囚徒

我是一个孤独的囚徒，每天把自己关在黑漆漆的屋子里，从不与人说话。我想着生活是那么的不容易，干脆就不走出去。我每天都躲在家里，没有白昼没有黑夜，只有一盏不灭的灯搅扰着我安歇。在这黑屋子里，没有风景，没有女人，我担心我就此老去。

生命中的每一天，我都痛苦地哭泣，因为没人和我在一起，我是个囚徒，困在自己心灵深处。我不想和别人见面，因为我没有礼物。我是如此的卑微，以至于常被人嘲讽，我不愿为生活所迫，草草结束一段生活，就这样在屋子里沉沉地睡去。

我在生活的边缘挣扎好久了，我始终记得他们赶我走的样子，他们收走了我所有值钱的东西，只留一堆白纸。那些对他们没用，他们不会用来写些什么的，毕竟生活是苦难的不是诗意的，生活也不会写诗，他只会计较你每天过活的日子。你不会活得很好，因为生活会令你不开心，不高兴。我就这样被生活所迫远走他乡，我得家乡早已没有人了，到处荒芜一片。他们同我一样都被赶出了自己的家乡，四处流浪。

我想把所有的苦难都写成一本书，用着仅剩下的一些白纸。可是我却是一个被自己关起来的囚徒，锁在屋子里。我已经饿了三天了，唯一的力气都用在了写字上，可依旧那么潦草。我想我死后也没有人认得我写了什么，但我现在还认得，从我颤抖的笔痕间清晰的认得，分明满篇纸都写着苦难二字。我活在这世上仿佛没有一点价值，但我不愿就此死去。每天都有从厕所传来的腐烂味，也有从隔壁传来的犬吠声。所有人都关上了门，连我也不例外。我是个囚徒，挣扎在生活的苦难里。如果我能在今晚打开窗就好，我还能走出去，我愿意消失在夜色里，而不是出没在阳光下。毕竟我是被生活囚禁的囚徒。

我想把我写的书稿寄出去，趁着我还活着，也趁着这大好的时光还有人会看书。如果再过几年，应该就没人会看我这种人写的书吧！外面那些人没有生活的苦恼，过着风花雪月的日子，他们从未经历过苦难，也看不起经历苦难的人。他们喜欢看一些虚假的书来消磨时光，也喜欢言辞优美的文章，而我写的却毫无主题，也无词句的修饰。那些写喜剧的，写笑话的，甚至编教科书的人都成了受他们欢迎的对象，而我这种一无体力，二无迎合外面人的思潮之心的囚徒啊！有着一双手却将生生饿死在屋子里。我只是想写点有意义的东西，在我死去时还能找到点我活着的价值。

我过活得并不富有，甚至从没寄出过一篇稿子，我甚至怀疑我是写得有多么的烂啊！竟然没有一份稿酬的回报。而我总能看到那些一起调笑的人，一手递着书稿，一手改编着剧本，却还有无数人崇拜着他们，仿佛他们就是大文学家，就是救世主，每天捐献着自己兜里仅有的钱，给他们供着香火。至今我仍困在屋子里没有出去，我找不到适合我的工作，我也没有所谓的作品能取得些许生活的津贴。我看着那些所谓的“文学家”在生活的路上发家致富，在每天的声色犬马的日子里应酬，吃得肥头大耳的。我这样一个不受待见的囚徒啊！我已经饿了好多天了。我并不是想要施舍啊！我还有双手双脚，不是人行道上的乞丐每天在路人跟前哭得死去活来啊！但是我用这堆仅剩的白纸创作的东西却从来没为我赚来一丝一毫的钱币。在这没有金钱的生活里我竟是该如何生存下去。现在我还能在纸上挣扎一小会，但我害怕等会之后我连挣扎的力气也没有了。

在我活着的无数个日日夜夜里我是这样过活着，每天都在吊着命过日子。我不敢去找女人，我害怕她跟着我一起饿死，相互看着对方的尸体没人收拾。我把自己关在屋子里，想与世人告个别，但是我也就此花光了所有的积蓄。我搬进了一个大盒子里，没有别人，只有我自己。我每次进门外面的人都把我当贼看着，盯着。于是我便把自己关在了屋里，慢慢地，慢慢地，我不再出去。

对于会编故事的人，他们是能编造出一大堆的所谓的小说来让世人娱乐的，这样他们便能赚得更多，过上更好的日子。而我却不会编故事，我仅是想用我写的苦难换来点救济。然而没有人想要去阅读苦难，更不愿意支付些钱财购买苦难的书籍，我之所以寄不出去是因为我不想编故事去骗我自己，我不会编故事。我不愿自己本就生活在苦难的泥潭里却去编一些自己生活在华美的别墅中。我不曾经历过，我编不出来，我也不曾见过那些美丽的风景，当然偶尔会梦见几个漂亮女人，但毕竟只是梦里而已。

过不了今晚我就要死去了，趁着我在弥留之际还能动笔那就写一篇长长的遗书走完生命的尽头吧！我不想再去开窗或者开门了，因为我已不知道外面到底天亮还是天黑。看到那些人的眼神我便活不下去，我不会死在他们可怜或同情之下，他们不会去理一个饿到在地上的囚徒。我将死在我的书桌旁，把那堆手稿当做明年祭奠自己的纸钱，希望它们有天会燃烧起来，让我再次看见。

我看着窗外的路灯亮着，不知是天才黑还是天快亮了，所以我也不知道我是死在白天还是晚上。虽然我记得是晚上但是我的精神却分不大清了，我在这黑房子里关了那么久，怎么会记得呢？

我有一封长长的遗书，不知是写给自己看的还是写给别人看的。但是我知道至少我死后好一段时间是没人来看的，但我愿这是我活在这世上最后的苦难。

“当黑夜变成白昼，当离开变成失去，当我变成尸体。时间会风化这里，带我离开这苦难的深渊。我在这阴暗的房间呆了多年，只有明灯和纸笔陪着我，还有我那年少无知的理想。我曾想着纵然我穷困潦倒终生，我也要怀着一腔报国的热忱，幻想着在文风上有所改革，为后人引导点方向，让道德像个样子，让这个社会好起来。可是每天都空谈着大义，从没有一丁点实切的举动，只是每天呆在屋子里写着，写着。却不知都写了什么，那是连我自己都不认同的文章，所以纵然写了很多，也看了些书却没有什么作用。毕竟我不愿自己写得那么烂，总想着自己能写出些什么传世作品，可是从来没有一个人来读过。我还每日感伤着失去了些什么，从来不知我这种人为何会有这么无知的理想。生命一天天老去，我仍一天天困苦，纵然写出了点什么，却什么都寄不出去。可能是我真话太多，苦难太重，让那些享乐人不愿看，也不会支付那些多余而无用的购买费用。对他们来说我的苦难是自找的，他们也不会为我的苦难埋单的。

可是我还是傻傻的继续坚持着，虽然没有回报。以至于把自己关在房间做个囚徒，他们不需要我这种为生活苦吟的文人，我却还在继续编着我的梦。外面下起雨了，我将倒在饥寒交迫中，没有人给我送别。一盏明灯，一支旧笔，一堆我写的垃圾。我是个囚徒，被生活逼迫在这黑屋里，我得双手不住的颤抖，做着最后的挣扎，在这垂死之际，我写下了我的遗书。我满头的白发却是在为谁忧虑，我才想起明天我才四十，看着窗外照进的一缕微光，有些许温暖，我想天亮了吧！庆幸我是死在光明里的，一个囚徒死在了今天，他四十岁的生日时，在阳光下，在书桌旁。一堆手稿，一支旧笔，一盏昏灯。死在他年少无知所许诺的纵然贫困潦倒也还要坚持的理想里。明年就是我的祭日，一个囚徒的祭日。”