零。
之前看过不会画的一篇推文《我也好想你啊》里面提到了一种名为Déjà vu的现象，我一直觉得我自己应该也经历过，但是我至今没有想起到底什么时候经历过。
但是诚然我经常会想起我之前的一些人，一些事。
尽管那个人我已经放下了，尽管那件事我已经遗忘了，尽管那个人不重要，尽管那件事根本不起眼。
当感觉来了的时候，那些人那些事还是会浮现在脑海中。
原来，你未曾远离，其实，我还没有放下你。
壹。
工作至于我们最多的就是闲聊，交流感情了。
周二的晚上也一样。
在公交站边等车，熙熙攘攘的人流，稀稀疏疏的车流，黑暗的马路，只有零零星星的路灯和广告牌发出微弱的灯光。
我们，都聊到了我们的前任。
我下载了今天早上才决意要卸载的nice，那时候发誓我不再会装回来了，我真的放下你了。
自从我们互删了之后，nice就成为我唯一能够看见你的地方。只是看着，不敢点赞，更不敢评论，生怕这最后一丝丝的交集也就此破没。
滑动一张张看了几百遍的图片，那些动作，那些眼神对我而言是如此的熟悉。
而我们的见面只是停留在照片的层面，已经很久很久了，我们是如此的陌生。
当时我和他们说「我已经放下她啦，只是有时候经历了一些事情之后，就会触景生情想到她而已。」
说真的，我已经很久没有想起她了。最近一次想她还是在梦里，而且不记得想的是不是她。
贰。
没想到，说完这句话之后，这么快我就因为一个小事想起她了。
星期四，晚课，植物的秘密生活，是一节水课，所有的人都在玩手机，我不例外，我隔壁的同学也不意外。
当然我不是看到旁边的同学而想起她。
她发了一张图片给她的一个微信好友，是一个淘宝的链接分享。
她选择了分享原图，但是在我看来这本不需要按那个按钮。因为即使不是原图也能扫到二维码，即使不是原图也可以看清楚宝贝里面的图片。
我很少按原图，不是因为心疼流量，而是不习惯按多一个按钮。
但是前任很喜欢，她几乎每一张照片都会发原图，无论是有用的或者没用的照片。
甚至我有一段时间认为iPhone有一个设置就是每一次都发送原图的。
可惜没有，每一次都是她手动按的，无论重不重要的东西，只要是发给我的在她眼中就是重要的东西，只要是给我东西，麻烦一点又如何呢。
我真的放下她了，只是没想到，一个原图按钮让回忆涌上心头。
叁。
今天数学分析第二小节课刚上课，那个位置空了出来，我知道她应该是出去了。
可能是去了厕所，厕所在教室门口的右边而已，走路过去应该只需要十秒钟。
但是我会幻想很多很多她遇到的困难，而我应该如何如何去拯救她，一切都多美好啊。
但是幻想了这么多，一些回忆也就上来了。
没记错应该是高一上学期，学校要抽血，空腹。
抽血之后肯定会有一些女孩子因为低血糖的原因晕倒了，我喜欢（过）的女孩子也就是其中一个。
冲完血的班里面，没有老师，格外地吵闹。
Boom的一声，啊的尖叫声，一个男生抱着她冲出重围，奔向校医室。
那天我刚好因为一些小时和她吵架了，我知道这不仅仅是和好的机会，更是让喜欢变成爱的一种机会。
我试图伸手，我的手也伸出来了，应该有一小段距离吧。
当那个男生抱着她经过我身边的时候，我收回了我的手。放在身体后面。
我不知道是因为倔强，还是因为祝福，我不想抱着她去校医室。
当男生冲出课室门口那一刻我就后悔了，我没有追下去，因为我知道我追不上。
回到座位中，坐下，开始无限的懊悔。
其实幻想了无数次的英雄救美，幻想了无数次的在一起，被一个不需要理由的吵架，变得支离破碎。
肆。
上课的时候，微信有消息来了。
「××× 走了」
我知道是什么意思了，那个名字很熟悉很熟悉，只是一时半会想不起来。
回忆了许久，原来是邻居的主人，不知道是因为离家太久还是其他原因，我已经忘记他的名字了。
其实他们家住得比课室离厕所还要近，可能走路只需要两秒钟就能从我们家门口到他们家门口。
但是门口的距离不等于心灵的距离，不知道是因为我害羞还是什么原因，在路上见到他我从来不打招呼，他是他们家中唯一一个我不打招呼的人。
他的爱人，很早就走了，具体是什么时候，我只记得是小学。
那个时候没有智能手机，更没有微信，我知道他的爱人去世了，是听到灵车的声音，具体来说应该是家人听到了声音闲聊的时候告诉我的。
这应该我经历的第一次死亡，那时候我对死亡没有任何定义。我不知道人为什么会死，甚至不知道跳楼是会死的。
那个时候无知的我，以为死亡是会传染的，导致我不敢碰他们家的东西很久很久，有一次不小心碰了之后我很细心地洗了很多次手，并且于心有愧了几天。
最后。
其实很多人，我已经放下了，甚至已经忘记了，只是一些事情发生之后，会吊起那一份在心理最表层最表层但是最难发现的回忆罢了。
其实我蛮喜欢这种感觉的，起码证明了我经历过很多事情，只是我忘记了而已，具体来说，只是那一刻我忘记了而已。
是时候，回忆就会出现。
或许你也一样吧，是时候，就会回来吧。
晚安。
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