K先生，
你好哇，
效仿王小波和李银河的《爱你就像爱生命》，突然想给你写一封信。因为最近有些事情困扰我，有些话当面也说不出口。写信其实是一个很好的方式，可以让我完整的有头绪的告诉你我的想法，你也有时间去慢慢理解我所说的意思，然后告诉我你的想法。
人生的前几十年，我是个没谈过恋爱的母胎solo，我并不以此为耻，当然也并不引以为傲。具体原因呢，我也说不清楚，可能是开窍太晚，从来没有想过谈恋爱，也不羡慕别人有男朋友而我没有。其次，我跟男生接触很少很少，上学期间都不怎么跟男生说话，随随便便说句话都会脸红。但我肯定也对某些人产生过好感，心里暗暗喜欢，可后来都不了了之。我之前把它总结为我是双子座，喜新厌旧。至于为什么最近开窍了，在这就不赘述了，你想知道的话可以下次讲给你听。
因为我没有谈过恋爱，最近想到可能要当别人的女朋友了，还有些害羞和不知所措。但也没有很担心，我觉得恋爱肯定不止一种形式，所有的恋爱都如出一辙那也没什么意思了，我只需要在彼此的关系中自然而然地做出我认为对并且彼此都开心的事就好了。
之前和我室友聊天，她一直建议我，找个像我一样没谈过恋爱的，我俩还算水平相当，彼此都是第一次，可能更好一点。其实从我身边的恋爱经验看，好像是这样的，每个人每次谈恋爱付出的心血确实不太一样，次数越多，似乎就没有一开始的全身心投入与激情了，所以我也会担忧。其次就是，我不太喜欢跟人对比的感觉（这可能有点像小时候我妈成天说谁谁谁学习比我好，我老不如谁谁谁？我也不知道），你可能随便的一句话就让我疑心，我是跟你的前女友有什么不同才会让你发出感叹。老实说，我看过你的QQ空间，这你也知道，除了看见你大一跟大四的对比照，还看到了你之前恋爱的痕迹。我不知道心里是什么感觉，就是很奇怪，甚至一度想放弃了。关于这件事我又咨询了我的室友（原谅我身边没有其他更好的已恋爱过对象咨询，后续她还会出现好多次呢），她说可能是因为很久之前的事了，你都忘记了，她当时和初恋和平分手，也没有刻意删掉两个人的一些记忆。这理由有些牵强，我放弃了一些原则接受了（喜欢你真的让我放弃了很多原则）。其实那是你的过去，你的一段记忆，我也不想打扰，我想这应该也不算什么禁忌吧，你如果想说的话可以跟我聊聊来满足我对你的好奇心（我如果不喜欢你才不会想知道这些呢），不想说的话也可以什么都不说，这都是你的自由。我喜欢现在的你，只要你也喜欢现在的我，能给我安全感，那就可以了（你喜欢我就是我最大的安全感）。
其实我还有个疑惑，就是不知道为什么一直没有男生追我，这可能也是我为什么没有谈过恋爱的原因吧。我室友告诉我的经验是，如果一个男生喜欢你的话，一定会主动追你。我也去知乎搜了，绝大多数回答也都是这样的吧，因为男生是主动追击型，类似喜欢一个人是藏不住忍不了的？我实在不知道，但我觉得如果我不找你我可能会后悔，所以我一直安慰自己跑步对身体好，就算不成我也可以变瘦变美，收获更好的自己，然后找个更好的对象，你不喜欢我是你没眼光哈哈。
但如果只为了跑步那我也太有精力了，刚从家回来就去跑，大姨妈没好也跑了，风很大也想跑。。。我一直觉得如果我不主动点我们是不是就没可能了，你就不找我了？有一段时间我一直很不确定。我室友的相亲对象和你，我们一起讨论、烦恼，想你们到底是怎么想的，彼此出一些不靠谱的主意，做了个决定不仅要说服自己，还要说服对方自己没有自作多情。真的好累！
你到底喜不喜欢我呢，有没有很喜欢很喜欢，为什么不会经常主动找我聊天，也没有很及时地回我微信，所以我也不想主动找你了，让我一直在患得患失，想东想西。我在想，我对你到底是不是喜欢呢，喜欢你什么，能坚持多久呢，是会从喜欢变成更喜欢再变成爱，还是不喜欢了？我们之间有没有足够多的共同话题，三观合不合，能不能一起走下去，想的多了，我也不确定了。不过你经常说，事情没发生之前不要想那么多，想的多了不过是庸人自扰。所以我就不想了，我就做让自己开心的事好了，以后的事就以后再说。虽然我很羡慕那种恋爱中就像老夫老妻的感觉，不用很多话来表达对彼此的喜欢，一个眼神一个动作就都懂，但我又感觉恋爱初期都不会彼此黏着对方，会不会很奇怪？
不过在我的不确定中，你肯定也给我了一些积极的反馈，让我有了些许信心能够继续。所以我室友删掉了之前的相亲对象而我们有了后面的故事发展？可是我还是觉得如果我不是你女朋友的话我不好意思做一些事情，比如很害怕的时候抱住你的胳膊，然后过多的眼神接触、过分关心，所以我还要等到什么时候？你如果不表白的话，我是不肯承认我是有男朋友的了，等不到我就不等你了哼。
有次我室友看见了我们的聊天内容，说我对你太好了，就是你那次回家之后没有钥匙进不去，我室友说你那么大的人了，肯定自己能解决，不要让我管那么多。我......无言以对，可我对别人也都挺好的，对茜茜也是，对田田也是，我室友也是。我喜欢的人，我都很关心她，如果她能开心她想做什么我也很开心。我不知道为什么对女生好不用想那么多，我对她好她也会对我好，我们都很开心，而对一个男生好还要想那么多。也不能怪我室友，她的一个朋友，就是对自己男朋友太好了，像养了个儿子，然后她男朋友就很不珍惜，还出轨了。她也是为我好。但我不能说服自己怕你不珍惜我就对你不好了，对你好的同时又不能让你觉得我像个老妈子一样好烦？我觉得好累啊。
我想过了，我室友是想能和一个人白头终老会很浪漫，而我只在乎在一起时的感觉。能的话当然最好，不能的话我也不会强求。我会对你好，想关心你，想跟你长长久久在一起，可如果你不喜欢我了，不想跟我在一起了，我会不留恋地立马转身，然后离开你，真的，我现在就是这么想的。喜欢就彼此厮守，不喜欢就不要相互烦扰了。
好了，我想说的差不多说完了，也可能没说完，絮絮叨叨了这么久。写这个的初衷是从开封回来的那个周一大早，我6点多醒了，脑子里突然有这个想法就拿起手机写了。只写了一小半，剩下的拖到了今天，4.4号，清明节的前一天。本来是想写完就给你，让你解答一些我的疑惑，后来我又改变主意了，你什么时候跟我表白，我再给你吧，你要一天不跟我表白，我就不给你。所以这篇文章的前后逻辑也有些问题，前半段是当时想问你一些问题，后边又变成了我的自我告白，反正就当成让你更了解我一点吧，你凑合看好了，哈哈。
2019.04.04周四
后记：这篇文喜写完到现在刚好半个月了，去北京的那天晚上，我在边走路边回你消息去取票的路上看到了你说的在一起吧，心跳停了一秒，第一想法你是认真的吗，是不是开玩笑了又，然后，我很开心地答应了。之后又发生了一些事情，对我来说有点痛苦又有点甜蜜，反正有点黑色的北京之旅，又困又累又心事重重，你为什么非要挑选个这样的时间点跟我表白？还有你一直说的要当面说，先定下来，我可还记着呢哈哈，这个当面还要等到什么时候呢？
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