我的倾诉之路
第一个阶段：祥林嫂一枚：遇事总是疯狂的倾诉
事情发生的时候，我就像一个溺水的人，内心里拼命的想抓住每一个人去诉说。我几乎疯了一样，拼命的抓取身边的人，疯狂的诉说，一遍又一遍，朋友，家人，甚至远方的朋友，许久不联系的同学，只要是我能想到的，我认为可以聊天的。我都会和她们抱怨指责，诉说事情如何不公，周围的人如何奇葩，怨叹所遭遇的一切。
不停的轮回，直到有一天把我的两个朋友依次逼疯，关系到了无法再联系的地步。
我只觉得对方无法继续安慰我，但我并没有意识到：这一切都是由自己造成的，我才是那个因。
此时，我的矛头仍指向外，认为都是周遭的错，通过倾诉宣泄我的焦虑，我的不安，获取短暂的心理安慰，获得一致的认可：嗯，没错，你是对的，都是她们不好，这一切不是你的错，你是受害者，你很无辜，你很可怜，你应该被好好对待，她们应该为你遭遇的负责。
所以：我仍在情绪里，不自知，我仍在倾诉，但开始：️
1.改变倾诉对象，有选择，挑选脾气好，能支持到我的。
2.注意倾诉话题，不会直接上来就抱怨。
3.注意抱怨口气，说话方式，措辞。显得好像不在抱怨。显得很正能量。
这段时间强烈的不安全感，内心深深的求认可，求理解，渴望被爱，被珍惜，害怕被抛弃，情绪状态很容易波动，处于时刻焦虑不安，强烈的不安全感。事情基本没有解决，还破坏了各种关系，很多朋友不再联系，变得我无法开口和对方说话，有的即使我和对方说话，也不会得到回应。
我变成了极大极不稳定的负能量炸弹，随时随处都可以爆发。情绪来了就像是海水，排山倒海而来，直接把我淹没，我一直泡在海里求救赎。
第二个阶段：开始对专业人士倾诉的祥林嫂
开始觉得这样下去太可怕，于是遇事有情绪的时候也是想要和别人聊天的，想要去倾诉，但是内容只是很平常的话题，很普通的问候，不再去抱怨指责，而是装出一副正能量，总喊口号，把自己包装起来。喜欢和自己有一样遭遇的人接触，聊天，感觉彼此在支持。但是丝毫没有解决问题，有木有，所以根本聊不下去，或者勉强讲几句结束话题，然后就开始自己陷在情绪里，自己与自己对话，写日记，那段时间也是有找了很多咨询师的期间，拼命找咨询师聊天，抱怨，诉说遭遇，然后不停的找不同的咨询师，重复诉说自己的经历。可自行脑补一下被我逼疯的咨询师。
仍然没有意识到自己是因。但开始被动的把注意力拉回到自己身上一丢丢，勉强去接受我是有“问题”的，我需要为我的各种关系负责，但心里并不认同，也不能够理解。因此情绪还是很容易波动。
我仍然通过倾诉，获取一定的认同，别人的肯定就像空气，没了就活不下去，最喜欢听到咨询师肯定我而否定对方，立马心就安了。避免成为事件的负责者，超级喜欢受害者位置。
结论就是要找更好的咨询师倾诉。
第三个阶段：学习面对自己的情绪&第一次走进地图
我开始遇到一位咨询师，是我人生的导师。情绪来了只对她倾诉，仍在让对方安抚我，获取短暂的安心。
同时，她开始教我面对自己的情绪，去解读情绪背后的东西，在她的带领下，我开始尝试走向精神独立的路上。我开始看到自己的问题，逼自己不指责不抱怨。我开始尝试去看到自己的情绪，看到被情绪包裹的自己，开始尝试“负责”。也是这个阶段积蓄，我才有可能在后来走进生命地图，知道情绪的源头，看到自己的受伤信念与需求。
我仍然是焦虑的，焦虑下仍会索取，但我：看到了自己的焦虑，也看到了情绪下自己的样子，不再焦虑我的“焦虑”，我有时可以平复下来，有时仍会被情绪带走。但我看到了这些，因此仍焦虑，但不再害怕。
开始在情绪中尝试独自面对，处理。开始看到受伤信念。
但当开始“接纳”事情发生的时候，开始去“负责”的时候。由指责别人走向自责，看到了自己很多“做不到，我不能”，“不够好，没价值”。
为了避免体验这些糟糕的体验，有时即使意识到了是自己的问题，也会开始指责别人，想要去抱怨。这个过程里，有时会拉住自己，但情绪憋的爆满，要随时爆炸，有时没拉住直接炸了。
此时，无论结果如何，因为我已经知道是自己当下没觉知，以至于没做到，没控制好情绪等等，因此进一步加深自己否定，怀疑。
第四个阶段：开始在回到自己内心的路上，踏上回家之路
由最初一次次死心，一次次痛过，死过。太多次发现自己根本没有退路，绝望，逼到我自己只能去修复自己。
来到：
➡️逐渐看到未修复的自己的无能为力，自己的很多做不到，开始接纳自己暂时做不到，
➡️开始看到自己的需求，期待。开始看到自己的害怕，担心，恐惧。
➡️开始相信自己能，自己有，自己可以，自己有价值，自己就是爱。
➡️愿意静下心来修复自己
情绪仍会来，但我奇迹般的闭上嘴巴。当我第一次停止倾诉的欲望的时候，我自己都忍不住怀疑，我内在就像有个勾子，勾着我，让我去找人说话。无论说什么，说的是否和当下的事情有关，总之要去说话。
我为什么这么渴望倾诉？
渴望和别人建立关系，无法自处。当我自己一个人时，是很难什么都不做，只是安静的待着。我很难与自己相处，很难享受一个人的时光。我发现自己通过与别人建立联系，来体验自己的存在，来体验自己是安全的。只有我和别人有链接，我才是存在的，如果对方在身边最好，但是如果不在，也要取得联系，这样我才是安全的，安心的。当我写下这段文字，我刚好在听音频，纯然关于核心事件与父亲的分享，让我突然想到自己的核心心碎，我妈妈在我几个月大的时候曾出去逛街，我一整天不吃（我妈离开前有准备奶粉）一直到我妈回来我才吃，我才突然意识到，我只要我妈在就好了，我才能活，我才能存在。内心好多感觉涌上来。长大以后的我，我仍在害怕一个人，我现在也很害怕我妈出门，每次我妈出门，我都会问我妈要去哪里，什么时候回来，然后劝阻我妈别出门，催促她快回来。在各种关系里，夫妻，同事。我都要确定别人在，我才能确定我自己是在的，我是安全的。早期婚姻里，伴侣去对面超市买瓶醋，事先没有告诉我，我发现对方突然不在，我都以为对方要弃我而去，疯狂寻找对方，一直到买醋回来，看到我惊恐的眼神，对方懵逼，嫌弃的脸。我还责怪对方为什么不能理解我，我多爱你呀。因此我总是各种找事件，要聊天，有时实在没有什么可聊的，也要非要去聊天，当对方不回复，我就会觉得对方嫌弃，轻视我，我马上就要死了。
害怕孤独，孤独对于我来说，意味着被欺负，会死，没人管。我妈当时把我放在邻居家，帮忙照顾一下。对于小婴儿的我来说，一个人，妈妈不在，意味着我不能得到好的照顾，这些有可能威胁到我的生命，而且妈妈还不知道，可怜死了。长大以后，当我感受到孤独，或者一个人的时候，就会担心，害怕，我觉得我要被欺负，而且会被欺负到威胁生命，还没有人知道。于是我疯狂的想要被人知道，我无法忍受受了不公，被欺负，而不被人知道。
网友评论