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一个专注于写年轻人的公号
陪你遍历山河,仍觉人间值得
我等过你的,是你来晚了.mp3来自陈年旧事i00:0005:45
关于前任的话题出现地太频繁,即使心里已经放下了,想起也还是会有些难过。
你生气我的不信任,我埋怨你的种种可疑让我没有安全感,我们的关系突然从温水开始迅速结冰。
僵持了几天,我主动去试着缝补,然而你的冷淡一步步逼着我后退。我以为不过是平常的分分合合,却变成了结束的前兆。
我特地推掉行程去你的城市见你,看见你的那一刻心依然跳动,想着见面可以解决所有问题,那天我们玩得很开心就好像没有发生过什么。
可是我回来的当晚,你开了[很认真]的玩笑,让我把以为的和好当成结束感情的落幕。
我在很热闹的环境里,忍着哭泣的声音,不让别人察觉出我的异常。但绞痛的感觉和眼袋的浮肿,一再地提醒我,这不是梦境。
我们没有了联系方式,但输入法频频出现你的名字逼我想起,甚至那一串电话号码都印在了脑海里,似乎一切都没变,只是我们没有再开口说话。
我像平常那样生活,只是穿梭在人群时感觉[热闹都是他们的,我什么都没有]。偶尔还是会打听你的生活,尽管只有一张图,都会联想是否关于我。
分开很久之后,收到你的一条[我们复合吧]短信。
你突然的转变让我有些摸不透,仍然想给我们一次机会,去幻想我们之间的有可能。
喜欢这种东西,就算捂住嘴巴,也会从眼睛里跑出来。
许久未见的我们,应该会迫不及待地想见到对方,可那天很晚你没有来接我,时间一直花费在你的事情上,我就很安静地坐在旁边,心里有些失落。
“我想要稳定,[信任和安全感]却一直是我们这段关系的定时炸弹,可能异地恋都很煎熬。”
“你屏蔽前任,你做一些让人难以理解的事情,你要我怎么信任,安全感不是你给我的吗?”
“我不想解释那些,我们现在在一起就好啦。”
“可是我就在你面前,却丝毫感受不到你的爱,要不我们还是分手吧。”
我在收拾东西时一直安慰自己,不过是结束一段长跑的爱情,何况异地恋本身就很难维护。你没有挽留,我走得也很潇洒,如同一次普通的路过,心却被掏空似的。
每次别人提及你时,我都说不出我们已经结束了,墙壁上的合照一直安然挂着,我们的快乐就像定格在照片里。
后来接到你的电话,声音还是那么熟悉,简单的几句问候瞬间波动我的情绪,我可以很明确地知道我还爱着。
我试图去挽回这段恋情,可是你已经让别人代替我的位置。我挺遗憾这段感情就这样结束,甚至难以接受有另一个人的存在。
后来的日子里你的身影经常客串我的梦境,也会忽然消失,半夜猛然醒来,才发现自己已是那句“你别出现在我黎明的梦里,我怕我醒来抱不到你” 的曲中人。
很巧,我接受这段感情的结束后,我就跑进了你的梦境,让你一度觉得愧疚。
可是,我们之间回不去了,在你选择让别人代替我位置的那一刻,就已经选择放弃我了。
不敢轻易开始一段恋情也成为我拒绝别人的理由,却也被人误以为心里没有清空,没有位置可以坐。
我们这段感情归根结底是被对方的冷淡、忽视、猜忌把爱慢慢消磨了,你总说是距离的原因,可我并不觉得。
不爱一个人的时候,即使就在身边,两个人一样隔着距离。
其实接受这段长跑爱情的结束远没有要接受[你身边的她]难过。你似乎能明白我的痛,在你的生活圈里找不到有关于她的痕迹,就像当初屏蔽前任那样屏蔽了我。
我变成你前任后,才明白你说的那句[我们现在在一起就好]的言外之意,如何经营好这段关系比纠结于过去重要。
而我只需要去看你怎么权衡和妥善解决,感情不适合太多的猜忌和质疑。
我不否认这段感情的美好以及我们之间经历的事情,你让我学会了如何去爱,我也让你变得成熟。
最后
[所有对爱情的质疑都是对自己的不自信],所谓的安全感不是要求你给予我,而是我自身拥有。
[太爱一个人也会导致失去一个人],这也是我后来才悟懂的。
似乎是我从来没有正面回应过我们的结束,也没有去接受别人,旁人谈到敏感话题时才会刻意避开不提及你,你也不再我面前提及她。
你试图去躲藏她的存在,旁人也因为我们的关系言语变得谨慎,这种很刻意的感觉,营造出我还放不下你。
我觉得真正的放下是不需要刻意的回避和安静地躺在列表里,提起你时心里没有产生任何波澜。
现在的我已经可以很坦然地跟别人说起我们的故事,感到难过不再因为失去你,而是那四年里拼命深爱你的我。
如果我有遇到心动喜欢的人,我会很大方地跟你分享我的喜悦,因为我们已经从情侣过渡为普通朋友。
你放我回人海,我会携还没遇到的他回到人海与你相遇,说一句:你好,前任,再见,前任。
下次你发合照就不用屏蔽我了。
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