不知不觉，回到国内也差不多快一个月了。而说实在的，回来之后的生活和我想象之中不太一样。
原本以为回来可以比较安宁地过些日子，结果到家的第二天就在水潭中醒来。老妈把客厅漏水的空调挪入了我的房间。而这台用了二十多年又制冷无效的空调，用一个晚上坚持不懈的水滴击破了我半死不活的设想。
我一边复习一边做题，然后一边对着可悲的正确率思考着明年怎么再腾出几千块出来重考。一边得到某个人的安慰一边也不断地体会人生里的际遇和差距。
姑且不论和CFA的搏斗有多艰苦，我还得在这个熊市里尝试寻得一份体面的工作。这段时间有人问我，想在工作里获得什么？我笑得一脸单纯，我说，我要钱，我要为家里还债。
而且不久的将来，我还很有可能需要在法庭上跟人搏斗。而对手本身就是个律师，我很难说自己的赢面有几分。
即便我的脾气算是变得平和许多，依然还是有人喜欢拼了命地在底线上挑战我的忍耐度。行行行，我自断人脉你满意了吗？
我想我李大坏的人生里就没什么安静祥和可言，是吧？
我有时候很怕去看那些生活层次比我更高的人。原因很简单，我知道我过不上那样的生活。即使我终于有一天抵达了某个目的地，他们也已经再更远的地方和我絮叨着更未知的风景。
就好像我无论如何武装自己都好，能移居国外和心爱的人结婚并受到合法的保障，这样的事情对我而言，总归是太遥远。估计等我有本事的时候，也已经错过了能享受婚姻和性爱的年龄。
我甚至时常会想，我若是凭着个人意愿做出选择，哪怕我所有的选择最后把我自己害死了，这样的人生，算不算是虚度？若是一辈子如蝼蚁一般地挣扎生存，这样的平凡，是不是值得唾弃？
我给不出答案。我也没有获得奇迹的运气或者创造奇迹的能力。平凡又不平庸的李大坏，望不到通往远方的路，也没有吟诗的兴致。
把人生过得像一个RPG游戏，放弃所有支线任务寻求尽快通关。一次只打倒一个敌人，我有点疲于思考别样的方法和路径。
以前的我可以一个时间做三件事，现在的我一心一意都未必搞得定一件事情。我想，要么是我真的变弱了，要么是我现在面对的“敌人”真的太强大。
我主观意愿倾向于前者。
我很想有个踏实的工作，考自己的证，还完所有的钱，不再有烦人的找茬，日复一日平稳地度过一段时间，算作是休息，也可以算作是沉淀。
没办法，现在的我没有任何人照顾得了我，我除了消耗现有的一切不断地去拼出一条可以走下去的路，我连喘息的时间都没有。尽管我真的很想有个人愿意照顾我，陪着我，支持我的决定且干涉我的选择，但是我也清楚我没有让人值得同情的资本。
劳碌命。出生在这里，就注定好了的。
不过没关系，我想我总会熬过去的。熬不过去了，无非就是很难看地死去罢了。我也不追求名留青史或者有所建树，自己的人生，自己扛着走就是了，与人无怨，也没有所谓一定要活得怎么样。
下次更新，应该就是出柜六周年的纪念日志了。理论上会写得很长，到时候我再看情况是一篇发完或者分两篇发吧。大家有兴趣，也可以留言想一篇看完还是两篇。我反正是个很好商量的人嗯嗯嗯。
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