读《为何爱会伤人》

用时：15天。  太久。

21天读书  第10天

今天开始读《为何爱会伤人》

恋爱：要么是重温童年的美好，要么是修复童年的错误。

很多时候，一见钟情爱上的都是个体心中的幻象，所以当真正相处起来，才会发现对方与自己想象的不一样。都说相爱容易相处难，就是这个道理。真正人格成熟的人都不愿恋爱对方把自己当成男神或者女神，因为这样其实对方看见的只是他心中的幻象而不是恋爱对象自己。

21天读书  第11天

《为何爱会伤人》：人总是在重复，有时是强制性重复，人的潜意识总是会重复自己童年的命运，幸运的人重复幸运，不幸的人重复不幸。个体因为重复能够有预见性，让他自己具有控制感。即使重复悲剧，但是控制和预见能够给潜意识带来巨大快感。如果没有重复，人的潜意识也会做一些事情让他的命运变得具有重复性，这种时候预见得到验证，而个人往往不自知。

还有人对朋友亲戚关系很好，但是对家人却很暴躁，这样的人其实内心关系很糟糕，我们要尽量远离内心关系糟糕的人，除非他善于自省。

21天读书  第12天

《为何爱会伤人》

我们每个人所坚持的品质——“好我”——都是为了让自己更好地被别人接受。但同时，我们也对“坏我”有渴望。不过，我们不敢发展出“坏我”的品质是惧怕别人不接受自己。

每个生命都是受局限的，意识上，我们认为自己的“好我”体系特别好，必须坚持，但潜意识上，我们渴望自由和圆满，我们渴望能吸纳那些不一样的品质。

21天读书  第13天

《为何爱会伤人》

要激情，还是要安全感？只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人真的是乏善可陈的，每个人都很精彩。有时候，有些人在婚后会认为自己的配偶很乏味，而其他人很精彩。其实是当事人将本来精彩绝伦的配偶变成了一个在婚姻中乏味的人，或者是当事人对配偶的精彩绝伦视而不见，只能看到他的乏味。这是因为无数人极其缺乏安全感，为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感，我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人，那样他（她）就没别人要了。或者，我可以将他（她）看成是一个乏味的人，那样我们就会觉得，这个没有人要的无聊家伙。怎么可能会离我而去。比如丈夫可能会鼓励妻子吃胖点。中国的男人们似乎也很容易在婚后变得不修边幅。还有那种在工作中非常厉害的人，在他家人看来他好像什么都不行。这些事例，都是通过降低对方的精彩性来增强自己的安全感。

21天读书  第13天

《为何爱会伤人》

经营感情是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。如果对方都“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。这样做，就能够有种掌控感：是我在控制着感情的进展，如果感情完蛋了，那也是我摧毁的，而不是你。

21天读书  第14天

《为何爱会伤人》

我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。这是一种投射性认同。它有四种常见类型：

权利的投射性认同：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。比如通常中国的父母就喜欢听话的孩子。

依赖的投射性认同：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。比如很多弱女子或者（白莲花）依赖者的恐惧：独立是“坏的”，这是在亲子关系中形成的观念。

前面这两种通常相辅相成。

迎合的投射性认同：我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我。（我认为这其实是一种道德绑架）

情欲的投射性认同：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。

21天读书  第15天

《为何爱会伤人》

以前看很多新闻，女友或者父母以伤害自己来让男友或者子女感到愧疚，从而去听从他们的意志。我一直觉得这种人以伤害自己来要挟亲人的做法实在可耻，他所倚仗的不过是亲人的爱。同时我也不懂，这种伤亲人八百，伤自己一千的做法到底图什么。今天看书中说到权利，我才明白，这里面其实还有权利的味道：我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。

21天读书  第16天

《为何爱会伤人》

放下亲密关系中的挡箭牌：在亲密关系中发生争执，总会翻出以前对方的致命错误，这样就可以把责任全部推给对方，这就叫挡箭牌。比如，在吵架时，总喜欢翻旧账，从A谈到B，再扯到C或者D。这样，对解决A毫无帮助，等到下次，A就会又成为下一个挡箭牌。

所以，在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错是一个重要原则。首先，就要就事论事，不能翻旧账。并且，谈事情A时，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上，就是你能否坦诚地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方所表达出来的感受。

21天读书  第17天

《为何爱会伤人》

要学会表达愤怒，也要允许别人直接表达愤怒。

愤怒是不可能靠压制而消失的，在被压迫的情况下，愤怒要么会成为你内在小孩的一部分，在长大以后攻击当初压制你的那个人的现在幻象。比如，以前压制你愤怒的是母亲，长大以后你的潜意识就会找理由找机会没机会也要创造机会去攻击你的妻子。或者，愤怒被压制会变成被动攻击。比如，一个母亲总是不停地批评孩子慢，那么这个孩子在她面前会故意更慢。对于急躁的母亲来说，有个慢腾腾的儿子真的是很生气，很着急。而儿子对此并没有什么着急的，这就是孩子的被动攻击。

21天读书  第18天

《为何爱会伤人》

每当我们谈起原生家庭时，总会发现我们身上的一些缺点或者执念都是原生家庭造成的。所以，有人就会这样说，原生家庭不可改变，我成为这样并不是的错。这其实是在推卸责任，每当这样想时，你会发现你身上那些深恶痛绝的毛病都有了一个出口，它不是你的错。可是，真是这样吗？不是的，原生家庭对人的影响确实非常大。但这种影响却不是无法改变的，在我们小的时候不够强大，原生家庭带来的影响很大甚至是决定性的，可是我们长大了，知道了自身的问题，就要将成长的责任寄托在自己身上，努力让自己变得强大，降低甚至改变原生家庭对我们自身不好的影响。这才是我们努力去探讨心理学的意义吧。了解心理学不是为了给恶找借口，而是为了减少恶，甚至变恶为善。

21天读书  第19天

《为何爱会伤人》

男人和女人对爱情的理解不同，女人对爱情的理解导致了男人的痛苦，而男人想逃离这种痛苦时就会被女人理解成他们不爱自己，于是会陷入更大的痛苦中。

女人如何爱情：丈夫对她好一点，就觉得自己在天堂；丈夫对她坏一点，就觉得自己在地狱——男人应该对女人的感受负责。

例：一个女士特别爱她的丈夫，表现是每当丈夫回到家，她必定会为他准备好水果，茶水，睡衣甚至牙刷上都挤好了牙膏。这好像“以他为命，为他而活”。然后对她丈夫来说，她越是无微不至就越不耐烦。那份不耐烦，是对“我要求他也像我对他一样来对待我”的抵触。

看到这里，我觉得很感同身受，虽然我是女生，但是我特别怕别人像例子中的女人那样对我，我会感觉压抑，被吞没。

这大概就是母亲对我越周到我就越烦她的原因吧。

21天读书  第20天

《为何爱会伤人》

我们对爱都是缺乏信心的，或者说，我们在爱面前都会感受到自卑，于是，当我们有爱与被爱的感受时，会半信半疑，这时就渴望别人给一个确认。

所以，伴侣之间可以经常玩个小游戏：问对方真的爱自己吗？对方要非常肯定的示爱。

21天读书  第21天

《为何爱会伤人》

时至今日终于把这本书看完了，伴随着看书的过程，我与妈妈的关系也起起伏伏，我愿意打开心扉改变自己，妈妈却不愿意。矛盾爆发出最高点，我终于明白，我无法和妈妈建立亲密关系，所以我以后不再想去改变她。想要修复心内的创伤，我要在以后的家庭关系中警惕自己，不要像妈妈那样封闭自己。