觉察自己日常跟孩子说的最平常不过的话，发现我是多么地觉得孩子在拖累我，妨碍我，我多么用力地在防他们，在推开他们。觉察至此，我很惭愧。
只要听到他们喊“妈妈”我就警觉了，又有什么事，又要对我提什么要求——我没有那么多精力，我搞不定，我做不了自己的事完不成任务了，焦躁——然后就开始防御，他们提的要求我能敷衍就敷衍，能拒绝就拒绝，推不掉的勉强去做。想着他们满怀激情地来跟我分享好玩的，被我敷衍打发，无数次被我拒绝。好想戳自己。
我觉得他们拖住了我，让我做不成想要做的事。实际呢，我有大把可以自由支配的时间，我也没有去做什么。有这种信念在，我刷手机、做家务，服务个案，也不愿意陪他们。我总是说妈妈有好多事要做，把他们推开。他们就有了强烈的需求，要妈妈陪。然后他们的行为更加重了我的信念——我没有力了，做不成自己要做的事了，牢牢被困。
这种模式在我家妹妹身上体现得特别明显，她特别粘我，就要妈妈，什么都要妈妈。老早我就发现我不愿意陪她，没好好陪过她，陪也是敷衍地陪，想的都是你赶紧睡吧，你去玩别的吧，你自己玩吧，就想摆脱。结果背道而驰。她那么需要妈妈想要妈妈的背后是她深深地觉得她不被妈妈需要和重视。她是一个明亮的天使而我是一个混沌的愚人。
上亲子微课的过程中，意识一次次被拉伸，大量规律数据的输入直接让意识换了个位置。昨天，我跟他们商量，我们安排几个我跟他们玩的时间，然后我的个人时间也要有，在那段时间里我希望不被打扰。他们同意了，然后我投入地陪妹妹玩了一个多小时，她特别开心满足，我也前所未有地觉得有趣，像是在跟一个爱的小天使一起玩，她的活力和笑声洋溢在整个屋子。而且对我来说很容易，机动小游戏信手拈来。然后平时拒绝独自玩耍的她后面自己不亦乐乎玩了两小时，甚至更长的时间，中间都没来找过我。
陪孩子其实是一件体验爱和创造的事情，沉浸其中，无比的幸福和美好。因为信念作祟，变成了几方都在体验受伤和恐惧。而我，竟然把没有实现自己要做的事怪在孩子身上。孩子不是来拖累我的，也无法拖累，所有的事情我都可以自己决定，他们是来唤醒我的。
我想起孩子表达不满的时候说“你要做你自己的事，那就去做啊！”
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