当愁绪涌上心头，睡眠就会偷偷溜走，早早自然醒。
睡前老妈问道“你对象也来过了，就没问你我们对他的评价？也没说订婚什么的吗？”，我答“没有”。
他确实没有问我后续的事情，他从我家离开后的三天时间里，没有主动过联系我，只在我跟他发信息时他才会做出回应，没有疑问也没有再向我表达过爱意。他给出的理由是不愿打扰我和家人的和谐相处。于是，我在家的第三天晚上就跟他闹了分手。不得不承认我始终是一个对任何事都急于得到答案的人，我害怕等待时的煎熬，我也害怕各种超出我承受范围内的不确定性，更害怕别人不能满足我的需求。
我想他应该也是无法全然相信我了吧，毕竟我以接受不了他的家庭为由跟他闹了很多次。关于我对他父母的困扰和焦虑，他从来只会说“一切都会好的”，没有直面接纳过我的感受，也没有给我过建设性意见，当然，想做到这些对于没有走出校门的他来说也是有难度的。毕竟我也确实不是一个让人省心、值得信任托付终身的人。
关于老妈问的那个问题，我的解读是她在着急忙慌地催我赶快订婚，她不顾及我跟她说过很多次我接受不了他的家庭，或者是她不愿意在乎我的感受只想把我这个烫手山芋扔掉，她更不会像劝我姐那样劝我慎重考虑。于是在我再度向她表达“我很依赖他，但我接受不了他父母，我也不知道该如何跟他分手，我怕他难过伤心”后，我第一次鼓起勇气说我离不开他是因为从来没有人像他那般对我好过，这句话如我所想的那样触及到她的逆鳞。没错，每次我想表达我对父母情感的渴求时，她都将其解读为我在抱怨命运、怨责她们，她用惯常恨铁不成钢似的话语训责是我心态不好、矫情、能力不足、承受力差才会执念于此，还引用同样的例子“那个谁谁谁跟你一样都是小的时候送给别人了，那个谁谁谁的后爹后娘虐待她，你没有经历过别人生活的艰辛和痛苦，只认为自己苦，觉得任何人都亏欠你”。我的惯常反应是把头埋下、泪流满面、泣不成声，而这次我只流着眼泪说“你总是说我没有经历过别人的痛苦，那别人经历过我的痛苦吗”，这是我第一次反驳她，我的潜台词就是想让她接纳并承认我所承受的心理负担和痛苦，我想得到来自母亲的接纳和认可。
我和我妈最像的地方就在于此，她始终不想也不愿承认我成长过程中由于父母缺位所经历的不幸，她认为我这么多年比姐姐弟弟、比那个命运坎坷的谁谁谁享福、幸运，是我的矫情和不知足生出诸多幺蛾子；而我也一直想让她看见和接纳我的不开心和焦虑，我想从她那里得到偏爱，我也始终觉得我这前半生并不比姐姐弟弟幸运，我从小承受太多的颠沛流离和心理压力，我对情感无比依赖却又不从敢全然交付终身，我甚至从未得到过没有附加值的爱和呵护。我们两个人总是各执一词、各不相让，多年来，她一直责问我不知足，我也一直用流泪反抗，而今年我终于说出了那句我认为会伤她心的那句话。果然，她在听到那句话后就沉默了，也可能只是我的应对方式发生了变化，她突然想不到该用什么话来继续否定我。
我和父母间的关系错过了培养的关键期，所以总有一些问题横亘在我们之间~
1.她们认为我不可理喻，我认为她们不愿承认我所承受的；
2.她说我有私心不认这个家，我认为她们不认可我为家人且只偏爱姐弟；
3.她们没有建立起养育我时要付出心力的概念，她只会全然否定我从小养成的习惯和我这个人，以为简单的批评就能强行改变我的思想和行为。而我也没有建立起生活在正常家庭中要遵守的规则和默契，我不知道哪种相处方式是对还是错，我缩手缩脚、谨小慎微时她说我虚伪、掩饰自己，我热烈的表达爱时她说我疯疯癫癫，我以不吃饭为由表达我对他们的反抗时她会说我没有把他们当家人要我叔把我接走（这也是我2020年8月离开后一年半都不愿意再回的导火索，我被她从未把我当家人的结论深深刺痛）
也不得不说，我思想一直固定化，我所遇到的任何问题，走着走着都会被我归结为原生家庭和我对父母单方面的执念。
关于我的婚恋问题，我一直到处口口声声说我想结婚我想有个家，我却从未付出过行动，就算有了男朋友我也一边各种权衡利弊、一边一拖再拖。我一直拒绝走入下一个人生阶段~结婚，首要原因是因为我一直我平衡不了亲父母、叔叔奶奶和养父母之间关于我的微妙关系，我的家似乎很多，我却又没家可依，我也不知道若结婚我该从哪个家庭“出门”，我该选择怎样的结婚方式达到多方满意？我多想如姐姐那般满心期待着从娘家“出门”，风风光光地“入门”婆家，然而，我连一个固定的娘家都没有，我找的婆家也没有正常、健康的公婆，我真的不愿意从一个不正常的家庭到另一个不正常的家庭了，哪怕我对男朋友百般依赖。
我也时常会想为什么我一直接受不了他的家庭呢？
是我从小就被灌输嫁人要嫁有年轻公婆，最好弟兄少的人吗？
还是我能力不足、贪图享乐、不愿吃苦？
抑或是我对情感不忠诚、对他不信任，不相信他能爱我、我能爱他如恋爱时，不相信自己和他有能力去承担家庭的责任和他家庭的负累，让家庭生活能增增日上？
或许，三者都是吧。
那我为什么又离不开他，对他百般依赖呢？
1.和他在一起时，他总能满足我的需求，我开心时他会跟着开心，我难过时他也能陪我一起哭，我暗戳戳喜欢的想要的，只要他能负担起都能满足我。
2.在我们的相处中，他会扮演着妈妈的角色，对我嘘寒问暖无微不至，为我送饭送水果，每个季节来临时也会提前给我准备衣物；他也会扮演爸爸的角色，他有着我心中大山的形象，成为我内外在的所有依靠。和他在一起时每每想要分手，脑子里都会想起他和女儿爱意满满的画面，一切困扰和焦虑在此刻都会烟消云散。
3.和他在一起时，我能看到我自己最喜欢、最理想的状态，我也能成为那个更好的自己。最开始愿意和他谈恋爱，原因之一就是羡慕他单纯、有爱、稳固的家庭关系。其次，他也能承接得住我的焦虑和恐惧，在我难过时他肯夜里十二点跑到我宿舍楼的外边陪我。他还能从心理到经济都降低我的负担和压力，支持我考研追逐理想，他不会打击我的自信还能呵护我的自卑，他也不会让我感觉到他丝毫想嫌弃和抛弃我的念头还能让我觉得我是世间最值得珍惜的人。
我不知该如何处理自己和他的关系，我的脑容量也不足以支撑我去平衡和化解我对他家庭的困扰和焦虑。我似乎有预感自己不会结婚，至少不会嫁入他那样的家庭，但我总是下不了分开的决心、也承受不住自己对他这份真情的背叛。或许，我也只是在等一个让我不用再假装深情而离开他的理由。就这样吧，总有一天，就算我不累不肯撒手，他也会累会撒手吧，毕竟他已经活得那么苦了。
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