去年的梦想

 其实这篇文章的标题我原本想写以前的梦想，或者没有完成的梦想，后来想想微博上不是就这么说吗，如果今年我还是做不到怎样的话我就把这条微博删了明年再发，所以总觉得去年这两个字真的可以解释太多。

     14年的时候还没有太多的感触让自己觉得再不努力就来不及了，所以那时候的想法就是我必须要离开家到一些没有去过的地方，钱挣多少够花就行就是想去看看，所以15年我就离开家去了一个城市，虽然并没有很远。我很喜欢那种刚到一个新城市的新鲜感，就像刚上大学一样懵懂好奇，只不过现在是多了一些防备多了一些责任。我一直有个习惯就是下班能不坐公交就不坐不是因为怕挤，可能是因为时间太多了怕回到家里太寂寞吧我的一个人朋友这么说我。也是也不是，但是这种感觉对于在外地上班的人来说并不陌生。我习惯走路而且是带着耳机一直走啊走，有时候都忘了是要走回家。这一年里有机会去了挺多地方都是周边的一些城市，最远也就去了趟上海。

     我记得很多人都这么说，走的路越远去的地方越多见的人越多就越洒脱，越明白自己要什么。我呢并没有洒脱反而比之前更懦弱，不过好在更明白自己要什么。我总安慰自己没关系你还小以后总会洒脱一点更洒脱一点。可是越到后来越发现我很讨厌以后这两个字，因为包含了太多的希望和失望，就像14年的时候我说都14年了啊，以后一定要更努力才行呀！可是到了15年我依然这么说，现在到了16年我真的不想再说这两个字。前几天和朋友聊天，他说我希望16年我要把喜欢的地方去一下，能有时间做一些自己喜欢的事，他问我你呢，你有什么打算？我说挣钱算吗？多多挣钱疯狂挣钱，他笑说我俗。其实怎么没打算呢，可是计划永远赶不上变化，原本打算的好好的，因为一些事情耽误了或者没办法完成了，我很讨厌这种感觉。记得跟同事在海边坐着，看着海看着远方，我说你看海真大呀都看不到另一边，如果把大海比作人心的话那真是可以装太多了。同事笑话我装文艺，看个海都能感慨这么多。她当然不理解因为看海这件事没有在我的计划之中但它突然出现了就像惊喜一样！

     我记得夏天那段时间最爱听的一首歌是好妹妹乐队的一个人的北京，在来天津之前我有想过去北京，甚至在天津的一段日子里我也特别想去北京，想去感受一下北漂的生活，感受一下朝九晚五挤地铁挤到鞋子找不到的感觉。车厢里每个人都拿着手机仿佛人们的眼里只有手机，对了还有空下来的座位。后来朋友问我为什么没去，我说原因之一不想在夜里醒来的时候被那种孤独的感觉逼的想跳楼。我说过了我现在很懦弱很怂的！

       我就是个典型的理想中的巨人，行动上的矮子。之前看过一本书说如果你大部分的时间都用来发呆那么离痴呆不远了，我除了工作之外的时间都在发呆我想象着我希望的生活，然后在幻想里活一圈儿再会来时间已经过去了一大半。所以当我站起来的时侯总是去拿水或者去厕所，而不是为了以后的生活去多看一本有用的书。虽然我无数次骂过自己在这样下去真的就完蛋了时间都浪费了，可是在当我好不容易严格要求自己认认真真不偷懒不浪费时间活一天之后我还是会找任何借口让自己继续懒下去。

 16年刚刚开始的那几天我每天都给自己灌输很多鸡汤，不希望自己在懒下去不希望再为了一些不必要的人和事气的分分钟都能炸开，如果说现在你非要问我16年过完的时候希望有什么收获，是坦然吧。坦然的面对生活中的人和事过去的就好好让它过去好的坏的都收下。我不知道16年结束的时候我再回头看这些会不会又把一些愿望拿到下一年去实现，但是我希望的是这一年不管怎样不要停止努力，不管爬的快慢也不要停止向前。

        希望看到的你们也一样。