从去年七夕开始一直有个声音困扰我：我究竟爱不爱他。那天，我有了第一次恋爱。
确定关系前喜欢撩着他，喜欢记录和他的每一天，幻想着他会不会向我告白，跟周围的人小心翼翼脸红着提起他，嚷嚷着什么时候才能脱单，我也盼望甜甜的爱情啊。
可是确定了关系之后，反倒是我很冷漠，总是想太多，不知道怎么去和他沟通，看到他发撩人的情话会觉得浑身起鸡皮疙瘩，但又会装作害羞惊喜的回应。
我经常说给身边的人听：我们都是彼此的初恋。我也经常抱怨他不解风情，可是所有不好的情绪在见到他的时候总会烟消云散，总让我有种“我是爱着他”的错觉。
室友调侃我们像是小朋友的恋爱，太纯情了，牵手的次数屈指可数，拥抱......在我印象里也仅有一次，更别说再亲密的活动了。更要命的是，两个人都是严重的选择恐惧症患者，去哪？吃什么？干什么？每次遇到这些问题两个人都面面相觑，默不作声，最后向对方吐出一句：随便。
这个假期真的好久好久，久到异地恋的我们终于是散了，他提的。
问起原因，我只会说：我太作了。回到家的我就开始捧着手机但不想回复任何消息，包括他的。开始我就每天很晚才回复他几句冷冰冰的话，他也犟脾气啊，几天之后就不给我主动发消息了想看我反应，我的作劲儿就上来了，偏是不主动给他发消息，跟他赌气，也是跟自己赌气。冷暴力伤人啊，他终于忍不住了，在情人节前夕提了分手。
我预料到了，因为我每天都在跟小姐妹说这些事，甚至我也动过分手的念头，但是那天看见他的消息时，心真的跟掉进了冰窟一样，好冷好冷。我做着自己最讨厌的事，逼走了一个爱我的人。
后来的一周内我都很丧，唱失恋的歌唱到嗓子冒烟喉咙沙哑，心里难过的要死，天天找人开导。没人理我的时候我就像个怨妇一样想着他让我不满意的方方面面，开始拿他和我的列表比较，无限袒护吹捧我的陌生人，跟我玩熟以后天天跟我说晚安的人，愿意倾听我内心的人，主动安慰我的人，但是他为什么说着喜欢我却不够坚定呢？
再后来我就开始在各种小细节想起他的好，想起我们都喜欢吃榴莲，想起和他赶过的每一班高铁，想起我路痴他要做我的导航，想起他等我接我送我......现在一切都不存在了。
在和高中闺蜜的彻夜谈心中，终于对我和他的关系有了一句很好的解释：你没懂过我，我没爱过你。
没有什么谁对谁错，没有什么恩恩怨怨，我不后悔迈出的这一步，在一起时我也做到了问心无愧，但是我知道自己无法再面对和他做朋友了。所以他提出继续做朋友时，我告诉他以后互不打扰，希望他再也不要出现在我的生命里，从此以后的生活多喜乐，长安宁。
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