文/羁安
当我把身边关于你的一切一件一件销毁时，我才发现原来以前是真的那么喜欢你呀，喜欢到发疯，喜欢到连我都瞧不起自己。
朋友圈里只要是关于你的或是你点赞评论过得我都不着痕迹的删掉了，以前也爱删朋友圈，但是只要你留下痕迹的我都留下了，而这次是真的一条也不剩。
翻了翻这个去年申请的微博，从第一条开始都是关于你，关于我对你的心情与情绪，有一条几千字的微博字数太多了发不了我只好截了图下来以照片的形式发出来，现在什么都没了。
删东西的感觉一如既往地爽，只不过这次删时没有以往那么干脆。
有一封专门用wps彩色纸写的信，我打印出来了，本来想作为相识一周年礼物送你，然而一直没有勇气寄给你，就这样它一直完好无整地夹在我的钢琴谱里，每次上钢琴课我都会读一遍，一遍比一遍感到矫情，好像也是时候扔掉了。
用星星拼成的你的姓氏在我头顶呆了一年多，每天晚上关了灯它就会很亮，睡觉前我会对它说一声晚安，前两天被我拆掉了，头顶光秃秃的还是不习惯。
去年去南锣鼓巷时定制了一个月亮的钥匙环，你和我的姓氏缠在上面，姓氏早被我拆掉了，月亮一直没舍得扔，该天也该扔掉了。
无意中翻开军训时用的笔记本，军训两星期写了五篇日记，全是向你分享我的心情以及表达对你的思念。
“不知道现在是傍晚几点几分，电闪雷鸣雨下的很大，可能是因为天气的原因此时此刻我比平常要多想念你几分，你不知道，入校后我没有一天不想念你。”
“我承认自从手机被没收我心里一直忐忑不安，不安的缘由你明白的一直都是你，不确定的那种害怕一直萦绕着我，如果现在你出现在我面前，我不否认我会直扑在你怀里，这一次你能不能让我抱得久一点，不要那么着急推开我，毕竟我已经想念你如此之久。”
“这两天感到力不从心，感冒又加重，不过我知道我是打不死的你，所以我一定会挺过剩下的五天，我只想祈求赶紧发手机，我已经忍不住想要打给你了。”
“我每天都在计算着回去见你的日子，这段距离仿佛是一段桥，我在桥头你在桥尾，等我奔向你的那一刻，请记得一定要拥抱我。”
“梦到打仗了，身为军人的你感冒发烧，我在你床边照顾你，梦里你没有负我跟我回了家。”
“后天军训就结束啦，期待着发手机，好想骚扰你呀，你有想我吗？晚上玩了真心话大冒险，你猜我口中的人是谁。”
“凌晨哭醒，梦里你牵着别的女生从我面前经过，别人说你跟我聊天我不理你，我委屈地说我对你说过军训这几天我没有手机你怎么就忘了。大概这就是我一直忐忑的原因吧。”
“明天就可以拿到手机啦，真的超级兴奋，等我啊。”
对呀，现在依旧很矫情，感情里没有了平日里的温和，反而多了一些坏脾气，一言不合就生气删好友，每次都是做着很彻底的决定离开，但坚持不了多久又恬不知耻的回来，真没想到平时最爱劝服别人的我也栽在了感情里。
大概在感情里我们都是普通人，没有了什么大道理，因为情感真的不像其他事情可以受我们的控制，我们能做的就是被它牵着鼻子走，多少人看透了世俗还是败给了感情，我不知道，但我知道我是其中一个。
一个朋友说我很轴，大概确实是吧，认定的东西就是想要费尽心思得到，想做的事情也要千方百计做饭，不然真的不甘心啊，那么喜欢的东西怎么会轻易放掉。
其实我的每一条公众号里都有想对一个人说的话，他说他会看我的每一篇文章，我不信，不然他怎么可能还是不懂我对他的心。
那些煽情又做作的文字以后不会再出现了，灵感都来源于生活，所有我对感情的看法都是因为恰好那时候我有一个心上人，我会把所有我想对他说的话转化成文字出现在这里，但以后可能都不会出现了。
总是想要好好告别，然而发现每一次的告别其实都没有什么实际的意义，我删掉了所有关于你的信息，但我不知道什么时候可以彻底忘掉你所有的联系方式让我不再找到你。
我喜欢笑，但你是第一个让我一看见就想笑的人，你曾经问我为什么我总是笑，现在我回答你，“对别人笑是客气，对你笑是喜欢你呀笨蛋。”
终于明白，所有的真正的离开都是悄无声息的，所以这次我不会再向你告别，因为我知道我习惯了向你告别，告别再没什么意义，这篇文章估计你也不会看到，那样正好，我只是为这段没有轰轰烈烈却刻骨铭心的感情举办一场好告别仪式。
我不是向你告别，因为我知道有一天我们还会再见面，我是向这段感情告别，它无可代替。
Bye-bye.
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