记得冰心曾说过一句话：“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了！”
那时年幼的我，其实只把它当成一段需要背诵的名言名句，写作的素材。
并未深刻去理解过它的含义。
直到我看到了那刺痛我的一幕。
01
那时候我刚上初中，父母都已经外出打工，留下我和奶奶生活，标准的留守儿童。
可想而知，我对父母的感情，是比较生疏的，尤其是父亲。
父亲平时是个很严厉的人，记忆里年幼时他就揍了我好几次。
内心里也一直留下父亲不好相处的印象。
所以那时父母外出打工，对我来说几乎没什么感伤的，反而觉得自己自由了。
正是这种自由的空间，让我过了一段很是颓废的日子。
从小学升初中，无论是学习压力还是学习难度，都上了好几个台阶。
或许是长期生活在小学的舒适区里，面对初中陡然增加的压力，我倍感不适。
于是我选择了最不聪明的那种做法：逃避。
上课睡觉，下课玩乐，对未来也没有什么明确的规划，就觉得混一天是一天呗。
曾经在小学力争第一名的我，面对初中一千人排名七百多名的成绩，虽然有一点伤心，但并没有太多羞愧的感觉。
那时的我，坦然接受了自己是个学渣的设定。
直到上完初一后的那个暑假。
02
读完初一后，父亲特意回老家把我带出了广州，他们工作的城市。
父母的本意，一是想趁暑假时间和我多相处一下；二是想让我见见世面。
那时候，父亲就像是想要给我打开新世界大门一样，非常热衷于给我介绍各种我没体验过的新事物。
比如升降式电梯，比如麦当劳，比如大型商超，比如地铁。
甚至还带我去珠江夜游，这个他们平时都不舍得花钱的项目。
无可否认，这五彩斑斓的世界，震撼了我的内心。
在此之前，我的世界，一直都只有家乡那片尺寸之地。
天空很蓝，水很清，却缺少了大城市的繁华与先进。
我流连在珠江新城的五光十色里，沉浸在麦当劳雪糕的甜美里。
有那么几个时刻，我以为这就是生活的真谛：那是关于享受与甜美。
直到有一天，我瞥见了刺痛我的一幕：爸爸在费力地拉着比他身体高2-3倍的货物，在陡坡上艰难地行走。
在那高高的货物之下，我甚至看不到爸爸的身影。
那些货物，是如此轻易地遮挡了他的身体。
明明，看起来就是不堪重负的模样，我甚至觉得，下一刻，我的爸爸就会被压垮。
可笑我竟一直以为：父亲是高大的，无所不能的。
虽然最后爸爸还是把那箱货物拉上坡了，可是我的心却再也无法平静。
03
父母抛下我远赴他乡时，我快乐着自己的自由，未曾体会过他们的不舍与无奈；
父母急于给我展示美好的都市生活时，我感叹于这座城市的奇妙，未曾想过他们在这座城市生活的不易。
当他们在这座城市挥洒汗水，一点一滴的给我赚取学费生活费时，我未曾想到珍惜。
那一刻，我感受到了自己的无耻与卑鄙。
我不断叩问自己：你凭什么颓废？
当这个想法在心里生根，渐渐清晰明确时，我知道自己没有资格颓废。
我必须振作，必须努力，才能对得起父母的所有付出。
父亲被压垮的身影，也成了我记忆中最鲜明的一幕。
我不再羡慕城市的繁华，我知道，这里不属于我。
属于我的，是家乡那个质朴却宁静的课堂。
我将在那里重新起航，寻找自己生活的意义。
于是，接下来的日子，我不再想要出去玩，每天就去爸爸妈妈工作地，在他们空闲的时候和他们聊聊天，然后数着回程的日子。
我珍惜和父母在一起的日子，也憧憬着回去之后的蜕变和努力。
04
开学回去时，我已经是一名初二的学生了。
初中三年已经浪费一年，但我仍然相信：只要努力，一起就都不晚。
我认真上课，认真复习，并且和老师申请，调去住宿班，希望能得到更好的学习条件。
所幸，功夫不负有心人。
经过一番努力，初二的时候，我已经从年级七百多名跃升到年级50多名；初三中考的时候，也以年级第四名的成绩，考取了县城的重点高中。
作为一个学渣，我终于也实现了自己的逆袭。
面对父母时，不再感到心虚和愧疚。
我在努力使我配得上他们的付出，希望我也不辜负他们的汗水。
05
如今，我也在这座城市工作生活。
曾经觉得遥远的未来，就这样不急不缓地来到了。
我并未如同自己少年期许的那样，成为一个很优秀的人。
但是我仍然在努力工作、生活，希望能带给家人更好的生活.
当我长大以后，我也想像父母曾经承担我的生活那样，去承担起他们的生活。
我仍然经常想起：那个烈日下，父亲被压垮至不见的身影。
那是我少年时期努力的最初动力，也是让我顿悟父爱的伊始。
无言的并非不存在，只是更为伟大和深邃。
当父亲急于向我展示都市的美好时，却悄悄地掩藏起了他们工作的心酸。
这大抵就是父爱的真谛吧。
只想付出，不想回报。
而我也将终生铭记和感激。
那时梗在喉咙里，未曾说出口的话，值此父亲节，仍想和我的父亲说一句：爸爸，谢谢您，您辛苦了。
PS：附上小时候和爸爸的照片，爸爸年轻时也是一帅哥呢
作者介绍：
嗨，我是步图，90后撰稿人。
2021年自律践行者，期望和你们一起成为更好的人。
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