刺，在这之前他一直告诉我，我永远18岁。

我比我想象中更为愤怒，摔了两个烟灰缸，一个空的，是我早上收拾垃圾刚清理过，一个满是烟头烟灰和瓜子壳，靠阳台的地面瞬间满是脏污。还想干点什么，他冲过来制止我掐我脖子，这个手法他已经颇为娴熟，我扇了他几巴掌，他像得趣了一样疯狂往墙上撞，我害怕极了，也愤怒极了。

他愤怒的像是要杀了我，拿刀吓唬我，我知道他敢砍向我，或者砍向他自己的，他在控制。只是他不知道，在我抢刀的这一刻，他已经杀了我。

我还抱有一丝幻想，这是离我回家过年的前两天，我想安安稳稳的回家，让我爸妈知道我过得幸福。甚至我在晾衣服的时候想，他要是此时出来若无其事的一起晾，或者过来抱抱我，我就原谅他。

他没有一句道歉，晚上我主动去找他聊聊，我主动了好多次，不知道什么时候先低头的人变成了我，以前我皱皱眉头他也回来抱抱安慰，我享受他的爱太久了，以至于这些变化我看不见，或者当看不见，我认不清自己的位置，我不想认清。

我是傲娇的，主动聊聊还是会聊的一团糟，他说不要把我在他心中想的太轻，我插嘴到是我想的太重，他说我一句话可以让他瞬间没有聊下去的欲望。他说为什么我的难过就是难过，就需要人哄，他的难过就什么都不是，那会他多想一个人静静，我还是追到厕所逼问他。我愣住了，似乎也聊不下去了，只干巴巴道，我希望你想好了之后再主动跟我聊一次，我想他又该误会我的意思，可能觉得我抬头看人，只顾自己的想法。

我不敢再揣摩他的意思，他说有些事根本不是我想的那样，我自以为的，只是我自己的想法。

我让他跪下来给我道歉，他问我想要真实的他还是虚假的他，我说我不管，他还是跪了下来，我说我懂了这个是假的。他似乎被气笑了，站起来，我不想让他走，拉住了他，感觉事情没有解决我心里发堵。他蹲在我面前，认真道歉，不会再怎样，说的话感觉算是旧事重提，因为不让伤害自己已是我们提过多次的话题。我还是好像原谅了他，也许在他眼里我没资格原谅，从多次的吵架后聊天来看，确实对我积怨已久。

我不知道我们是否还能继续下去，也不知道这段婚姻该何去何从，我只知道，这一次或许又不了了之了。

凌晨2点，他终于从书桌到了床上，我想聊聊，他说他一句话都不想说，只想好好歇歇，明明上一秒还在和别人发信息。我说想不想和好了，他很不耐烦，说怎么才叫和好，我说没有亲亲抱抱温声细语就不叫和好，他没有抱我，他在抗拒我，我真贱。