我可能不能再爱上别人了，之前以为是时候未到，对的那个人还未出现，直到我知道了一个词，名叫“爱无能”。
我上网查阅了关于“爱无能”的相关信息，越往下看，心越凉。
“爱无能”的人的确不会骗你，但是Ta也不会向你躺开心扉。
Ta特别沉浸在自己的世界里，不希望被打扰，也不想像任何人解释。
你会发现很难进入他们的世界，“爱无能”的人很难敞开心扉毫无保留地跟你沟通交流他们的想法。
如果你想心理平衡，那其实他们对谁都是一样的，也并不是只对你这样而已，即使是很好很好的朋友，他们都无法毫无保留地展露自己。
很多人可以跟“爱无能”有很好的关系，但是却不能跟他们掏心掏肺，你可以跟他们掏心掏肺，但是他们却不会这样对你，他们能感受到你的真诚，但是由于这方面的心理缺陷，他们做不到也对你这样做。
他们也没错，就像你不能要求一个有腿疾的人跟一个正常的人跑得一样快那样。
我这时才真真切切的明白，原来问题出在我身上。
我开始回忆从小到大的生活经历：老爸是普通货车司机，老妈是超市售货员，他们结婚二十多年，他们争吵了二十多年，小时候小，不懂事，只是觉得为什么我的爸妈总吵架呢？后来渐渐大了，心，可能也就越来越麻木了，我渐渐的认可了他们直接这种感情交流的方式，我姑且将他们定义为“爱”吧。
曾经也喜欢过一个男生，非常喜欢，后来去表白了，然后被拒绝，这件事对我的打击，我没想到会持续这么久，起初无缘无故的流泪，到后来我已想不起他的脸，我们已经四年没有联系了。
上了大学，接触了形形色色的人，总是说，大学里，应该谈一场轰轰烈烈的恋爱，我不敢奢望什么轰轰烈烈？，但。我也想在最美的年纪里，拥有一段纯洁灿烂的爱情。这就促使我谈了一个真正意义上的男朋友。
他高我两届，有谈吐，有风度，也很幽默，我们相互抱有好感，在一天晚上，我们在一起了。我们只在一起了五天，除了第一天外，我能感受到谈恋爱的快乐兴奋外，剩下的四天，我都在极度厌恶和别扭中度过。最后我终于鼓起勇气提出了分手，因为我真的受不了这种相处方式。当我提出的时候，他显得有点意外，也许在这几天的相处中，他也发现了，我们之间所谓的情感不能再有进一步的深入了，除了谈他的父母，他的家人，我们话题也快枯竭了，但他总想着是刚开始，坚持一下就会度过尴尬期，然后我却先摊了牌。
从这件事情之后，我开始逐渐关注自己的内心，也冷静分析了其个中原因。得出的结论是，我，也许不能恋爱了。
到了今年五月二十号，我收到了一束花，是来自另一位仰慕者，有了上次的经验，这次，我不敢在轻易答应，我说先从朋友开始吧，他说好，他愿意等。然后就陷入了三天的蜜汁尴尬，很多次的蜜汁偶遇，无缘无故的对话消息，这一切，说实话，令我十分别扭，然后我义正言辞的拒绝了他，因为我一刻都无法忍受。
现在，就让我说一下我在这期间，真实的内心感受。
我一点也不关心你的父母是多么恩爱，你的家庭是多么完整，也许我给了你一种错觉，我就是你那个对的人，你说什么，我都会很自然的接出下一句，但是，这不意味着你在我这里就很特殊，我对所有人都是这样，我喜欢观察别人，并做出相应的反应，因为那样会使我觉得游刃有余，我也尝试过打开自己的内心，告诉你我的真实想法，但是当我试图这么做并被你一带而过的时候，我选择了自我保护，不想与你说关于我的任何事。
我也并不喜欢你，你的蜜汁偶遇在我这里其实有点恶心，我说当朋友就是当朋友，我给了你台阶是因为我不想使以后得相处太尴尬，我有我的生活范围，我不能让你一个人的存在破坏了这种生活圈子，因为建立一个新圈子，是很耗费精力的，我装，也装的很辛苦，尽管，大多数是一种无意识的。
这种说法真的是太贱了，但这确实是我的真实感受。我对任何人都有一个安全范围，范围之外，一切好说，嬉笑怒骂还是真情流露，我都是可以。如果有人想要突破这种屏障，妄图触碰更内层次的我，那么我浑身的每一个细胞都会对你充满了排斥，也许对你有那么些许好感，但这并不意味着我允许你来挑战我的底线。
我也讨厌这种性格，我也期待能接纳别人，但我可悲的发现，我真的做不到。如果有人对我示好，我第一个反应不是感动和高兴，而是想逃跑，你平白无故看上了我什么？我何德何能？我为什么要承受你这份莫名其妙的感情？我不想对你许下任何承诺，也没有精力去经营这段所谓的感情，我们隔海相望就很好。
所以我总会说，谁看上了我，谁就倒了八辈子血霉，这不是自嘲。我不能给别人回应太多，我也回应不了那么多，我不想让你触碰的地方，你这辈子也休想染指。我确实渴望有人能打开我心里的门，但是有人敲门的时候，我会无法控制的将其锁紧，我就这样了，我对谁都有一种距离感，久而久之，我也分不清是我在疏远别人还是别人在疏远我，我常常会觉得格格不入，患得患失。我这辈子就这样了，我也不想再连累任何人。
这算是爱无能么？我想还是算的吧，我不再奢望有男朋友了，有朋友就很好。
我心如荒岛，恐再无人烟。
我活在阴沟里，我衷心希望我身边的人能够得到幸福。
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