今天可喜的发现，我已经好久没有让自己陷入到愤怒，悲伤，难过，委屈，焦虑等负面情绪之中了。每天的心情值都很平稳，很少出现急转直下的90度断崖。 尝试着跟自己的内心进行深刻对话，为什么最近的心情会如此稳定。 内心回答我，因为你开始坦然地接受自己，尽情地做自己，越来越不把周边的环境与外人的评价当回事了。
每当想到自己“尽情地做自己”这一点，我嘴角都会抑制不住的上扬。身体里似乎积蓄了一股力量，只有在“尽情地做自己”时，才能够启动它。启动后，我就像一台装满燃料的火箭，可以勇往直前，冲破苍穹。这种爽感，很难用言语形容。
那么，既然”尽情地做自己“这么爽，我为什么之前没有做到呢？
记得高中的时候，有个好朋友，我们每天形影不离，她当时情窦初开，每天都因为各种感情问题，活的很忧郁。我那时对于感情这种东西实在没什么经验，除了倾听她的讲述，没什么可帮忙的。 她说我特别不会关心人。 我很难过，因为这一句话，还不停地问其他同学，我是不是真的不会关心人。 其他同学听了我的描述后，也同意她的说法，我更难过了，认为自己可能有毛病，缺乏”关心人“这一项技能。 我把自己的心情写进日记，懊恼自己为什么不会关心人，该怎样学会关心人等等。 后来，她交了新的朋友，远离了我，我把这一切归咎于：因为我不会关心她，她不想跟我做朋友了。从此，我多了一个“缺陷”：不会关心人。
大学的时候，因为各种原因，我转学了。进入到新学校后，分好宿舍，我发觉很难融入到宿舍的群体，因为她们已经一起住了两年，突然来个新人难免不适应。 我每次尝试找话题聊天的时候，都像乌鸦飞过一样，没人理我。 那段时间，因为没人愿意跟我讲话，我差点得了忧郁症。后来，一个朋友跟我讲，她们不理我的原因可能是因为，我有时候说话不经过大脑。她让我说话前要考虑清楚，谨言慎行。 我，一个超级爱交朋友爱表达的人，因为她的这一句话，对自己产生了深深地怀疑。从此以后， 我每次去饭局都默默地坐到角落，做一个配角，不怎么说话。这样的举动，确实让我尝到了甜头，越来越多的人开始喜欢我了， 因为我看上去安静，文静，又不爱抢风头。从此，我多了另外一个人格：不爱说话。
直到有一年回国参加好友的婚礼，跟一个大学好友的女友彻夜长谈。因为她之前没见过我，只是从她男朋友的口中听到我是怎样的一个人。聊完后，她说，她男朋友所描述的我，和那晚的我，完全是两个人。她更喜欢那一刻的我。 我才明白，因为我的自我怀疑和小心翼翼，让大学好友们误解了这么多年。
这样的例子，不胜枚举。以前的我，会轻易地因为外人的一句话，陷入到自我怀疑的情绪中无法自拔。我拯救自己的方式，除了不停地自责又找不到出路，就是活成他们想要的模样。
To be honest, I had enough...
直到这半年来，我似乎慢慢明白了，人是如此复杂的生物，没有必要活成别人所期待的模样，人因为不同而精彩。我也似乎感觉到，这世界上的某些地方，有着跟我很像的人，只不过，在我从小到大的经历中，没有遇到太多这样的人。 我开始坦然接受自己的外向性，热爱社交，热爱表达，热爱创新，神经大条， 不正经，无厘头，情感丰富，理想主义，执行力差，没条理，感性等等。
如果现在还有人说我， 你不会关心人。 那我会回她，不好意思，这就是我，我用自己的方式关心着我在乎的人。 你要是觉得我不够关心你，不用试图改变我，也无需强求跟我做朋友。
如果现在还有人说我，你说话不经过大脑，少说话吧。那我会回她， 不好意思，这就是我。我热爱表达，即使我的表达不够完美，但做一名不完美地表达者，比放弃表达要让更让我为自己感到骄傲。
在我的人生这个舞台上， 哪怕所有的观众认为，他们看到的是一个“小丑”，我也是那个独一无二，闪闪发光的主角，因为这 - 是我的人生啊。
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