文／only单
我从来没有探寻过自己活着的意义，但我无数次想要探求一场精神的满足。在我看来，人赤裸生来本就是没有任何意义的，不过是在一场逐渐成长的过程里探寻到自己的喜好与乐趣，在喜怒哀乐里体会到生活的味道然后注明一场活着的意义。
以前的自己经常会因为不被人理解或误解而煎熬，直到今天突然发现自己已经可以抵挡住讽刺与刺激，不为之所触动心脏的任一角落，才觉得自己真真切切的是成长了，在自己内心的这条道路上逐渐成长。
从小到大我经常处于不被理解的状态，语言所能带给人的所有好处我从来没有享受过。不会投巧言合，甚至每次表达内心都是一场用力。所以碰到一语即合的人我总会在心底万般珍惜，不显于面的性格很少把真正的自己展露出来。不喜欢自己的任何一点裸露于众人眼中，很享受那种慢慢被剖开的过程，也很喜欢把自己慢慢打开的过程，我的情绪只愿交给懂的人听，我的故事只愿被能读懂的人刨走。
最害怕很长一段时间都遇不到志同道合的人，加上老友的长时间不见，我总是很容易把自己埋起来，越来越深。我自己并不喜欢这种状态，不喜表达的人内心总是渴望被挖掘的，或者说渴望把自己倒给一个懂自己的人。
也特怕遇到三观破碎但无法躲避的人，久而养成的性格不喜欢去反驳别人，也不愿意去扭转别人的思维，碰到这种人我很容易打乱自己的生活，不懂得拒绝是自己难以改变的一大负累。
我经常会觉得自己活着没有意义，人活着本来就是吃喝玩乐在此中感受到生活的意义。而我应该是比较乏味的那一类人。
对于吃。我基本上是纯素，并且喜欢小吃零食那些垃圾食品，跟朋友一起出去吃饭让我点菜也就是青菜了，而且吃只吃自己吃过的，我很少愿意去尝试新东西，习惯了的了解的懂的便一直钟情不变。
对于玩，像95后的姑娘们倘若有钱有空肯定玩的不亦乐乎。不泡夜店也会去哪游乐场玩玩拍拍照，而我好像只会散散步，走走看看，有时候自己都觉得自己像一个老年人。
上回写了一半今天怎么也接不上上文了，脑子里没有半点思绪。最怕每次写到一半突然有什么事情，那也就意味着只能告终，我从来不善于把什么搁置等以后或者等过会儿再做，因为我觉得可能换一秒钟也许就断了可能。
我手写我心，彼时彼刻，此时此刻，只有这么多。
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