自己

我好像浸泡在虚无里，不知道自己是什么，也不知道自己想要什么，很多情绪在我身体里飘来荡去，我每次只能抓住一小缕，像烟雾一样很快就消散

我知道那些都是我，只是不知道哪一个最重要，我又该满足谁

我抱怨世界教给我的逻辑太过简单，我总是没有办法轻易地从自己身上找答案。有的时候我拼命地想从文学作品、影视作品中找到慰藉，寻找和我一样的声音。我可以看到美丽，可以感动，也会因此落泪，但我发现它只是在触动我，改变我，我仍然还是不知道那个真实的“我”到底是怎么样的

它们可以轻轻敲醒我，却不会给我熬过慢慢长路的力量

我所看见的自己总是朦朦胧胧，似是而非，好像不断地需要有东西来证实或是反对，可是我渴望自己找到它，用我自己的力量，不是因为惧怕和不甘心。

是不是我太过偏执和理想？或许恐惧和嫉妒本来就是人们最佳的动力源泉，有的时候比渴望有效得多？

我觉得，我们不该做情绪的奴隶，我们应该拥有自己的思想和动机，可是人类就是有情绪的吧，或者说人性？情感有时候也是很多情绪的来源，或许文明和教养让我们学会克制自己不把所有的情绪都表达出来，害怕伤害别人，而这些情绪却是我们作为人类的证据

我不忌惮有太多情绪，我只是害怕，我永远只能困在原地，被那些情绪消耗殆尽，只剩空壳

有的时候我想和自己说，管他呢，我想做什么就做什么，绝对不依赖别人也不讨好别人，我想要的我可以自己得到。可是我发现我本身最忌惮的，还是被人孤立，被人讨厌。任何一段人际关系都需要维护，我没有办法把自己变成多重人格，差别化对待每一段关系，我总是想好好对待每一个朋友，所以才会觉得很累，得不到或者觉得不值得，因为大家都很灵活吧，我却本质上是个傻子，只会讨好和吐槽

是不是我只能自己走了呢，是吧，一个人努力，或者一个人对抗所有的一切，永远坚强不脆弱，就算脆弱我也可以自己熬过

或许我本来就没有这么脆弱，朋友也好，其他关系也好，有就有，没有就没有吧，什么事就都不强求，我不能刻意讨好，我要做我自己

等熬完这段路，就不再回头了，希望永远都是在未来啊