或许我是犬科的？
看标题很可怕，其实并没有那么可怕哈。
大概一个星期前，我爸坐在餐桌对面跟我聊天，聊的是他的肺功能不太好，他小时候曾经两次发过肺结核，严重的时候，吐的血用脸盆装不住。
首先，我想要申明，如果我死了，我要在遗书里事先申明。假如我像林黛玉一样肝气郁结，阴虚火旺，还心思重放不下，总是自我感伤，导致死于阴虚唠咳。一定是我自己伤感时太用力过度，就这一个原因，绝不怨天尤人，跟其他因素并不相关，还请诸位不要猜测，多想。放过已经死了的我，哈哈哈。
然后遗书嘛，遗书不都是为了提前交待身后事的。那么我想说，我活着时挺好的，死了挺好的，死了以后在意这件事的人请放心，我还是挺好的，真的。我要交待的就是我没有什么放不下和需要多费口舌交待的东西。
活着的都珍惜自己难得做了这回人吧，就不必为我已经了此一生先走一步，自在得意之魂再难过什么的了。
我不害怕死这个事实也不是一天两天的事了，所以我大胆地说，我小时候害怕蟑螂，我妈不允许，觉得我那样子不太像话，所以我就壮着胆子故意不开灯去上厕所，还让自己在漆黑的厕所里多想象一下到处爬的蟑螂，后来我就发现我也不是怕它，我可能就是觉得它挺恶心的，弄死它还要弄脏我的手或者鞋底，更恶心，就不知道怎么面对它好而已。
所以后来我慢慢长大的过程中，越来越发现所有当下我觉得不敢面对，害怕明天会不会跨不过去的坎，其实都不是什么大事，不是什么问题之后。我真的不太会害怕了，只要活着，如果必须如果只能，如果活着就代表着希望，有希望就很好，就都不必害怕了呀。
所以是不是死就没有希望了呢？就值得我害怕了呢？恰恰死才最不用我去害怕，因为死对我而言就是不用再活着挣扎的希望呀！
这么说你一定特别同情我，觉得我得是活得多糟糕多痛苦的人生才会说出这样的话啊。没有，我就是活得平平淡淡的还算不错的平凡的普通人，我不怕和这么说，都不过是我觉得看淡了，活着看淡了，死也看淡了，都挺无所谓的。
如果能活着也挺好的，那我就多着眼于当下去活着；如果能死也挺好的，那我就放下过往去死去。这都不是事儿。
我坚信所有我死后无能为力顾及不着的人和事也都会有他们自己的消解和结局，我都是需要遗书的人了，除我之外其他的人，事与物，你们都看一看还有什么比自己能够自恰地过好当下更重要的嘛？难不成只有为我难过才重要嘛？不可能！所以都散了吧散了吧，该干嘛干嘛去吧。
我知道就算我没有照一张遗照，也一定会有人为我翻一张旧照出来的，所以想我了就看看我有过的痕迹吧。
如果说我有什么遗憾的话，大概是我留下的可以值得纪念和传承的痕迹不够多而已，不过那也不是什么大事，毕竟像我这样的人太多太多了，做不了伟人也不必死后自责，对不对？
借此遗书对大家说声抱歉吧:对不起了，我先走咯。不用害怕，因为我不会想你们的。
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