到底应该做些什么呢，我喝下了一口又一口的抹茶拿铁，一边偷偷从包里拧出一快面包，我手上的书目一每分钟一本的速度更换着，似乎任何一本书的内容都满足不了我，心里有所期待，但翻开以后，又好似无味的感觉。
这是我第三次来到这个咖啡厅了，这里放的是韩国的曲子，一种躁动的感觉， 我总能在19岁以前的女孩身上找到这些韩国女明星的影子。说来不是很奇怪吗，韩国的明星是刻苦训练，标准化流程培养出来的，我们只看到了他们光彩的一面 被告知这样很帅或很美，却不知道他们内心的牢笼到底有多坚固。讽刺的是，我们中国的孩子们，也是在流水线上等待着命运的宣判，他们好似叛逆，追着自己喜爱的明星，一举一动，一穿一着，都在模仿，好似在无奈之下一不小心就放弃了自己一样。反正我自己已经不可能过的开心了，那我是不是可以像别人，那些我以为特别幸福的人那样活着，就可以很幸福了吧。
昨晚我收到了一个高三小妹妹的电话，我可以清晰的感觉到，她在单独一人和有同学相伴的区别性，这还不是最明显的地方，在她好似确定了我蛮喜欢她的，就开始尝试着放肆起来。你会要求你给她红包，在我说怀疑她是不是和网上那些红包狗一样事，她又称是开玩笑的了，后来晚些她告诉我这句话很伤人，我不应该妄下定论。当然，我并没有下定论啦，也不知道是不是自己内心的某个结被刺激到了，但抗争着不愿意解开一样，我好似以我没有这样想为理由肆意践踏着其他人那一点点可怜的，不值钱的自尊。今天早上她找我，说自己一个人在家，想找人说说话，我就表示不太想理她了。因为她找我，并不是有什么东西想要和我分享，只是觉得，和我说话后心情就会好一些了。我对此嗤之以鼻，我回她说，把想对我说的话，说给自己听吧，和自己聊聊天。她回到，怎么可能么。我知道，没啥要说的了，就没有回了。我突然在想，这个女孩子到底经历了什么，会在18岁最青春的年纪，到处寻找一个目标，投一个甜头，便兴冲冲地等着别人来爱自己。我记得她说过，我希望找一个人，是玩伴，随叫随到，但不会是我男朋友。我当时差点就起情绪了，心想我日他哥儿，除非那个男生生来的使命就是给女人做玩伴，我觉得是可以的，不然，简直太 扯淡了。但我冷静一想，这世间，荒唐的事情还不多么。
场景突然回到了我自己躺在床上，翻来覆去，因为我和她没有聊够，而她要睡觉去了，而且比较明显的是，她对我的热情，远没有我对她那么高。那是我开始修行后，遇到的第一个大劫，感情劫。作为一个男性，在这种事上，表现出如此黏人的状态，实在是为社会所不认可的吧。我当时选择了，让自己，放开来，我就是一个这样爱胡思乱想的男孩子，那又怎样。而且我也意识到，那时那刻，我应该学会如何去爱自己。我就试着，把我想要对她说的话，说给自己听。我到现在都还留着那个录音，效果非常好，在给自己说那些话的时候，我意识到了自己，多么可怜，多么可笑，多么的没有志气。当然，这种自我否定的感觉，并没有持续太久，在迈过了那个不可理喻的坎儿过后，我终于意识，原来我可以如此地爱自己。而且在随后的一些事情后，我也慢慢明白，随着我越来越爱自己，我好像，暂时不再需要爱别人了，也不需要别人的爱了。
正在我码着这些字的时候，对面坐下了一对情侣，男的胖乎乎，挺可爱的，女的呢，受一些，带着眼镜，我看不清她多漂亮。说实话的，并不是我看不清，而是，我依然做好了，等待别人开始注视我而已。男的在去取咖啡了，在这之前，双方的交流好像陷入到了一种无聊的境地，男人手上玩着手机，女的默不作声，而是时不时地朝我看来。你问我是怎么注意到这些的，科学家不说了么，人的余光，有时比正眼还有灵敏。那个男人握住了女人的手，这一下子打断了我的思路，不知怎得，我好像有意无意的屏蔽了一切和爱相关的东西。我的爱情，只会出现在自己的小说里，现实中，我好像自动避开了。
有时我会想，是自己爱自己到一定程度了，真的无所谓了吗，还是，我又陷入了，另一个代偿的深渊，我是因为，在逃避，所以不需要爱情了。
我想，或许是前者了，因为比起花费时间谈恋爱，我更喜欢码字，更喜欢跳舞，更喜欢抽烟，更喜欢，调调情。
嘿嘿。。我要说一下，我笔下的人物，阿木，不是我，而是一个，不断趋于完美的一个我，而已咯。
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