因为懂得，所以慈悲

我病了！

头炸裂似的疼，我担心是不是血压升高，赶紧用血压计测量了一下，结果正常。撑着吃完早餐，身上冷得象在冷水里泡着。我穿着棉睡衣盖在被子里还觉得冷，又加了一床被子，才觉得好受些。

知道自己这病是因为这两天夜里没睡好所至，中医讲“恐伤肾”我是伤了肾气了。

周日买菜归来，见河边围了一圈人，还停着海事快艇，我好奇今天发生了什么事，原来有人发现河里有人溺亡，报了警，大批警察赶到，还拉起了警戒线。当日阳光明媚，晴空万里，能见度格外的好。打捞搬运全过程我透过窗户尽收眼底。

白天没觉得什么，可是到了晚上，往生者躺在地上的画面在我脑海里挥之不去，我拉上窗帘不敢往外面看。本来我每天会在客厅泡脚看电视，后来越想越害怕，客厅也不敢呆了，躲进卧室关紧房门不敢出来。上床躺着，因为紧张，我不敢随意地翻身，身体僵硬的酸疼。我想尽快入睡，不再想白天的这事，大脑却不听使唤，我自行脑补出各种情节，以前看过的鬼故事，听过的凶杀案统统地浮现在眼前。一丁点的动静，都让我毛骨悚然，我不知道自己害怕的到底是什么？只觉得后脊梁发凉，必须用手不断地摩挲才好受。那一刻我真的绝望极了。

楼上偶尔传来踢踏的脚步声，使我能稍稍心安，我真的很想上楼去让人家不停地走来走去，好让我在这孤寂的深夜里，知道我的周围还有人家，不是我自己吓唬自己的那样，以为自己在蛮荒之地，除了黑暗还是黑暗。当初购房时，我特别喜欢一眼看多远的空旷感，可是那一刻我很后悔，我应该买小区中心的房子，四周看出去都是人间灯火。

最后我实在撑不住了，才迷迷糊糊地睡去。

早晨我要起早去火车站接人，五点多天还没亮，我开车不敢走往常的河边路线，我宁愿绕远走市区里走。

当太阳升起，河边晨练的人还是和往日一样，没有人知道我在深夜里的恐惧。而我自己也恢复了常态，好笑自己为什么会如此惧怕。但是我内心仍然抗拒着黑夜的来临！

儿子让我去外公处生活两天，他说过两天这事就会过去，心理阴影就会散去，而那时我就不会再害怕了。我不愿去，我知道逃避不是办法，我必须面对这事，让心里的惧怕逐日衰减，我才能正常的生活，要不，我即使过两天回来，我仍然还是会惧怕。

不管我愿不愿意，黑夜又如期而至。我早早地拉好窗帘，把黑夜遮挡在窗外。我把家里所有的灯都打开，只为不让家里有黑暗的角落。我镇定心神，准备在客厅里看电视，可是，我越是逞强，越是想逃，终于我还是溃不成军地逃回了卧室，把昨天夜里的戏码重新上演了一遍。甚至想上洗手间，我硬憋着等到天亮！

我多想有个人陪着我拉开窗帘，指着窗外告诉我什么也没有，而不是我想象的那样，到处都是妖魔鬼怪，杀人狂魔；陪着我在黑夜里走一遍河边路，告诉我其实这里跟往日没有任何的不同，并不是我想象的那样危机四伏。

可是黑夜里只有我一个人在簌簌发抖，在惊惧交加！

终于我病了！

知道消息，第一个跟我联系的是一个小学同学，他曾经和另一个同学在我上次高热的时候把我送到医院就诊，并一直陪我到下半夜治疗结束，又安全地把我送回了家。我跟他讲了我的恐惧，他没有笑话我，安慰我过两天会没事的。那一刻泪忽然就止不住的落了下来。我在深夜里惧怕成那个样子，没有落一滴眼泪。

朋友的关心陆陆续续地来了，听我说了故事，有人对我的表现很不屑，认为我太没用，我不做辨驳。有人表现出嘲讽，认为这点事都会让我害怕至此，我也一笑而过。有人表现出理解，理解的人，对我关爱有加，让我心里很温暖。那一刻才深刻地理解了“因为懂得，所以慈悲” 这句话。

又一个黑夜来临，我鼓起勇气拉开了窗帘，窗外除了昏黄的灯光真的什么也没有。

有两三个朋友一直在微信上跟我说话，我知道他们是不想让我有时间胡思乱想。虽然我还没有完全摆脱恐惧，但是却能选个舒适的睡姿睡去。不再僵硬着身子等待天明！

今晚，我会象往常一样去散步，也许等太阳落山，我又会想逃，但是因为你们，我的朋友，我会坚持住！我只想对你们说一句，今生有你们一路同行，真好！