人生如果只有开始,没有结束,会不会结局有所不同。那我和你会不会重来,我还会选择爱你吗?其实说实话,真的很累,因为脾气不和,我们吵的精疲力尽,直到痛到无法呼吸,终于忍心放手。也许只有放手,才是爱吧!有时候放了对方,也是爱的表现。没能与你走到最后,但在与你相识相知的几年里,我们爱过,恨过,打过,也许是爱的深,才会伤的很,所以恨的久吧。不管我们以前发生了什么,在我上大学之前,我想我应该忘记过去,忘记仇恨,忘记你,但真正的想忘记一个人,真的好难。有时候越是想忘记一个人反而越难,难倒让我无法释怀。现在,我们都该成熟了,想象一下以前的自己,我觉得自己可笑和幼稚,为什么当初那么冲动,被情冲昏了头脑。那时,我想过自己,好像得了病一样,有点像神经病,是真的像神经病,现在想象一下,都觉得自己幼稚到了极点,没想到有一天,我也会被情冲昏了头脑,与你在一起的几年里,我真的成长了好多,其实你很好,很温柔,也许是那时的我太轻狂了吧!轻狂到眼里不能容一点沙子,直接到自己都不能控制。现在想象一下我的性格,直接,霸道,无聊等等。我经常的反思自己,为什么会做错一些事,为什么朋友会被背叛我,为什么我一定要对别人太好,不懂的珍惜,我为什么不会主动的说不,为什么不会说拜拜。没错,这是以前的我,无能到自己都看不起自己,因为害怕别人说我坏话,我选择懦弱,我害怕别人说我,害怕嫌言碎语,因为指责的只是我,不知道从什么时候起,我变了,我不能听到别人说我,一听到我就想生气,而且脾气非常大,在这,我想说,不是我脾气大,是你们从来就没有尊重过我,我又何必尊敬你。在我看来,爱是相互的,是平等。为什么,为什么,为什么,我有好多好多话想说,为什么。这要是在以前,我一定会向我的好朋友吐槽,把自己心里的牢骚都说出来,但现在我不会了,不会在想向我的朋友倾诉了。因为我害怕,在有第二个你,我的经历和心力经不起第二个你了。疯子,痛了,累了,我该回道现实世界去了,到一个没有人认识我的地方,没有了从前的我,也没有了从前的你,只是现在的我,永远都不会再看到过去相识的你。今生,我们是永别了,永不相见,就算再见,你我也早已物事人非,有可能成了最熟悉的陌生人。其实这样挺好的,没有了以前的争吵,只有陌生。天空不曾留下美丽的翅膀,至少我曾经拥有过,我知足了。你我的分开,其实是一种解脱,不管以后怎样,我无所谓,也有人后悔,因为爱过就是爱过,没有什么不好,我无怨无悔。
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