那天,电话挂断之后,心里空落落的,大悲大喜大起大落,朋友说这样对身体不好,我又何尝不知道呢?可能是憋久了,听着京剧都能哭了,很多事堆在一起,像是跌入了深海,快窒息了,身体蜷在一起努力使自己镇定下来。不知道从什么时候开始喜欢熬夜了,即便是困了也会熬,仅仅是盯着手机也可以,看看音乐评论,刷刷新浪微博,翻翻朋友圈。熬着的感觉,直到心脏都开始反抗了,才关了手机睡下,感觉睡了很久猛地打开手机看了一下,才十分钟不到。看到信息已撤回,问还是不问?总在后半夜睡下,真是厉害。总是东拉西扯的,可能网速不太好,信息要等一段时间,就凌晨了。习惯去不习惯的,慢慢成了自己的习惯,只是习惯而已。后来,真该死,改掉一个习惯好难,真的,好难。你好不好,我…挺好。你要好好的,嗯…我挺好。你好好的,我好好的,我们却不能好好的。很想来个熊抱,想想还是算了,温暖的让我害怕,害怕失去,害怕失去。落差感侵袭了我的全世界让我难过,难过失去,难过失去。不敢往前一步,也不想撤退半步,“朋友”扯近扯远了我们的距离,知道的太多总会迷了方向,你说这“取决于”我,嗯,真差劲,此时才明白了这个“取决于”。刚开始想给你最好的,我有的都给你,后来,才知道给你的是零星半点,我却以为给你了整个银河。你以前会每天给我糖果,一颗两颗三颗甚至更多,我不喜甜食却因为你改变了自己。真想删掉所有联系方式,再一个个加回来,然后一切从头开始,就初次见面请多指教的那种。 回不去了的感觉,只想时光倒流,重温一遍。那晚唱歌给我听的时候,熬夜是无害的了并很享受。你喝醉时变了个人,没那么理智了,聊起来是让我最轻松的时候,我不会担心我的说话方式语气惹你不开心,你连字都编辑不清楚了。我终究还是觉得你对别人好对我不够好了,我自以为自己心大,其实只够装的下我自己了。我把治愈听成了自愈,自己藏起来慢慢熬。 你很好,那就好。
你很好,那就好。
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