我可能真的是病了。
今天又大哭了一场。整个人似乎在那一瞬间陷入了情绪的漩涡，除了放声大哭之外，我好像找不到任何其他可能的情绪的出口。
我已经不记得自己到底是第几次陷入这样无助的境地了，在那一刻，我整个人了无生机，对于生活似乎已经没什么期待了，那是我情绪的最低谷。
从小到大，太多次，我陷入这样的情绪漩涡，面对这样的我，接踵而来的是更严厉的责备和惩罚，对于这份情绪的处理，永远是交给我自己默默消化。时间久了，我应该是活成大家眼中的那个坚强的小王了吧，可是在无人看到的角落里，我还是会歇斯底里地哭泣，我还是无法一次又一次地拯救自己于水火之中。
外界的艰难和困苦无论怎样令人痛苦，我都是可以忍受的。但是在情绪上，在情绪的无助上，我一直无法克服，一直努力尝试走出困境的我却似乎遇到了铜墙铁壁，我怎么都走不出去。
这次无助的哭泣的情形和我小时候每次被严厉管教之后的哭泣很像，我哭到近乎失声。不一样的是，以前的哭泣是有外力的加持和影响的，现在，仅仅是我自己给自己的爱就已经让我哭得如此撕心裂肺。
所有人都觉得我是快乐的，毕竟我笑得那么大声，那么开心。但是只有我知道，我不快乐，很多很多恐惧依旧堆在心里面，我无力面对的事情真的很多，我的心脏从未停止跳动，只是它早已不再蓬勃。一眼看过去，我和所有人都没什么两样，但其实我早已和太多人不一样了。
我不想去怪任何人，我一直在努力尝试着自我治愈。我一直以为，倚靠着我的坚强和勇敢，我是一定可以做到的，可是为什么那么难啊，为什么就是往前跨一步都无法成功呢？我一直坚定的认为，只要我努力，一直努力，我一定可以走出这些阴影，但是现在，我似乎一直在原地踏步，无论我如何努力，好像总也走不出那个情绪的漩涡。
太多次，在情绪如洪水般侵泻而下的时候，我是无助的，是感受不到任何生机的。大概是内心深处的那些伤口从未被抚平，又或许是心底那些因为恐惧和不安而留下的空虚和慌张从未被填满。可是我该怎么办，只有我自己才能救自己。
过往种种，锻造出了今天的我，一个胆小、自卑、无助、爱哭、固执的我。我拼了命地想要去改变这一切，可是我发现我的种种努力似乎是徒劳的，即使在前一秒我满怀信心，但是下一秒，我还是会像一只泄了气的气球般无精打采。
难道要一直这样下去吗？我真的甘心吗？甘心躲在一个小房间里，过着不和任何人竞争但也毫无价值可言的生活，这是你想要的生活吗？这就是我的余生吗？如果我的余生是这样一段时光，这真的配得上我前半生的颠沛流离吗？
人生的前半段，我走了很多很多的路，无论遇见怎样的困难，我都没有选择放弃。现在新的生活才刚刚拉开序幕，我能甘心就这样度过余生吗？如果答案是是的话，我想我是无法接受这样的自己的。
或许一份工作的好坏真的无法代表什么，最重要的是，我需要有勇气去面对所有的现实。这一点真的很重要，我不可能一直呆在自己的舒适区里面，对于我来说，迈出这一步比什么都重要。
我现在都在想，我可以做任何一份工作，只要这份工作是能够带给我一些成长，一些可能性的，我就不应该一直逃避。
无论生活怎样对我，我也绝不能止步于此。止步于此的话，我真的是对不起自己。哪怕是摆个小摊也好，我也不能再一直逃避了。
即使还是会面临无数次痛不欲生的时刻，即使还是会在很多次情绪的爆发中无法自救，我还是要选择那种滚烫的生活，要选择那种有难度的人生。
我会一直一直努力着，只要我还活着，我就不能屈服于命运的安排。
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