《我的路》

几年之前，看的都是西方的书籍。那时的自己是个无神论者，觉得这世上有太多需要思考的东西。

最初思考的是成就，觉得一个人不仅得具备学识，人际关系更重要。于是拼命的改造自己，以变得让自己变得成为适合社会的模样。这是一个刻意的、扭曲的、痛苦的过程。把自己分裂了，有两个自己,一个是本来的自己,一个是刻意伪装的自己。两个自己在互相对抗着。

高中的时候,接触心理学，那时觉得自己心理有些问题，更重要的是对人的心理有着极强的好奇心，很痴迷的沉浸在一本本心理读物里面。心理学里面有一个很重要的观点:人的命运取决于童年，童年的阴影影响着人的一辈子。所以很多懂点心理学的人，都对父母有很大的抗拒，他们会被这个观点不断强化，以至于最后怨恨越来越深。我曾经也是这样，思考很多人性与父母的问题，这个过程很累，整天活在思考里。

20小几岁的时候，迷念过新时代灵修理论。那时克里希那穆提、《西藏生死书》……这些书籍让我疯狂的着迷，这类书籍基本上都买了，那个时候爱它们如至宝。但同样的，这类书也让我活在思维里，那些高深的理论有正有邪，很容易让人陷进去，确实有很多人迷在了这个领域里面。灵修的领域其实是比较危险的，容易让人入魔。

我的身体一直难受，具体原因不清楚，就像是一个未解之谜，西医里的仪器检查是一切正常。首先是去的西医院，对医生抱有很大的希望，但吃了几年西药之后，痛苦依旧，对西医是骨子里的绝望与抗拒。之后找看中医，找的一个当地名中医，很信任那个中医，但在喝了三年中药之后，又彻底绝望了，依旧完全没有效果。痛苦的身体，绝望的心灵，对人性与社会的怨恨，是我当时的状态。

事实上，我是相信中医的，只是我找错了医生。当时身体没有丝毫的力气，拼尽了全力看了一点《黄帝内经》，一点一点的摸索中医，试着一个又一个的经方。就这样，身体比之前好点，睡眠也好了很多。但身体依旧不舒服，但在这个过程里，爱上了中医，在心里认定:中医才是真正的医学，是可以救人的医学。

喜欢了解各式各样的学科，也看各式各样的书籍，世上的任何现象我都有强烈的好奇心。了解过共济会、阴谋论、经济学……在了解的过程里，我明白了西医与中医是一场利益的战争，西医只不过是利益集团的阴谋论。这个社会的水很深，绝大部分人被极少部分人在教育、医疗、经济……各方面操控着。人只是自以为聪明的生物，实则被操控着，却浑然不知。

我的身体一直处于无明的痛苦里，通过各种方式治疗过。针灸、拍打、艾灸、营养学……直到最后，遇到了通鬼神的人。我是无神论者，毕竟从小受的教育是:相信科学，反对迷信，科学即聪明，迷信即愚蠢。但遇到的那些人用事实打破了我的唯物观，最后我变成了有神论者。我的身体难受也和灵异有关，也确实通过那些通灵人弄好了很多。

人有前世；人与人的相遇都是缘分（孽缘或正缘）；命运是注定的，不可能以人的意志为转移；人的生命里所有的一切都是因果的造作。这些成为了我的哲学理念。

做有神论者很轻松。不需要去思考人性，不需要去思考命运，不需要改变自己，不需要把不好的命运怪罪于童年的阴影。只是单纯的活着。但也会行善，因为知道因果的力量（很多人说行善有目的就不是行善，我认为只要让对方得到帮助就好，即使是利已的目的也无所谓）。

学历并不高，也不稀罕那玩意。在我的眼里，中国教育本就是反人类的。喜欢中国古典书籍，认为那才是真正的学问，西方的学问太费脑、逻辑太多。

当今中国读书人都是活在思维里，他们炫耀着他们的逻辑思维，那是他们的价值，是他们的存在。最后只会是在思维的梦境里意淫一生，在思维的梦里追寻着、盘旋着。网络更是推动了这种现象。网络是便捷的生活方式，但更是思维的囚笼。其实这是一件很可爱且很有趣的事情。我相我会慢慢爱上这个慢慢走向思维战争的世界。

生活是漂泊、是流浪、是纳凉、是看大海……生活不是上学、工作、结婚、生子。这种程序化的生活会使人失去本真的活力。当然如果心甘情愿上学、结婚……那是快乐的。但随大流的按社会价值观的程序行走，对于有限的生命而言，太悲哀。这是我的生活观。

会有那么一天，我离开这个世界，从我当初来的地方。