那天读到这句诗，摘录了下来，却一直没有发过，因为我，已经太久没能拥有这样的心境了。
看一个人最近的状态如何，要看他最近做了什么，看了什么书，发了什么朋友圈，听了什么歌，写了什么东西……
上周的某一天，坐在炉边烤火，蓦然看到西窗烛的推送：尊前一笑休辞却，天涯同是伤沦落。故山犹负平生约。（苏轼）
后来又在一言看到：我和你一样，历经破碎、痛苦的生活却未垮掉/每一日都从承受的苦难中/再一次将额头浸入光明。（赫尔曼·黑塞）
某种意义上来说，这两句话分别有半句，可以用来形容我最近的状态。不必细谈。
2022年过去了。日记本上已经开始写2023年，内心总有些恍惚。
躲在房间里不曾出门，早早睡去，不想感受任何跨年的氛围。看了一些年终总结，往年我也会认真写的，今年却难以下笔。算了。
觉得很难过，不想发公众号，我妈会担心。某天失眠，随笔写了点发公众号，她总会认真看，再装作不经意间提起，问我怎么失眠，说你不会得抑郁症吧。
她已经接受我不愿结婚这一事实，偶尔劝我找对象，都是怕我一个人太过孤单。
朋友圈和微博也不想发，状态太差了，甚至难以用言语来表达。
最后挑了些照片发抖音，标注的同时也发现，其实这一年还是发生了很多开心的事情。只是不开心的也积压了很多。
真真正正最放松的还是端午的湘西之行，虽然过程中也发生了些意外，比如姐大被叫去加班，比如因为某神经男而改签，顺便去了一趟龙山。
那时还生着病，咳嗽，午睡醒来几乎失声，叫姐大带着我去药店买了药。也因为这个原因，没敢多吃老胡带来的吃的。
但那几天非常放松。工作在前一天晚上安排妥当，代价是加班到十二点才去洗澡，第二天早上还要赶七八点的高铁。
姐大加班去的那个晚上，和老胡散步，走到熟悉的边城广场，坐在楼梯上聊天。那个本来与我无关的地方，因为朋友，而产生了密切的联系。
短短的两三天，开车去了十八洞村，去了茶峒，去了里耶，去了八面山，去了隆头，最后还去龙山，去老胡家坐了一会儿。
时间被最大化的利用，却没有带来任何紧迫感，反而产生了极其珍贵的价值。
发朋友圈，用了一句话，生活本身充满疼痛，而某些人的存在，就像止痛药。皮皮评论我说，你的止痛药比我和清闲的多。没有回复他。
这一年的后半段，和一些朋友见面，和同事和朋友开开心心吃了很多顿饭。但最心安最舒适最放松的，还是端午那几天。
像姐大说，来长沙虽然只吃一顿饭过一夜就走也好，因为我让她心安。又何尝不是如此。
我总自诩拿得起放得下想得开，但负面情绪都是需要一点一点消化掉的。工作上的迷茫不值一提，身体的虚弱和对未来的不确定，可能才是重点。
但没有一件事是我能迅速解决的。
十二月份，原本买好机票的笑笑，在前一晚告诉我，她父母不让她来长沙。因为突然放开的政策，她才决定来找我玩，但也因为这，她不能来。
我说没关系，下次再见。但真的好难过，好遗憾。我以为我做好了很多准备，但其实还是很难接受这样的遗憾。
也很想和阿崔聊聊天，但她工作很忙。想过年见一面，看着短暂的假期，心里却没一点底。
某一天我突然意识到，确实是这样，人与人之间的缘分是有尽头的。尽管几年前我已经做好了准备，但每一次真切感受到时，都会难过得不得了。
很想去山里住几天，也很想和许久没见的朋友好好的见一面，不是匆匆一面的那种见一面。
有天晚上躺在床上百思不得其解，人为什么非要上班，或者说，为什么要把全部的时间精力浪费在上班上面。
如果某一天突然死掉了，岂不是很遗憾。
赚不了多少钱，一大半用在住房和饱腹，一年到头赚不到钱，也没做什么有意义的事情。没有自由，没有诗和远方。
2023年，不想再和2022年一样，经历痛苦且百无聊赖的日复一日了。
能做到吗？
我不知道。
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