中午在沙发上休息，1:50的闹钟响了，还是昏昏沉沉。等我突然间醒过来时，我是一副惶恐的样子。因为我突然想起，我帮译心拿去参赛的作品有可能拿不回来，万一真的拿不回来，作品搞丢了，没了，我担不起这个责任啊。
担不起责任，是我的一条核心信念。它来自我核心心碎事件里关于女孩的信念，女孩是没力气的，女孩是做不了大事的，女孩是担当不了大任的。
因为睡醒时的那份惶恐来的很突然，当我稍作觉察就看见了上面的因果，我决定，今天一定要翻转“我是担当不了大任的”这条信念。
带着这份决心，我决定开车去生活馆，好好释放这份恐惧。
在释放的过程中，我看到妈妈一直在担起家庭大任。不管是我早期听到的，还是后期我看到妈妈所做的，妈妈从来都是这个家的顶梁柱之一。大热天干完公社的农活，趁着中午那一点点休息时间，上山割草，为了赶时间，不走远路过桥，而是直接涉水过河到对面山。我看过妈妈割回来的两大捆柴草，我也看过妈妈挑回来的满满两大箩筐稻谷，我还看过妈妈把一大把一大把的甘蔗扛到河边，我也看过妈妈利索地在地里种瓜种豆，我更记得种番薯的时候，妈妈聪明地用花生苗做肥料，长出来的番薯又多又大……
我看到的妈妈是很有力气的，是很能干的，是很聪明的。
在妈妈去世的时候，我听到爸爸亲口说：“你妈年轻的时候身体很好，很能干，力气很大，做功夫雄赳赳的。”这是我亲耳听到爸爸对妈妈的评价，在妈妈生命终结时刻，爸爸发自内心说出来的一句话。我知道爸爸千言万语也难以表达他对妈妈的惋惜，年纪不大，却病痛缠身。但爸爸这句话已足以表达他对妈妈的认可和赞赏，也足以表达他对妈妈的感恩，感恩她在年轻时在最困难的年代跟他一起，一路走过来！
……
我的心里，一直不愿意放下对妈妈的愧疚，也不愿意放下对爸爸重男轻女思想的责怪。这两者是有密切联系的。
我生来为妈妈、帮妈妈。可因为我是女儿，不能实现爸爸对儿子的渴望，未能满足爸爸的需求，没能帮到妈妈。妈妈因为没能生儿子而收到轻视，这份罪过和责任我担起来了，一直未放下，在我心中。爸爸没爱妈妈，我就不放下；爸爸没赞妈妈，我就不放下；爸爸没感恩妈妈，我就不放下。此生我为妈妈而活，没帮到妈妈，是我最大的罪过。
直到今天，我把心中记得的妈妈所有能干都忆起来了，把爸爸在妈妈去世时说出来的仅有几句话忆起来了，才画了圆满的句号，才圆了我帮妈妈的梦想——爸爸认可了妈妈的能力，爸爸感恩有这么能干的妈妈一起走过那些艰难的岁月。
今天，我终于放下心中的重担，我终于觉得我对妈妈有了交代，我终于觉得自己可以担当重任，我终于觉得自己不再弱小无力，我终于可以不再指责自己是个女孩子。
今天，因为突想译心参赛画作无法收回，担不起这个责任，让我内心这个最大的恐惧得以浮现。担不起责任，这条信念源自出生女孩，女孩担当不了大任这个核心心碎，它就像横亘在我生命中的鸿沟，不可逾越。感谢译心天使，帮我拨开迷雾让这不可逾越的鸿沟清晰地横亘在我面前。穿越过去，还是呆在这里？这是我必须要作出的决定。
担不起责任，是我的灵魂之痛。那天在高阶练习让我深入触碰到灵魂之痛，我最后吼出来的就是这条信念，我真的担当不起，我无法对自己的生命负责，我无法给自己一个交代，因为我连帮妈妈都没帮到。
这条信念让我如此之痛，我不敢决定活我自己，我不敢做这个决定，因为决定了我就要负责，决定了我就要面对。我是女孩，我没有力量，我担当不起，我负不起这个责任，我无法真正面对，我无法给自己一个交代。
我只敢在外围转圈，我不敢深入核心。我只敢在外围装的很牛逼，有能力，有担当。一旦深入核心，要活我自己，我就无能为力。为自己负责不是装的出来的，我可以骗别人，但我骗不了自己。骗不了自己，我就只能来真的，来真的我就不行，我无能为力。因为我是女孩，女孩没力气，女孩做不了大事，女孩担不了大任。我被卡在这里，卡在我做不了大事，卡在我担不了大任，卡在我负不起责任，卡在我无法给自己一个交代。我活不出来，我的灵魂之光无法绽放，我的灵魂目的无法实现，我的灵魂很痛很痛。
今天，我决定要翻转这条信念，我决定要彻底翻转“我担不起责任”。
我给自己搜索所有我担当过的责任。我发现，让我很痛的亲子关系，当我决定要改变自己时，我做了一系列的事情，我读一行禅师的书，我跟随他修行，直到我遇见生命地图，并持续跟随地图修行，三年来我都在致力于改变我自己。现在我的亲子关系已不同往日，儿子也在地图修行，我们是同修，我们不再是单纯的亲和子，我们是两个在两条平行轨道上追寻生命意义的灵魂。在引领儿子走上规律与真相之路这个大任上，我担当的相当漂亮。
今天，我更加发现，让我更痛的是我和爸妈的关系。我愿意用我的生命，用我一生的幸福来换取妈妈在爸爸心中的重要位置。我意识到，我可以终其一生为妈妈而活，只为妈妈得到爸爸的认可，只为妈妈得到爸爸的尊重，只为妈妈得到爸爸的感恩。
我发现，我做尽一切只为妈妈争来殊荣。这份殊荣只有得到我的首肯才能算数，而这个首肯，我走了十二年。
十二年前，妈妈去世，爸爸在妈妈去世的那个早上说出了那几句话。这几句话我一直都记得，可直到今天，我才首肯，我才首肯爸爸是感恩妈妈的，我才首肯爸爸是爱妈妈的，我才首肯爸爸是认可妈妈的。
直到今天，我才感觉到我背负着妈妈的命运的重担，这个重担我终于可以放下。我发现，这份重担在我背上，我背得起，我放得下，谁说我担当不了大任？从背得起到放得下，我的人生走过46年，这46年的风风雨雨我经受住了考验，谁说我担当不了大任？从放下对妈妈的沉重愧疚，到放下对爸爸爱恨交加的情感谴责，这是个巨大的内在工程，这个工程由我独自面对，独立完成，如此无畏，如此勇敢，谁说我担当不了大任？
担当不了大任，这个未尽事宜，从今天起，将在我意识空间里灰飞烟灭。
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