主要为了宣泄情绪，如果造成不好的影响，以后可以保存私密文章。
过去的都已经过去了，当下状态不太好。
家里蹲了7个月左右，之前住过不到一年的院。天天吃药，药吃了有种强烈想吐头昏眼花的感觉(生理上），护士还会检查有没有吃下去，因为有的病人孩子是被迫进去的，不想吃药就会偷偷吐掉。我是自愿住院的，因为我也不想我的情绪经常大起大落控制不住、想什么事想到不吃不睡。
最近我兄长回来说教我让我体谅我那不负任何责任天天虐待家暴找小三出轨还怀疑我不是亲生的我的爸。就凭他做的这些，给我再多钱我也不会认同原谅他，他不配得到我的爱，我永远不会认为他做的是对的，不会助长害人者的气焰。
所以就跟我兄长吵起来了，他向着我爸，我向着离婚被打骂做保姆那么多年净身出户的我妈。怎么可能和谐的起来，道不同不相为谋，立场想法不同自然聊不到一块去。
接着我就发病了，被情绪控制了，怒发冲冠，想拿刀跟他同归于尽，被我妈制止了。他就骂我吸血鬼，骂我该死，让我滚出他的房子。因为这房子是我爸和我妈给他买的，写的他的名字，虽然有我的房间，他平时在外面工作也不住，宁愿空着也不让我住。其实他之前也有这样家里蹲好久，还坐过几次牢，看这样我一个没犯法的居然还比个方法的更该死了？在他嘴里。
其实我也不怕死，打不了我打不过他，我凉了，他也要坐牢，也算值了，毕竟我也不想活。像这种从小到家暴我、欺负我的人为什么就不用受到惩罚了，就算伤敌800，自损1000，我也不能让这种败类好过。
就因为之前我太懦弱了，才会的这个病，才会被家人环境pua到现在，我的人生才会变的一团糟。有的人老说要从自身身上找原因，放屁，我生出来就这样了？真的无语，这种话只有老实懦弱没主见的人才会相信(之前我也这样想，也没见的比现在过得好)。不在沉默中爆发，就在沉默中消亡，很多时候有些人就喜欢粉饰太平，可我内心越压抑爆发时就越可怕。
今天我也跟妈妈吵架了，她说的话让我无法忍受，她在我面前放屁。我听不出来，问她什么声音，她说：“放屁的声音，你这都不知道吗”让我感受到他在鄙视和嘲讽我，主要这种事不是一天两天了，而是长期的、日积月累的，这马上让我有了阴影笼罩之感。
我就马上大声说：“我不知道，你放屁的声音又跟平时不一样，我又不是神，怎么可能什么都知道”她没理我，我就又说了几遍，她就说我是不是要说100遍(这里也让我生气，每次都是这样的话，吵了也不知道多少次了），我说可以啊，我就马上行动了。其实主要是在家人面前，日积月累的小事嘲讽憋屈，也可以爆发出滔天的恨意，就是如此。
其实有时候我觉得自己挺像我爸的，但我又很恨他，我一点都不想承认自己像他。找了很多方法后，我发现还是要平和的接受自己的不完美比较好。加油！每天进步一点点，让自己变的更好！
预防针：如果有人看不惯或者嫉妒我然后教我做事，我也不会采纳不会理解不会认同的，人间清醒，不过是各执己见而已。
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