她本来全身是光，有那么一瞬间，我感觉她全身都暗淡了。
多年以后，我努力回想我认识她时的样子，可是怎么也想不起她身上的光，原来，是我的眼睛会发光。
知乎最近是抽风了吧，老是给我推荐这个话题：你是什么时候发现其实自己也是渣男（渣女）的。
看到题目，我怔了许久。天呐，真是神一样的命题者，这世间的情爱竟被总结得如此透彻，佩服佩服。
站在这个视角去看待情爱，貌似就是非此即彼的回答。老实讲，我很厌恶这种非黑即白，时刻强调普世价值观的答案。作为情爱主体的人，有对错，但是回答毕竟带有主观看法。
秀技的人把答案写的花里胡哨，字里行间充斥着色情的气味。做忏悔的人，匿名叙述完分合离散，评论区却被两个显眼的字终结——渣男。你不要觉得这两个字这么刺眼，毕竟你我曾经亦是渣男渣女。
故事得从那时说起，那时的我也如同围观的各位，青春里躁动的心，和自以为不错的撩妹技术，默默追着一个女孩子。我看她，仿佛就是在看整片星空，她就是那颗最闪亮的星星。我觉得她哪儿都美，睫毛也好看，手也修长，身材也还算曼妙。
狂热的荷尔蒙爆发了，在热火的夏天，我们终于在一起了。读大学是异地恋，我在s城，她在w城，一学期见两次面，其他都各自忙各自的。我们总会不由自主地去揣测对方，如果他没回信息就会变得焦虑不安，几个春秋后我们分道扬镳了。
故事虽然再平凡不过，可我却忘不了那一幕。
走时她留下一句，我那么年轻就跟你睡了，你欠我的。隔着屏幕完成的告别通常不会痛，甚至是无声的告别。直到很久很久以后我才痛，我才想起这句话。
它太毒了，杀我于无形。我不敢找人述说，甚至是我最好的朋友。我怕别人眼中的我是这样子的人，我怕他们疏远我。我连哭都得忍着声。试着找过她，她的回绝总是那么果断，我就是那个暗淡黑暗的人。
想到我是真的对不起她，我也回绝了别人的告白。因为我怕，她们知道我的过往而唾弃我，原来你是这样子的人。
不知道那些分开后立马投入另一段感情的人，是怎样的厉害。至少我，花了三年为自己疗伤。这伤口太深，我时刻得小心包裹，以免它溢出血来。
我不光渣还挺自私，完全没有考虑朋友的感受。共处一个圈子的我俩，闹掰后也让朋友们难堪，让这个圈子散的散，离的离。多少年了都没有聚上一聚。那时的我啊，怎么就没想到谈恋爱千万别找熟人呢？
后来我成了老师眼里不食烟火的人，同学眼里没有性趣的人。这还算挺好的，终于也算求得一点转机，以此来宽慰我自己——我是个高尚的人。
现在，聊天恋爱都在密集使用套路了，我竟然还返古了。
他们开始理性起来，各自在加增砝码，好让自己显得沉重，以此来撬动对方的心。他们告诉我恋爱就像是考试时突击一把，用最小的代价去伪装我爱ta。他们还说恋爱就像上大学那会儿，故意大晚上约她出去吃喝，好让她回不了寝室，完成你的小计谋。
啊，这纵横捭阖的世界，果然有如刀光剑影那般精彩，我怎么就才懂呢。真性情和价值观消弥于欲望里，我却追忆往昔。
我这一生做错过太多事，最错的事就是爱上光芒的你。可叹的是，你本没有光芒，我却强加给你。如果有一天，有人再爱上你，借口是这两个字，你可千万要懂得拒绝，好消除我的业障。
我问阿槑，我是渣男吗？不，你不是，事情都过去了，彼此爱过的人不要有负担。我才恍然大悟，原来我终究还是太善良了，她的一句话让我耗费几年去消受，不如她杀伐果断。
探头望着窗外的星空，光芒洒落在我头上。当时的我，分手时的我，是喜或悲，已经记不得。
如果再喜欢一个人，可千万不要因为光芒而爱上她。
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