偶然间看到关于父爱的文章，忽然想到前两天过去的父亲节，只能说我是一个不太注重节日的人，也可以说没有特别在意过任何一个节日。在父亲节的晚上，赵先生还说往家里打一个电话吧，我当时的反应是什么呢，自我剖析一下——母亲节我都没有表示，父亲节也就这样吧，不然引起吃醋怎么办呢。我长这么大，那种对父母表达感情的话几乎是没有说过的，总觉得特别肉麻，看到别人撒娇，也谈不上羡慕或者其他，就觉得跟家庭环境有关，不是把感情挂在嘴上的人。
小时候在我的印象中，父亲 是一个很高大的形象，他几乎无所不能，但是同时我怕他，那时候调皮捣蛋都是母亲过来教训我，最叛逆的时期是无所不能的跟母亲作对，被训，被打都是母亲，但是在父亲面前，我是没有叛逆期的。我想，每一个女孩子最初对父亲的印象都是崇拜的吧，总想着在他面前是令他骄傲的，即使他会发脾气，会一个伶俐的眼神扫过来就会不自觉地害怕。所以说，整个童年时期加上青春期，都是那种敬畏的状态，所以有一次看到他和表弟表妹们嬉闹，他们在他背上肆意的玩闹，给我的印象异常深刻。我的父亲对我从来没有这样过，那样的画面只是震撼，也了解了父亲不一样的面貌。
那时候家里条件不好，在我后来的学生时代，他带着母亲在外打工，但从来都是对我的学业特别支持，我没有多优秀，很普通，只是在这样的支持下，算是顺利的完成了自己的学生时代，如果我想没有他们的支持，我很多次都会放弃吧，可能最终的结果也不是很尽如人意，但是每次想到这些心里都特别的暖，至少让我多了很多的选择。
但是有时候命运就是那样奇怪，在几年以前，自己突然生了一场病，比较严重，当时不能工作，对生活 ，对未来，甚至于对于自己的生命都不知道何去何从。那时候的自己，特别茫然，心里特别多的埋怨，埋怨命运对自己的不公平，而且，当你的生命受到威胁的时候，你才会去考虑你从来没想过的问题，什么风花雪月什么其他，一切都是过眼烟云，想活着，不想白发人送黑发人，那才是唯一的想法。可是面对病魔，面对带着自己奔波于医院的父母，心情是压抑而低落的，有时候就想，就这样走了一切都结束了，大家都回到正轨了，但是看到父亲，话那么少，带着我去医院，看到母亲，偶尔盯着我落泪，那时候感觉是绝望的，但是又不能放弃的。那段时间，才能感受到来自父母那种深沉的爱，没有过多的言语，只要是有希望都去试，病急乱投医是多么贴切的一个词，任何方法，花再多的钱也在所不惜，不多言却关切的眼神，在医院走廊无助而又满怀希望等待的身影，是那段岁月中永远无法忘怀的。好在后来一而且都慢慢好起来，但是那段日子是我不愿意回想的，怕万一，很怕。如果有万一，那么深沉的，不求回报的爱，我要怎么办。
与那段隐忍的感情相比，再次看到父母肆无忌惮的眼泪是在我的婚礼上，婚礼是简单的，我跟司仪的要求是不要太多的煽情，我的泪点比较低，看过太多太过煽情而泪雨滂沱的婚礼，我希望自己的婚礼温馨而愉悦，但是我没有想到，就在我和父亲侯场的时候，音乐响起，我挽着他，走到赵先生身边的时候，父亲的眼泪已经止不住了，当他把我交给赵先生我们互相拥抱的时候，那时候早就已经不受控制了，司仪没有煽情，我们却很动情，那时候看着父亲，脑子里其实是空白的，没有很多所谓的感动啊，感谢啊，但就是忍不住，真的，从来没有觉得婚礼会改变什么，就是一个形式，但是所有人忍不住，再后来的仪式中，父母仍然是止不住的眼泪。后来在一次偶然的机会中，父亲袒露，那天他确实是控制不住的难受。我想，这确实是舍不得吧！
后来的日子，一如既往，平淡而真实，偶尔过节，买些礼物，所有的人家都是如此。父母生日的时候，赵先生会提醒我打个电话，给些问候，但是有些时候确实不会表达，不会对他们说一声爱，但我想，父母会理解。偶尔回家的陪伴，也是一种爱意的表达，那些说不出的话，在偶尔送的小礼物中，也是一种情感的表达。没有说出口的爱和感谢，都沉淀在心中。
我的父母，不是那种善于表达的，也不是那种善于索取的，但是一直一直在付出，默默的付出，其实 ，你的孩子言语表达也是拙劣的，但是，他心中藏着爱和感恩。
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