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180斤的我,哪有什么青春和回忆

180斤的我,哪有什么青春和回忆

作者: 摩艾的星空 | 来源:发表于2022-07-12 13:05 被阅读0次

    高中时,我170斤。

    我不记得高中三年同班同学的名字、不记得学校的趣事和大事,我相信我的同学们应该从来也没记得我到底长什么样、成绩如何,最后去了哪里,但是他们肯定记得班级里有一个外号叫“胖子”的同学。

    我是从小胖到大,除了家族基因的小部分原因外,其实还是归结于发育期放任的结果。小学初中的孩子对审美的宽容,让我茫然无知地升入了高中。豆蔻年华的少年少女们,抱着对青春的狂热和对美的觉醒,纷纷进入了人生最美的阶段,而我就像是一个走错片场的群演女丑,一下子成了人群里最耀眼的那颗“星”。

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    我进高中后与人交流的第一句话,是在入学报到时。当我去教室报道并落座后,有一个女生立刻友好的跟我打招呼:hi,胖子,你是什么学校毕业的?

    我猜到高中生涯绕不开贴上体重的标签,却没有想到来得那么快,这句话,也开启了我整个人生中最“沉重”的生涯。

    紧接着,开学自我介绍后的提问环节,果不其然,有个男生在大家推搡中扭扭捏捏的问道:“我想知道你是怎么会那么胖的,我也想学着增肥。”全班哄堂大笑,因为做好了心理准备,也为了维持那一点女孩子的自尊,我表现得特别落落大方,我也笑着回答:”因为我一直多做好事,多做好人,自然心宽体胖。“

    因为我善意的回怼了那个男生,得到了大家的掌声和叫好,但当时站着的我,只感到有一块石头已经压在了我的心里,压住了我的性格,也压住了我往后许多年的自信。

    02

    我读高中的时候刚刚村通网,没有网购,不流行韩版oversize。我最爱的衣服是校服。我最害怕的事之一就是买衣服。因为找不到比较时尚的大码实体店,也不好意思走到商场的专卖店——肯定没有我的size,何苦多听那一句刺耳的话呢。

    那怎么办呢,衣服还是要穿的。于是,我经常穿着男装。实在要好看,就穿着女装最大码,紧紧地包裹着自己的肥肉,坐下站起都要用手拉一拉下摆,抚平被肚子挤出来的那些折痕。

    越是胖,越是自卑,越是要自尊。青春期的我已经敏感到了惊弓之鸟,每天都觉得四周看向我的眼神都是是嘲笑中带着好奇。

    03

    直到现在,我都没有一丝一毫责怪和怨恨,换位想一下,如果我是旁观者,可能我也会对当时的自己多搂两眼,可这些眼神和窃窃私语,让社交成了我很大的压力,我一直觉得自己像寄居蟹,恨不得找个壳,可以随时把自己隐藏起来,

    别人的青春都是轻盈而美丽,像飘散在空中的泡泡,反射着五彩斑斓的彩虹。而我,只记得笨重的脚步和小心翼翼的呼吸,害怕已经很扎眼的体型,万一哪个不小心被cue到或者被大家发现,就会成为大家的笑柄。

    其实我并没有遭受到过分的校园霸凌,最多的无非是一些体型上的外号以及一些幼稚的玩笑。比如男生间彼此嘲讽就会把我拉去拉郎配。但更多的黑暗,来源于自己对自己的厌弃。一种渴望改变却又没有任何头绪的恐慌和焦虑。

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    很多人会说,既然那么胖,为什么不减肥?是啊,不找任何借口,我就是耐不住饿、懒得动、用食物来释放压力。读书的时候还不算信息时代,根本不存在科学减肥的知识来源,唯一的方式就是饿。

    因为学业的压力、性格的压力集中扑面而来,说我自制力差也好,“别人能做到为什么我做不到”也好,当时的我只能通过食物来让自己快乐,而快乐又会让人变胖,在饿几顿又耐不住吃一顿这样反弹中,最终还是放弃了折磨自己,选择短暂的逃避来让生活有点色彩。

    可我有时躲在角落里观察,也经常会有一个疑问:班级里每一个人都是不同的个体,有自己的特色,有高的矮的,美的丑的,成绩好的坏的,捣蛋的文静的,为什么独独只有胖的,会受到矛头一致的特殊对待?这个世界,真的只有体重有标准范围值吗?

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    这个问题,直到现在依然压在我心里。很多人会说,一切都过去了。不,很多事情是过不去的,比如我对体重的在意,我对周遭的敏感,我对回忆的恐惧。

    别人的青春是一本日记,我的青春是一跟电棒,时时刻刻刺痛着我,鞭策着我。我希望,和我感同身受,或者拥有同样经历的人越来越少。如果有,那么请不要在意别人说什么,用尽全力治愈我们的青春。

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