记得高中的时候，我很爱看一部电影，失恋33天。我想到其中一句台词。尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
那时候，我更喜欢另一句台词。有一天，我给一个男生回复了消息后，却真的有这样的感受。感谢命运让我们这样结束，不用对我觉得抱歉，我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你对我说很亏欠，我要的就是这样的对等关系。一段感情里，在开始时，我们实实在在爱上了对方，在结束时，我们实实在在恨上了对方。我要你知道，我们始终势均力敌。
欣频老师说，你最喜欢的电影里，藏着你的人生。我看电影里看人物，戏外却演绎着我的人生。平行时空，同时上演，一模一样的剧情。
我有一个朋友，她非常活泼，充满热情，行动力很强，她很智慧。她和我说把你的自尊心扔掉，你就透明的像一张纸，那些你觉得羞耻或者肮脏的东西，你都可以把它说出来，没有关系。其实我很佩服她的勇气。
如果一件事，72小时内你没有去做，你以后也就不会去做了。如果没有勇气去开始，时间也只是白驹过隙。
以上说了很多，其实真正想说的是，今天的课程，我认为我没有很大的收获。我的计划是聚焦一个让我很有心流感的一个知识点就好。同时，我就是没有感觉。合上笔记写感受时，我觉得感受并不多。我因此对自己很失望，我也因此不想写感受。我是第一次来上课，我觉得会累，会困。有些头脑混沌感。大家跳舞互动时，我也不是很活泼。整个人今天有些抽离我的身体。我并不清楚原因。
土拨鼠之日，高纬的我会对我说什么呢？我想她会说要有勇气，加油。
我学习过9型人格，上课的老师和我说，我属于8号人格，我信奉的原则是物竞天择，适者生存。我不知道，我并不清楚自己是谁。但我觉得这种说法，更像描述我的妈妈。我认为我和妈妈的性格并不相似。感谢欣频老师，她让我明白，我已经不再是我，我不是8号。老师说，低维的维度是竞争，高纬的维度是双赢。少年的你电影中体现出，如果身边的一个人不幸福，所有人都不能幸福。那个不幸福的人会成为不安定因素，环境会变得不安全。因此，我是他人，他人也是我。我们生活在一个互助型社会。我看到欣频老师，就像看到高维的我自己，我很佩服她，也很信任她。
这一点对我来说很难得，记得大学时，我很爱学习一些心理学，那时，我就发现，因为和妈妈的争吵关系，让我变得特别不服权威。有时候，这种心态也会给我带来麻烦。因为不信服，所以不听从。我听自己的，所以活的一直是某种维度的自己的心理模式，尽管我遇到过很多贵人。他们在我生命中产生深远而深刻的影响，我很感谢他们。尽管他们已经在我人生中走远。
我有参加很多学习，最近的学习，其中一个是好妈妈书单，我每天听一本书，用书中的知识帮助我，注入信息流，刷新自己，更积极，关注积极的事情。写肯定自己的话。上课的原因是补偿心理吧，我想要一个好妈妈，又觉得得不到。所以希望我是一个好妈妈。我会学习育儿知识，尽管我目前单身。我做好了为孩子付出一切的准备，结果发现目前的书单，更多是教会爱我自己。家长是所有焦虑人群中更焦虑的，照顾好自己的心情，爱自己之后，才能给孩子平静的陪伴。原来，成为一个好妈妈，首先要爱自己，活出真实的自己。
回顾往事，母亲对我严厉，让我觉得不自由。后来的我，一直希望我可以重活一次。我希望我像一个最顽皮的男孩子，在我妈妈对我说，留短发时，坚定的留长发。她说穿运动服时，坚定的穿裙子。她说不允许看电视时，我在地上打滚，要看电视。她把我和课本锁在屋子时，我翻墙出去，跳窗逃生。她自己去逛街玩耍，但不允许我和朋友周末出去玩时，我坚定的出去玩。后来，我发现我做不到。即使时光倒流，我也做不到。我一直觉得是我缺乏勇气。后来有一天，我终于明白，我做不到，是因为我爱她，即使我牺牲了自己。世界上，不是只有父母爱孩子，孩子也热烈的爱父母。孩子对父母是最不设防，全然敞开的。父母的不稳定情绪，首先影响的就是孩子。时光倒流，我看到过去的我，我看到妈妈每天不开心，诉说命运对她的不公平，妈妈很希望可以得到别人的羡慕。我很希望她开心快乐，所以把优异的成绩给她看。妈妈经常在我不在她面前时，拼命夸耀我的成绩。当我在她面前时，她却会提出更高的要求，她总是对我说，98和97，99，在我眼里，就和零分一样。她怀着愤怒的心情，对我吼道，你为什么不是100分，看看别人第一名的成绩。她从来没有在我面前夸过我哪怕一次，我一直觉得她不爱我，她爱的，是我们班级考第一名的小孩。我开始喜欢哪个考第一名的男孩。等到他成为了第二名，我就打算换第一名继续喜欢。初中三年，我喜欢的人没有变过，正如高中三年，也没有变过。我很惊讶他们成绩的稳定性，这阻挡了我看到我的喜欢，是镜中花，水中月。我一直以为那种喜欢很坚定，正如我妈妈坚定的喜欢第一名小孩，喜欢了那么多年。高三时，妈妈更加焦虑和疯狂。她会在我吃饭时，仿佛用大大的绿色眼睛，死死的盯着我一口一口吃饭。当我吃完第一碗后，我说吃饱了。她说不，你没饱，她坚定的要我吃第二碗。她说，你知不知道，我辛辛苦苦的做了一天饭，就是为了你。她和我说，把你吃胖了，喂肥了，你就不会早恋啦。她看起来可怕，像某种妖怪。可是亲人总是不嫌弃的。那时，我从初中考入最好的高中，在最好的班级，排名变得靠后了。我感觉压力很大。妈妈每天和我说，如果你早恋，我就把你打断双腿，赶出家门，让你在大街上乞讨。我觉得很无助，我的生活缺乏一个支持者。后来，我早恋了，也因此影响了成绩。我妈妈不知原因，我也没有告诉她。大约一切的开始都是假的，不真实的东西，总是留不下来。
大学快毕业时，我很有信心和力量，打算开始工作。妈妈又开始了奇怪的焦虑。她每天和我说，你找不到工作，工作那么难找，你肯定不行。后来她开始和我说你是废物。当时塔罗牌的姐姐算到，那一年，我的星星能量很强大，我自身能量很强大。加上母亲给的焦虑能量，一瞬间，能量暴涨到，我的身体难以承受。我开始不断跑步，每天跑10公里以上，跑了15天吧，我总是在很累的时候，告诉自己加油，我总是在10公里后加速跑，拼命跑。不能跑，我也鼓励自己加速跑。我告诉自己不可以停下。如果可以跑的赢时间就好了。只要速度足够快，我可以跑得赢吧。我真的很难受。后来终于有一天，跑步回来后，腿不能动了。双膝半月板损伤。休养了三个月，那时的每一天，妈妈看我的眼神，让我心里很发毛。后来我和她确认过，她说她怀疑那时的我，有心理疾病或者精神疾病。所以她总是说我是废物，来刺激我。
后来我好起来了，我感觉还差一些。妈妈逼我去工作。她说你请病假可以请多久，小心别人辞退你。后来我去工作了，我的能力很受上司赏识，她给了我更多工作，她和妈妈很像，让那时的我不能拒绝。我在工作中第一次复发，感觉腿都没感觉了。妈妈对我说，不要相信你的感觉，你没事的。你就是要多运动，别人谁谁谁，腿疼的快断了，都拖着腿走。你没问题，你就是想太多。她再一次逼我去工作。再一次，连续站了三小时后，我的情况突然严重了，我有一天突然不能动了。后来去看医生，事情终于不可挽回。刚开始医生说并不严重的，休息一下就好了。只是后来的两次复查，腿的负荷过多，医生也无能为力。
后来我感觉自己好一些。我设计和我妈吵了一架。她是一个一点就着的人，这很容易。我激怒了她，她用腿踢了我的腿。她的腿很粗，很有力量，充满了愤怒，让我想到大象的腿，也那么粗。我把这件事当作理由，打电话告诉爸爸，她踢了我，我要离家出走。然后我乘妈妈去楼下散步，拿出早就准备好的书包，里面装了洗漱用品，我准备的很齐全。我背着书包，在夜色的掩护下，戴了帽子和口罩。我害怕被小区的阿姨，我妈的间谍认出来。当我坐上出租车后，我长长的松了一口气。那天晚上，我入住了一家酒店，在镜子前，我看着自己，突然笑了。感觉发自内心的轻松。后来，我爸从中当老好人调和，我一直坚定的不肯松口。我知道，她是不会改变的。我爱她，和恨她一样多。我恨她，和爱她一样多。我们两个根本没有办法相处，她带给我的，都是伤害，而我保护不了自己，我爸也很听她的话。没有人可以保护我。如果伤害太多太多，我害怕，我真的恨上她。
那之后，我在朋友的照顾下，去过广州，也在成都生活了很久。当我因为工作会议，爬楼梯时，我感到腿很疼很疼。当我去超市，稍微拿一卷卫生纸时，我都觉得很痛苦，我完全承受不了重量。当我坐公交或地铁时，站久了很痛苦，也没人给我让座，我很无助。我的受伤，一直没有好，我不能久站，不能负重，也不能走楼梯。我的膝盖，一弯曲，就觉得很疼很疼。后来我开始胃疼，身体变弱了，迎风就会感冒，莫名觉得很冷很冷。当我有一天，因为生病的原因，不能工作后。我爸就开始支持我的生活。
也许我的心事，总是没有读者。我受伤以来的痛苦，都一直无人倾诉，也无人理解。当我开始说了一句后，朋友马上劝我，没事的。突然，就觉得兴趣缺缺。她看起来，也有自己的烦恼。很难给我更多的注意力。
也许路开始已错，到现在，还是错。后来我学了心理学，学了我能学的很多。我一年多没买新衣服，自己做饭，和朋友一起住。我把钱都花在了学习上。我知道9型人格，也知道MBTI测试，学习了阅读力。学习古今中外历史人物，学习学霸是如何练成的，学习易经，学习自我管理，学习时间管理，也买了和父母相处的课程。只是和父母相处的课程，我没有去看。我在等我妈向我道歉。我认为我是受害者。但我也同时成为了加害者。当我牺牲自己，我妈却并不开心时，我也会去责怪她，我都付出一切了，包括生命和灵魂，你为什么这么不快乐？我妈心里也有很多难以言说的话，只是我总是责怪她，并没有发觉。我们两个人身上，都缺少那种宁静的气质，很高的频率。
后来的我，终于在有一天明白，我和妈妈，其实无关谁对谁错，我们只是不同而已。我喜欢书画诗歌，天马行空，充满了浪漫的想象。而她条理逻辑性强，是一个很务实的人。我们性格不同，我喜欢体验，更追求学习的乐趣。而她更注重实际的结果。我很高兴，我们都深深的爱着对方。我渐渐明白了她没有说出口的爱，务实的决定是希望我过得更好。我想她也会明白，我也很爱她。遗憾的是，在我心里，我和妈妈一直没有真正的和解。
2019年6月时，我突然听到了一个声音，那个声音对我说，是时候了。一切是时候解决了。当我去问欣频老师我的苦恼时，我得到的答案是如果。如果你妈妈已经离开了呢？但其实她已经离开了，离家一年后，我渐渐开始和她交流，她和我说话非常合适得当，充满了尊重。她再也不是那个说，你的想法不重要，听我的。全世界错了，我也不可能错。我永远是对的。她再也不是那个女暴君了。我们渐渐联系，并不亲密。但我很享受这样的情况，甚至有时候，我觉得她很温柔。但或许我并不享受，我希望和她关系更亲密一些。然而，这个想法，需要我去面对过去的一切，面对我每一个无奈，痛苦，孤独的时刻。欣频老师和我说，你希望她向你道歉。如果她已经道歉了呢？我突然说不出一句话。如果她已经道歉了，我突然感觉内心的很多压抑感，突然一扫而空。我心里对自己说，那我就要开始自己的新生活了。欣频老师和我说，如果你换一个妈妈呢？我成为你的干妈，你愿不愿意？我说愿意。老师继续说，如果遇到什么事，你可以写信给我，写信给高维度的自己，你想像我会咋么样回信给你。
回到旅店后，我觉得非常惊讶，又有点恍惚。我以为我的问题很难回答。我问的是，什么时候我才可以彻底康复。我想知道这件事结束的那一天。欣频老师的话让我意识到，这件事已经结束了。我想问的是我什么时候才会特别有力量，而我当下，已经特别有力量了。土拨鼠之日，2月2日已经结束了，我在2月3日。简单的结束，让我觉得很不可思议，很突然。我也要开始创造自己的人生。
我决定把这个故事写下来。致自己，也致看故事的你们，如果我的故事你们有所帮助，有意义，那将是我的荣幸。如果你愿意，请私信告诉我你的故事，我也会为你开心。祝愿你拥有世界上美好的很多很多很多天。
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