今天刚收集了一些素材，结果不小心点了剪切给删了大半，实在没劲再去找，明天再更新这个系列，今天就清理一下垃圾吧.
一直以来，我跟我妈关系就不是很好，很少会有别的母女之间那种亲密，她不是什么后妈，也没有虐待我，保证我吃得饱穿的暖，只是我们观念不同，她给我的压力是精神上的，那种无处发泄的痛.
我妈怀我的时候打了三次胎，都没有成功，最后一次打胎时，医生说:这孩子这么顽强，你还是生下来吧，最后我才得已出生.后来我有时候会想，我是为什么要那么执着的来到这个世界，可惜控制权不在我手上.
我妈性格比较强势，人也比较严厉，家里的孩子甚至我学校的同学都怕她，我还好，只是不愿跟她吵，便装作顺遂的样子.
其实以前也还好，矛盾没有那么大，转变应该是在我爸离开之后，她就像变了一个人，对孩子越发的苛刻，折磨自己也折磨我们.
我知道自己不是什么很优秀很让人骄傲的孩子，可我也尽力去做一个听话一个顾家的人，但无论我怎么做，都不会得到她的半点夸奖.
依稀记得幼时她仿佛夸奖过我，但在长远的记忆中，是没有的，我干再多的活，做再多的事，得到再多的荣誉，都不会从她那里听到哪怕一个字.
我给她买再多的东西，她不会记得，我哥一次给外婆买了水果没给她买，她会记很久很久.
慢慢的，我不奢望能听到她夸奖或是鼓励的话语了，能不被她责骂，就已经很不错了.
在家里，她总能找到各种理由来说你，你能怎么办.
我是一个很怕热的人，家里三台空调，她房里一台，我哥房里一台，最后一台，在客厅里，夏天我就靠着一个小风扇熬着睡，实在受不住了就去客厅打地铺.
我的房间是最小的一个，而且紧挨着厕所，我曾问过为什么，她说你总归是要嫁出去的.
今年小侄女出生了，说等她长大了，我的房间就给她，让我睡到四楼又热又脏的房间去.
我不知道该说什么，可能这是我不会想家、不恋家的理由，在外求学，从来不会想家，不到不得已也不会回家，家里也没有等我的人.
家里算不上富裕，但也不算穷，日子过得去，但是我妈一直就给我灌输一个理念:钱省着花，不该买的东西别买.我到高中之前，都是没有零花钱的，一毛钱都没有，别的小孩一天几块或者一星期几块，我从来都没有，我妈不给，我也不会去要，就那么过着.
高中在县城住校之后，才开始有了零花钱，在班里算是中上，到了大学，零花钱跟高中差不多.托我妈的教导，我从不敢买贵的东西，大学女生零花钱大多花在衣服和化妆品上面，虽然我不是很感兴趣，可有时候也会想打扮一下，但不敢买贵的，有些甚至算得上廉价.
按道理我妈该开心的，可是没有，她会怪我买一些不好的衣服鞋子，我说我没钱买好的，我也不感兴趣，能穿就行，可谁不想穿的舒适，我不敢，我习惯了，没那个好命.
我是在冬天出生的，小的时候家里可以说是很穷，没得到什么好的照顾，所以长大以后我身体一直不太好，免疫力很低，经常会生病，各种各样的病.每次不到病的不行了我都不想去告诉我妈，因为她会骂我，怪我生病，怪我花钱.
我一年四季都会感冒，换季的时候更是，以前会去买药吃，现在不了，就那么扛着，也就好了.
十来年的头疼，如果我一开口她就会说都是因为我玩手机，所以我半夜痛的打滚也不会发出一点声音，不想在病着的时候还挨骂，忍忍就过去了.
一般家长在家里再怎么说孩子，在外面也会说孩子的好，我妈不一样，她跟别人不会夸我，只会把我贬的一无是处.
说我房间是狗窝，说我是方圆百里最懒的人，说我是畜牲，各种难听的话都说过，我从最初的愤怒到现在的麻木.
但有时候还是会伤心，毕竟还是一家人，我不是个爱哭的人，外人如何说我我都可以表现的毫不在乎，经常嘴上会说不要去听家里人的责骂，可终究还是会在意的，所以会伤心.
真是没用，写着写着又哭了，我真的不是个多愁善感的人，经常周围的人都在哭，我毫无感觉，可能是没触碰到那个点.
不知道我和我妈会不会有和平共处的那一天，应该会有吧，我知道有些时候她是为了我们好，可方式太伤人了，有什么事情不能好好解决，她也是个可怜人，操劳了大半辈子，还没享到点福，可但凡她心平气和一点，我家也不会像生活在火药桶里一样，一点就炸.
对她曾经我是有过怨恨的，现在没有了，生活所迫，谁也不想这样，为人子女的，我只能尽量做的再好一点.
她养我小，我得养她老！
很久没有写过这么长的文章了
很抱歉又丧了一下
但最后应该算正能量了
最近发生了很多矛盾
我的脑子里也绷着一根弦
生怕它断了
有时候精神会有点崩溃
糟糕的心情无处可说
只能在这里吐一吐
呼
好多了
打扰啦
明天继续更新山水不相逢系列
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