“世间所有的爱都指向亲密，惟有父母对孩子的爱指向分离。”
我们人与原生家庭的分离极为根本。哪怕最终选择了回家，或为父母养老，中间过程中完成分离，都是非常重要的。孩子走向独立，不管是人格（意志）独立还是心理（空间）独立，抑或是经济（物质）独立，都需要完成与原生家庭的分离。
没有与原生家庭的分离会导致各种问题。以自己为例：
1.在没有完成分离之前，我一直是非常被动的，感知和共情能力都很差的人，需要别人主动给予关心和爱护，也需要别人把对我的爱和付出明明白白地呈现在我面前。否则，我就会时常感觉到内心空虚、孤独得无法自持，整个人会变得焦躁不安、情绪失控、毫无耐心。
2.明明知道自己很需要父母的关心，但每当思念涌上心头，又会觉得他们是因为只爱陪他们走过风雨的老大和老三，厌弃不懂事不优秀的老二所以才不愿意理我，由此我的内心每次都会很痛，所以就不愿意主动跟他们联系。
从表面上看，我的这个思维路径是要与父母彻底分离，而实质却是我没有完成心理断乳，我在自己的世界里把自己和他们强行绞杀在一起，我用自认为最好的“不联系他们就是惩罚他们不联系我”的方式来反抗内心虚构的父母形象，以求得我所想要的父母的关注。这些也都只停留在我僵化的头脑里,我不愿向父母表达我对他们的需要，但又渴望他们能主动满足我的情感需要。
3.若没有与原生家庭实现分离，人格就难以独立。人格不独立的人，轻则不知道自己想要什么，不愿让自己清醒下来直面真实的世界和真实的内心感受和需要，整日浑浑噩噩，上学时不好好学习，工作时不好好工作；重则会染上各种瘾，宅在家中啃老，不愿见到明媚阳光，也不愿与他人沟通，更不愿去挣钱谋生以实现经济和人格独立。很不幸，这些我都经历过。
为什么从小没有与父母生活在一起、青春期又独来独往八年的我，直到26岁却还是无法完成与父母的分离呢？
首先，是因为我在六个月前没有与父母，也没有与一个固定的养育者、固定的家建立稳定的共生关系。
在生命早期母亲角色的缺位，会使人在此后的成长过程中，很容易与别人产生偏执的、强烈的、病态的共生需要，即一旦我从你那里得不到我想要的，我就要面临着被毁灭，所以我要强行控制你的意愿来满足我；对内则会时常处于恐惧和焦虑中，情绪控制能力和心智发展都会受到抑制。
其次，是在人的第二次发育即青春期时，我对外没有和同学朋友建立起稳定的关系，对内没有满足自己探究世界、充实内心的需要。
我是从16岁开始自闭起来的，拒绝认识新的同学，也拒绝求知求发展，所以那几年才会对郭闪闪那般依赖。那时的自己恰逢叛逆期，又接连经历了爷爷去世、与父母关系恶化、学业受挫，心理系统随之彻底崩溃，心智发展就此彻底按下暂停键；
最后，读大学时，在校时远离人群自我封闭，假期时去工厂打工，两种状态无缝衔接，两者又都让自己处于智力缺乏的环境。毕业后，哪怕要承受大龄无业的负担也要跟随心意选择反馈周期长，对智力和情绪要求都较高的考研。
我那些看似完全出于自己意愿所做出的选择，其内核都只是为了反抗父母意愿，不然这么多年我也不会一直随心所欲，却一直从未遂心如意，还总感觉到被压抑得喘不过来气息。
我的一切思想和行为，都让封闭的自我与正常的心理需求之间寻求不到契合点。于是，受限制的成长发展需要和无法满足的心理需求，一次次向内心发起攻击以示警戒，而我的主观能动性和感知能力又很差，所以对原生家庭的纠结和执念一次又一次地成为我向外喘气的出口，单平息这些心理内耗都足够榨干我所有的心力，哪里还有勇气和精力去想办法做事和解决问题呢！
我是如何完成与父母分离的呢？
很难，也很简单。在一次想走出自我的契机出现时，遇见了自己爱情脚本里的最佳男主角，于是，谈了一场单纯美好的恋爱。
当内心的空虚被爱填满，当自己的意愿被看见、被满足，当开始学会去在意和关照他人的感受，内心世界里的“我”破壳而生，成为了我自己。我开始拥有了成熟的自我意识，也实现了主客体“我”的统一。
走进我世界里的他，就像一棵大树为我遮风挡雨，他承接着我所有的开心和不开心、忧虑和恐惧，他的爱与包容撑开了存在于我内心世界里的我和父母的二元关系，他成为我所有关注的附着点，我对父母的病态共生关系也逐渐分崩离析。
在真正完成与原生家庭分离后，我第一感受是身心轻松，一如2017年暑假里的那个午后在伯母面前的放声痛苦，内心所有的重负在那顷刻间烟消云散，新的生命也破土而出。此外我也拥有了被爱和主动去爱别人的能力与勇气，这也是我能看见并满足自己内心需要的关键一步。只是，一个一直缺爱的人，遇到愿意给自己爱的人，总是会不顾一切、奋不顾身。
关于如何实现与父母的分离，每个人都有自己的处理方式，其实质是一次次在觉察中找到并满足自己真实的内心需求，也是一次次在跟随心意努力去学习或做事中得到积极的正向反馈。
每个人都有自己专属的成长时间，只是有些人比较幸运，早早地成就了“我”自己。儿对于那些成长得慢一点的人，甚至不愿成长的人，也都没关系，成为“我”自己也是一个很不错的选择。
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