前不久假期回家，第一次见我妈对我歇斯底里。在我印象里，我妈从来都是温柔贤惠，善解人意，说难听点有点忍辱负重的那么一个人。虽然一开始是源于我爸的小失误，导致我的无理取闹，最后却以我妈的咆哮让整个饭局不欢而散。我其实特怕我爸这时候也开始发飙，那整个局面可能就不受控制了，还好没有。
从前我都很少关注我父母的情绪，在我眼里父母就不该把负面情绪传达给孩子。但是自从去年，我妈大病一场，急救车拉走好几次，我才意识到父母人到中年承受的负担。一个家庭中每个成员都是相连的，自从我妈病后，抑郁情绪弥漫给了整个家庭。我也因为又恰逢失恋，经历了从未有过的人生黑暗期。这时候我才意识到，我们家一直是我爸作为物质支柱，我妈是精神支柱，倒了哪个，日子都不好过。如果他俩能既是精神支柱又是物质支柱，这种窘迫的情形也不会发生。
如果不是因为我妈的这场病，我也不会去关注关系我父母。因为在上大学以前，我一直是一个极其冷漠的人，我把这些全都归咎于缺爱。确实，除了我妈关心我，没人关心我，连我爸都不关心我。我也因为缺爱，一直活在一种自我的状态中。既然别人都不爱我，那我为什么还要爱别人呢？
这也是为什么我会去恐惧原生家庭，因为这种影响没法逃离没法选择，潜移默化成为你的影子陪伴你一生。
我爸是对我影响最大的，我身上一大半影子都是来自于我爸。我对他感情很复杂，我发誓我这辈子不找我爸这样的男人。他从来不记得我什么时候过生日，我上几年级，他对我的责任似乎就限于我饿不着，冻不着就行了。我已经记不得有多少次因为我爸喝的醉醺醺地晚归，导致我叫嚣再也不回这个家了。他也让我的感情观变得扭曲，当我喜欢一个男生的时候，他只要对我有一点点好，我就会格外感动，我觉得比我爸对我还好，那他肯定是这世界上对我最好的男人，其实只是因为我爸根本没做到一个父亲该做到的关爱而已，根本不是因为这个男生多爱我。这也成为我感情失败的一个原因吧。
但我身上那股认真劲也来自于我爸，他工作的时候永远那么认真，丝毫不马虎。他也不花心，没犯过每个男人都会犯的那点错。他也会很逗，也爱做饭，嘴上抱怨但还是承担家里的重担。
不过，我再怎么烦我爸，他也是这个世界上第二关心我的人。我要是一点不关心他身体健康，我也不至于为他生气。
我妈对我的影响可能在性格上不多，但是我在向她转化。可能我身上的天性来自父亲，但是母亲对我的三观灌输的更多。我绝不要过得像我妈一样，她也不想让我和她一样。为了钱和一个男人结婚，把人生价值都倾注在孩子和丈夫身上。我妈大病一场，绝不是一时的事情，是日积月累导致的，是一个女人丧失自我实现价值导致的。如果说之前她的价值实现，在于我的成绩我的学业是否实现，当我考上大学的那一刻，母亲的价值就开始迷失了。不过现在她也在慢慢摸索，摸索自我价值的实现方式，我不去打扰她。
我妈身上美好的品质很多，但我不认同。她当老好人，她一忍再忍。这些我都做不到。但我却贯彻了她身上的敏感多疑，紧张兮兮，抑郁体质。我可能永远摆脱不掉这些。
在大学，特别是这学期，我很少和父母沟通了。我也不想离家太近，我希望多摆脱些来自家庭的阴影。也不想让她们围着我转，多一些自己的生活。父母是矛盾的，她们想让我们成长就要把我们往外推。我也是矛盾的，家那么温暖，可我终究要离开它。
原来别人问我，名字里的港是什么意思，我说因为我出生的那一年香港回归。现在我会告诉他，那是港湾，是温暖，是家。
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