[桂妃研读社|D125]《为何爱会伤人》Day4

d作者：心理咨询师作家武志红

为何爱会伤人？作者从心理学的角度分析，概括为以下几点:

一、隐秘的权利斗争
二、拿自己的尺子量对方
三、拿爱人的“罪过”当挡箭牌
四、隐形攻击
五、不健康的家庭因素

一、隐秘的权利斗争

权利就是要让别人听从自己的意志，也可以理解为控制，或者说洗脑。但没有谁愿意被控制。所以，如果把夫妻吵架，理解为寻求权利，那就很容易理解了。

比如丈夫说:“我们今天去吃牛排吧。”妻子回答说:“好呀”，然后接着问丈夫:“你想去餐厅吃，还是在家里自己做呢？”这时，丈夫可能感到尴尬，因此厉声的说道:“你为什么要把问题想的这么复杂？”

在健康家庭长大的人，可能无法理解上面例子中的丈夫为什么那么奇怪。但从心理学的角度分析，丈夫所隐含的意思是:“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖听我的？”所以，很多夫妻吵来吵去，其实就是在内心争取这样一个结果——你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。

二、拿自己的尺子量对方

意思就是错误的从自己的角度去揣测、评价和出主意。

错误一：揣测

揣测就是拿自己的理念去揣测对方。有以下两种情况:

1、部分推理：你的事实不是我的事实。

【场景】妻子听闺蜜说在大街上看到丈夫和一年轻女子搂搂抱抱，看起来很亲密。之后，也听其他朋友说看到这种情况。于是，妻子就开始查看丈夫的电话、短信、微信和QQ。

了解一段时间后，妻子向丈夫摊牌，说某天某时某刻，你收到了什么样的暧昧短信；某天某时某刻，你和一个女人在大街上勾肩搭背，等等。丈夫非常生气，说：“你在查我？你这个女人太恐怖了。如果你认为别人说什么就是什么，那我们不如离婚算了。”

而事实上，丈夫是在上一个培训班，班上的气氛很好，好到最后性别似乎消失了，不管是同性还是异性，经常以拥抱的方式相互鼓励，在大街上走起来也很亲密。妻子朋友看到的也不是同一个女人。并且丈夫在这期间曾多次邀请过妻子一起参加这个培训。

很多人看到了同样的事实，这难道不是事实吗？这是妻子的推理。妻子因缺乏丈夫的信息，导致她的推理是基于部分事实之上，误解因此产生。如果妻子在自己产生情绪的一开始就与丈夫沟通，了解他的感受和事实，误会就能避免了。

2、事实推理：他常做什么=他爱做什么。

【场景】丈夫经常陪妻子买内衣，对妻子喜欢的品牌、号码也很清楚。可是有一天，妻子打电话让丈夫帮他买内衣，丈夫答应了，结果却没有买回来。妻子问他，丈夫说对不起，忘记了。可是第二第三天还是如此。最后妻子生气的对丈夫说：“如果你总是忘记，那我自己去买好了。”

丈夫:“那就自己去买吧！”

妻子更加生气了:“不想买就早说，浪费我的感想和精力。”

丈夫:“为什么非要我买呀？”

妻子:“我以前的内衣都是你买的呀！”

丈夫:“但你有没有想过，我一个大男人，真的喜欢买吗？有哪次是我很高兴、主动的去买吗？”

妻子:“的确没有，都是我让你买的，既然不想买，为什么不告诉我？”

丈夫:“我怕你不高兴，怕你生气。”

丈夫帮妻子买了几年内衣，妻子自动将事实归纳为丈夫喜欢这么做。但真正的事实是丈夫怕妻子不高兴。如果丈夫能一早和妻子沟通感受，或许妻子就不会这么做了。

错误二：评价

评价就是视自己为主体，拿他人为分析对象，夸奖和批评就是分析工具。

【场景】丈夫在公司的提拔候选名单中。一回到家就告诉妻子，但妻子还没听完就打断说:“得了吧，你人缘那么差，能被提拔才怪呢！”“你神经病啊！”丈夫生气的回击妻子说:“你怎么就知道我人缘不好？”说完就回房间重重的关上门并且锁上了。

案例中的妻子犯的明显错误就是太爱评价，并且是偏爱批评。丈夫本想和她分享喜悦，但她一评价，丈夫觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。

错误三：出主意

出主意是指当对方一说到“问题”，我们就急着给出建议，为对方“解决问题”。但多数情况，对方只是为了借“问题”宣泄情绪，并不需要我们的建议。

【案例】妻子回家抱怨说：“累死我了，一下午谈了三批客户。最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。”丈夫劝说：“别理她，跟那种人生气，不值得。”（大家觉得丈夫这是在出主意吗？对，丈夫就是在提建议）

妻子觉得丈夫不理解她，有点烦躁:“那怎么行啊！顾客是上帝，是我们的衣食父母！”丈夫：“那就换个活呗！”（还是提建议）

妻子觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，就抱怨了：“你说的倒容易，现在找份工作多难啊！不管怎么样，我每个月还能拿回家一万多。都像你是轻松，可每个月就那几千块，够谁花？而且儿子马上又要上大学了，每年学费都要万把块吧！”

丈夫不高兴了，说：“你这人怎么这么不识好歹啊？人家想帮你，你怎么冲我来了？”

妻子更气了:“帮我？有本事你就像隔壁小王的老公，每月挣个四五万，就真的帮我了。”

丈夫也很生气了：“看着别人好，那和他过去！不就那几个臭钱嘛，有什么了不起的！”

这种糟糕的沟通，大家有没有感觉很熟悉？其实妻子本来只是想倒苦水，但丈夫把苦水当成了问题，急着给妻子出主意，解决问题。如果他放弃这种意识，只是倾听，那情形可能就是这样了：

妻子回家抱怨说：“累死我了，一下午谈了三批客户。最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。”

丈夫：“大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛的。快坐下来喝口水吧！”同时把妻子平时爱喝的冰镇酸梅汤递过去。

妻子感受到了丈夫的理解与关怀，继续倒苦水：“诶，挣这几个钱不容易啊，为了儿子今年上大学，我还是得咬牙坚持下去。”

丈夫：“是啊，你真不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的，最多能整个宽敞的房子回来。”

妻子感受到了丈夫的接受，也会回报接受，“话不能这么说，儿子的功课、人品，要不是你平时关照的多，哪有今天的模样？诶，我们都不容易。”

前一种情况，是错位的交流，妻子想交流感受，宣泄烦恼，丈夫却想解决问题，结果产生误解。后一种情况是丝丝入扣的交流，妻子倒出的苦水得到丈夫的理解和感受，她也会回报理解和接受，短短的几分钟就把刚才的烦恼解决了。

三、拿爱人的“罪过”当挡箭牌

挡箭牌似乎可以保护自己，但会让每次的吵架严重升级，甚至阻断与爱人感受的传递。最常见的挡箭牌是——你错了。

【场景】丈夫有了外遇，虽然夫妻俩还是相爱的，也都不想离婚，但丈夫还是提出了离婚，理由是“以前，我在你心中是珠宝，但以后，我在你心中就是一个垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。”妻子鼓励丈夫说：“你知道自己错了就好了，我们以后可以好好过。”丈夫听到这句话不再吭声。

本来丈夫是在向妻子表达他的感受，但是妻子拿着“你错了”的挡箭牌阻断了这个感受的传递。

如果这对夫妻没有离婚，每当发生冲突时，妻子可能都会甩他一句“谁让我没人家温柔体贴呢。”这句话看起来是自责，实际上是在提醒丈夫你是个罪人，意思就是：你还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！

所以不要去纠结谁对谁错，谈事情A的时候，只谈A，而不去扯事情B和C。否则B和C可能就是挡箭牌。

四、隐形攻击

隐形攻击也叫被动攻击，就是人际关系中弱势一方用一些莫名其妙的方式来还击强势一方。比如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走、懒散、遗忘、拖沓与失约等等。

五、不健康的家庭因素

意思是在不健康家庭长大的孩子，将愿原生家庭中的不健康的因素带到自己的感情中。

比如不和谐的家庭关系，过于严格的家庭教育等等。

所以，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，会影响孩子以后的爱情结果。

最后我们再来回顾一下，为何爱会伤人的五个心理因素:隐秘的权利斗争、拿自己的尺子量对方、拿爱人的“罪过”当挡箭牌、隐形的攻击以及不健康的家庭因素。