写给你的信
我没办法讨厌你喜欢的她，我只是难过，为什么喜欢会让人难以面对？
我没办法好好的跟你说话，你说的每一个字在我这都有好多重意思，我不能确定你想表达的到底是哪一种意思，我很懊恼，我无法判断，无法去选择眼前的路，我只能跟着你走着，
我没有办法靠近你，无论是在人群中还是只有你跟我的空间里，因为千言万语，每一句似乎都不该说起；我就只能用现有的关系，维系着这不冷不热，不前进不后退，客气着、沉默着、放任着自己的心带着疼痛去跳动，当你不在眼前的每一刻。
每当我隐忍不住想你的情绪，又找不到理由给你发消息，我会一遍又一遍看你的朋友圈，这是你，是我喜欢的你，不愧是你。
你教我做事，让我叫你师父，明目张胆的维护我，明目张胆的喜欢她，我等你来教我做事，听你的话叫你师父，等你一次次的来跟我说：南方的女孩子是不是都这样？偷偷的喜欢你；原来，喜欢是心会痛呀！
你跟在她的身后，你表达只对于她的好，你应和她说的所有，我也想要你给她的温柔，又贪念着你会怜惜的...摸我的头，这时候，你的眼睛里有另一种温柔。
你从来不藏着掖着，跟喜欢她的人斗酒，跟反对她的人呛声，你无所畏惧、不言不语的为她做了所有，我怯诺的跟在你们身后，她说你是弟弟，你叫我徒弟。
她不给你回应又时常撩拨你，这就是爱情的样子吗？还是...这是我们的样子？
你越来越无法承受，你想要逃离，随着时间，我觉得我们近了好多，每当你在我面前说话，我很想抱着你，依偎在你怀里；最终，我只能假装很委屈的拽拽你的衣袖，
你在她的面前哭了，我就知道很快他就能把你哄好，你是我见过最好哄的人，你真好，好到无论从什么角度看我都想拥有，
你终于还是走了，没有你的日子里，无法呼吸，所以我说要请师父吃饭，你说好，你总是隔一天才回复我的消息，那天给你发消息之后，我的手机丢了，我很慌张，傍晚没有买到新手机，晚上辗转难眠又充满期待，第二天跟同学借钱逃课买了新的手机，打开却没有你的消息，
周六的傍晚，你给我发消息说：“生活好难”
我哭了，无法抑制，室友面面相觑，谁也没有说话，我问她该怎样回复你的消息，她给我发“做你自己”；你给我发了大笑的表情，
我让你去找她，你说你们不是一路人，
我跟你吐槽你总是隔几天才回复我消息，你给我发三个句号，为什么是句号？
我说：你能不能不要给我发符号，然后你给我发了六个句号；
一周了，我们聊天界面最后一条消息是六个句号；
还是周六的傍晚，
我给你发消息说：
“师父，我想跟你商量件事，”
你半小时后才回：
“你说”
“我喜欢你了该怎么办”
我本来是想说，能不能陪我走一段路，一段慢慢忘记你的路，我会慢慢的放下你，但这个过程我没办法自己做到，我试过了，我真的不行，师父，你帮帮我。
最后发出的信息却变成了一句话。
到现在我都想不明白，在那两个周六的傍晚，当时的我为什么要哭？
往后一个月，我在寝室里肆无忌惮的唱着怀念青春这首歌，单曲循环到室友听到前奏就开始吐槽我，心好痛呀！你在做什么呢？对于你来说，我是不是一点都不重要？
在长春的第一个冬天里，我遇见了你，遇见了让大学里所有的男孩都失去光彩的你，
那天，我眼泪止不住的流，我死死地看着手机，你一直没有回消息，我擦掉眼泪给你发“回我消息好不好，我不想在这么难过了”你回复：“你忘了我吧！”
没错，心很痛，整个人无法动弹，心脏似乎停止了跳动，十分钟后，我确认了删掉你好友的提示，这十分钟之内，你没有说一句话，我真的对你一点都不重要吧，你明明说过，曾经有一个比你小的女孩子说喜欢你，你觉得她太小了，就让她好好的当你妹妹，当时我想，如果我告白，你是不是也让我好好的做你徒弟？可，为什么是：忘了我吧？
两个月后，你重新加我好友， 你说如果没有她你会喜欢我，我知道你想忘了她很难，我知道你时刻都在煎熬，在忘记你这个过程里，我们都没有办法去控制；都在按照自己的方式，承受着、排遣着、挣扎着，可能没有救赎的方法，可能只能等着心落灰，可能，我们的心在另一个平行空间里相互陪伴着对方，哪里很安静，有很多慢慢在滴血的心，越是剧烈跳动血流得越快，而流血慢的都失去了原本鲜红的颜色，跳动也很平缓，它们好像生活得很好的样子；
我依然时刻关注你，有时候尝试着发朋友圈吸引你的目光，我知道只要你的消息在我眼前更新，我就没办法把目光从你身上挪开，却又没办法彻底摒弃你。
幸好，你发布了新女友的照片，
北方的雪景很美，飘着雪的时候你来了，雪停了你也离开了；像一场梦，我弄丢了自己的心；
爱情，确实很美，
好希望再次相遇的时候，我是你喜欢的样子。
可在这偌大的城市里，我们始终是没有再遇见......
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