生命否定

我们为什么害怕别人的评价？为什么明明有很多想说的话，在屏幕上打下的字又一个个删除了？在表达的那一刻，害怕的是自己说出来的话遭到别人的攻击，或者是没有人在意你说的话。

害怕外界的评价实际上是我们在童年经受了打压型父母，本质上是在害怕被否定。所有的否定会通过打压型的语言来呈现，这种叫做一般性伤害。

打压型父母的第二种伤害叫做生命否定，他的话语是：“你活着还有什么意义？你活着还有什么价值？”这不是一个简单的否定，而是通过否定来进行攻击，攻击的是生命的价值，这本身就是一种恐惧。

如果小时候受到的否定是：你活着还有什么意义，长大后会莫名其妙地追求意义感，这是一种无意识行为。那么对外界的评价会呈现出一种恐惧的状态，这不是在意别人的评价，而是恐惧别人的评价，它会激发一种强烈的情绪反应以及身体上的反应。

生命否定是所有否定中最严重的存在，当我们还是一个小孩子的时候，没有自我意识，会无条件相信父母的话，会将父母的话内化。“我如果没有意义，就不可以活着”，所以它是一种恐惧。

自我分析：

我应该没有经历过生命否定，但我很在乎亲人朋友的评价，我的感受表现为害怕。一般情况下我不会第一个主动表达观点，我会去看别人是否先表达观点，其中有没有我的观点，如果有，我会顺着她的话去说，如果没有我也会将自己打下的字一个个删除。所有很多次老师讲课提问题时，我都是将字打出来再一个个删除，而不敢说出自己的观点，有时候老师点名问我问题，我会有一种慌乱的心理，本来思维是清晰的，在公开回答的那一瞬间，思维就立刻变得模糊起来，有种不知所云的感觉，甚至语言错乱。这种行为同样源于害怕被否定，甚至害怕闹笑话。

我的父母是打压型父母，小时候我也经历着重男轻女的童年创伤，无论我怎么表现都无法得到父母的爱，所以很长时间希望自己从世界上消失，消失并不是真正的死亡，而是通过自我惩罚来让他们受到良心的责备，这是一种过激的想法，因为我本身不具备勇气，这样的想法从未得到实施。当我试着看向我的内心小孩，我发现她是一个不到一岁的孩子，一个人静静地躺在那里，不哭不闹，没有人关心她，也没有抱抱她。我想去连接她，但我只能看到她，无法安慰她。

在度过青春期时，我感觉到生命没有意义，有过一段时间应该算是抑郁，那时候觉得每一天都是煎熬。在读初中时，母亲给我灌输的理念是如果不能考上高中，那么她对我付出的一切都是白费的。我感受到一种生命的无意义感、无价值感。中考我虽然考得不错，满足了父母的虚荣心，但中考后我陷入过长达两个多月的抑郁期，每天晚上不睡觉，觉得一切都失去了意义。我做的这一切满足的父母，好像就应该结束了。在那一段时间我看不见自己，无法感知到自己的存在。他们带我去过精神科，每天靠镇定剂强行睡上几个小时。现在回想起已经是很遥远的事情了，我无法说出当时的感受，只是记得一些模糊的事情。

疗愈：疗愈的真正意义是摆脱这种创伤命运，去真正地活自己。实际上对我来说有一些难，我已经看不到第一次创伤在哪里，也连接不上真我。我只是看向我的行为时发现了我的某些感受并不真实，甚至无法不经思考说出真正的感受，李如彬老师说经过思维的感受都不是真正的感受，真正的感受是面对时的那一瞬间说出的话，当问我去感受时，我没有办法第一时间说出来。我的很多行为告诉我，我一部分活在假我层面。当下我最需要做的一件事是面对内心的恐惧。