以前我也不清楚我为什么这么努力的执行一些连自己都很迷茫的工作，起初，我只是想多做点，多涨涨工资，饱和现在的自身，后来我勉强明白我为什么要这样去做很多事情，我想早点长大，为父母分担一点，此时我不算一个例外，大千世界都是例外，也有比我更努力更想解放父母的。
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最近有不少朋友问我，为什么这么努力的工作？
以前，读书的时候，争强好胜，喜欢变现自己（现在也如此）。熟记军训的一句话“听话照做”也许这是我们的常态，上班下班吃饭睡觉无不是一种听话照做的表现。
也许是碍于现在形势所逼，很多朋友都是以这样一种佛系姿态面对人生。少数的可能有点叛逆上班下班加班熬夜吃饭睡觉发呆。
这也不是嘲讽谁，要说嘲讽那也就是嘲讽嘲讽自己这个年纪所浪费的时间。我以前总是跟朋友聊天喜欢强加自己的意愿在别人身上，也就是女孩子所认知的霸道。现在我好像喜欢这种霸道强加在自己不意愿的事情上，称之为“学习”。
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昨天和朋友一起去拜访一个大哥，准确来说是我通过朋友想和对方谈合作，也想结识下对方。和他聊了近一个小时左右，听了很多人生经历，倍感惭愧。在早一天我是做过些准备的，当真的洽谈的时候自愧不如，并非年龄不够，而是自身准备太少。
大哥并没有任何责怪之意，和我们说了很多他的经历，现在事业有成都是通过这些年加倍努力所达成的，我听到了很多令我震撼的话。例如：他每天都是凌晨3点睡，总有事情没做完。
打个比方吧，例如服务顾客，顾客可能来店里消费，花两个小时，而他需要准备一天争取让这群顾客两小时不浪费一秒。虽然我比方不是很透彻，但是我能明白他说的意思。
花了时间看了大哥的朋友圈结合朋友跟我说的，阿姨现在没啥事常出去旅游什么的，我想这也是我们应该做到的。
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去年回老家的时候，听爷爷说，某某家的孩子现在这么大了还是不听话，孩子爸现在换了一个病，说的不好听点是瘫痪了。这个比我大的大哥我以前不怎么喜欢他，觉得很喜欢装，跟村里其他人一样。过年回家吃吃喝喝打打牌，现在老父亲得了这样病（我父母叔叔都去送了点东西）。
我爷爷说他懂事很多了，也开始存钱了，他爸病情恶化他就来回跑，跑完又回去不分黑白夜卖力工作，愿他家人安好。
其实当时我听到这些事内心并不是滋味，可能对于他和他父亲没什么同情，对于生老病死又看重了一分，总会联想到自己父母，常年在外工作，从来不会让我担心什么。老话说出门在外:"报喜不报忧"我也是从来不和他们说我有困难，因为愧疚于父母。
要是以前，谁又会想到这些呢？
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早些时候，我陪朋友去发传单，看到了一个让我不如的场景。她带来了一个朋友，也在发传单。起初我不知道他是聋哑人，我打了两次招呼，她都是看了我一眼微笑了下，当时我有点莫名其妙的，通过问我朋友才知道她是一个聋哑人。
我便开始观察她怎么把传单发到用户手里。她巧妙的拿出手机，把文字打好，放大，然后发传单。由于不能说话，她发传单都是先用手挥挥，然后把手机拿给别人看，这个过程看似简单，但对于现在的用户而言，因为发传单让人已经很反感了。还要浪费时间看你手机写的东西，就会在效率方面极大程度低于别人。
她却没放弃，一直在坚持，同伴都收工了，帮他发。她还是坚持自己来，最后愣是花了多一个小时发完。我看的出来，她很累，但是她没有放弃。
我想过很多种可能，可能她是想挑战自己，也可能她自知身为聋哑人不被待见想更加努力做好这一切，换来平等的对待。（虽然大家都是平等对待，其实内心还是会有自愧的时候）
后来我了解了，她想通过自己的努力给爸妈买一份小礼物。
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高中那会我有点怨我老爸，那个时候我说我要买双鞋子，父亲给了我30元让我去买双回力，耐穿经搞。
我当时生气的说我不买了，因为自尊心作祟同龄人都穿阿迪耐克我却只能看我爸拿出的30元去买回力。
当时我是恨他们的。后来我才知道，自出来工作我父亲都没有穿过上百元的衣服。现在想想还很不是滋味（现在被我改造了思想也开始没那么舍不得了，这点我还是很开心的）
我和父亲半个小时说了很多，以前都是他念叨我，现在换我念叨他了。我说我现在遇到了瓶颈，他问我什么意思。（我爸文化不高，做的都是些拿死工资的事情）我说我现在工作方面虽然事情多，也有点累。但是现阶段我的工作做得不好，遇到了问题。不知道怎么解决，想想办法去度过。
父亲只是跟我说了“要记得吃饭，按时睡觉之类的话”当时我差点落泪。其实父亲心里明白了我的话，只是不知道怎么安慰我。用万千世界都会的普通语言传递了他对我的担心。
我突然知道了我为什么要努力甚至拼命的工作了。
因为父母还在兢兢业业的为我们的未来铺路，而我们还在堕落。唯一能争取得在有限的年华早点让父母退休吧。
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