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若最终还是单枪匹马 为何不提前习惯孤勇前行

若最终还是单枪匹马 为何不提前习惯孤勇前行

作者: 刘小妞的小小世界 | 来源:发表于2021-01-03 03:46 被阅读0次

        在信息高速传播的今天,人与人之间真的可以透过各种方式建立联系,微信有各种领导,分享都要分组可见;QQ空间有合作方,不能自如的表达自我;连抖音都会根据联系程度做推荐,很多熟悉甚至只是见过的人都会关注到你。所以渐渐的,我很久都没有扒开自己的内心,倾听它的声音。在这个夜深人静的夜里,突然想好好的,跟自己的心聊聊天。

        今晚,我想说说自己的故事。

        原本我的人生是很简单的,我也一直认为它会简单下去。有着自己坚定的信仰,尽管生活布满荆棘,也有堡垒可以依托。此前我经常玩笑说,其实我的人生只是简单的黑白画,没有很多跌宕起伏。有着小小的快乐,小小的成就,就这样向前不断延伸。

        可是就在某一天,在不知不觉中,有些你一直坚定的东西,突然间变得不一样了,然后我就开始怀疑自己。

        我出生在四口之家,有爸爸、妈妈跟弟弟,家人一直是我内心最柔软的部分,是我的盔甲也是我的堡垒,因为有堡垒可以依托,所以每次我都毫不犹豫的大步往前走,因为我知道,即使撞到南墙,我的后面依然可以有人扶着我前行。

        我按部就班的成长,在这片回忆中最为闪光的是我可能不知不觉中长成了别人家的小孩,对比中的灭霸。成绩优异,懂事有礼貌,办事可以靠。渐渐的,我成了家里可以做决定的人。弟弟买房需要我做决定,姨妈家的妹妹高考需要我参考,连外公出院都需要我去接。我很乐意做这些,因为被依靠有时候也是一种幸福,我曾经真心的这么认为。可是,那个时候没有人告诉我,这样的独立在以后可能会缺失什么。

        直到现在,我才渐渐的懂得,这样过分的独立,你缺少的是被关怀的可能。

        2014年,我大学毕业了,人生开启了新的篇章,年少时仗剑走天涯的梦,让我毅然拒绝考公的路,我想尝试更多的可能。最后,我入职一家汽车公司,工资从3500开始,不是很高,但是能养活自己。从专员、主管到经理,我一路走得很慢。

        作为集团型的公司,区域的总经理几乎都是集团派驻。在工作的第三年,来了一个做事风格特别硬朗的总经理,我需要早上九点到办公室汇总工作,下午五点到办公室总结及汇报明天的工作计划,还有中途的各种问题召唤去办公室。我欣赏总经理的赏罚分明,却不太能接受只注重结果但不太尊重员工主动性的做事风格。我跟爸爸说:我很累。爸爸回复我,如果太累的话就停下来休息,准备考试,已经养了你二十多年,也不在乎多个一年半载的。你看,尽管已经过去三四年之久,我仍然记忆犹新,因为这是我坚定的认为家是我在荆棘路上堡垒的证明,是我一直被爱的证明。

         可是不知道从什么时候,不知道什么原因,我好像丢掉了我的堡垒。

         我是个长情且敏感的人,尽管大多数时候我都扮演勇敢的角色。我开始习惯报喜不报忧,因为不想家里人担心,我开始去解决他们认为自己解决不了的事情,我开始想要成长为他们的依靠。我在为自己渐渐长大欢迎鼓舞的时候,却不知道我也在渐渐失去。

        2014年,因为跟房东性格不和,所以我跟家里提了买房的想法。想法朦胧但是不够坚定,爸爸说工作不稳定,而且家里现在没有那么多资金,然后作罢了。

        2017年,我考完了驾照,我跟家里说我想买个二手车作为代步使用,因为每次回家看望他们的车程太繁琐,可能要浪费一天的时间。看了一辆试驾车的polo,六万多,尝试申请资金,家里说没那么多钱作罢。最后妈妈给了我一万,我自己首付买了一辆车,贷款我还了三年。

        2018年,是真的想要一个自己的房子,总觉得在这个城市中没有归宿。家里说,你弟先买吧,你自己能安排好你的生活,但是你弟不能。如果没有房子跟车子,他估计媳妇都不能娶。这是我能理解的偏爱,作为一个普通的家庭,他们一辈子估计也只能挣一套房子的钱。在他们看来,我有工作能力,我能安排自己的生活,显然在需要支持的程度上而言,取舍显而易见。虽然偶尔我不太懂这个逻辑。为什么跟我一起毕业的弟弟,不工作可以被理解,可以被安排。但是我仍选择支持这样的偏爱,理解这样的决定。毕竟能力有限的前提下,当然有一个解决的先后顺序,我排在后面,我接受。所以陪着看房子,付钱,签合同、收房、装修。家里全权出钱,最后钱不够,我自己存在家里的钱也一并算进去了,不多,却了证明了我支持的态度。

        2019年,弟弟的房子终于装修完成了,我又开始蠢蠢欲动。我看上了一套,首付十五万,我自己可筹的大概十万,然后想要找我姨借五万。在未开口之前,我还认为这一次我能敲定。最后我姨说他把钱借给别人了,现在也没钱。这个结果使我措手不及,因为我明明知道他有钱才开口的啊。那是我第一次知道,原来有时候我自己的想法只是一厢情愿,可能我认为的港湾对我的信任只有那么一点点。第二天给我的回复是,如果真的需要的话,可以套信用卡借我。我多么高傲的一个人啊,怎么在失望之后接受这样的馈赠呢。

        年底,我好不容易可以自己筹集首付,却因粗心让自己无法贷款。我想家里那么多人,只要有一个人帮我贷款就可以了。我想到了弟弟月供我自己还。这一次我有足够的信心,正因为过分的怀抱希望,所以才让自己那么难过。我弟说,他贷不了款。我确认了一遍说,你是不能贷款还是不愿意帮我贷款,若是不能贷那就找到原因去解决,最后实在不行也就作罢。可是他的回复是,他不愿意。那一天,我是真的很难过。难过的程度已经超过了我是否能买房这件事情,我最为难过的是我原本认为的堡垒,其实有可能只存在我的想象当中。

        爸爸后来给我打电话说,这个事情他没有办法支持谁的决定。因为弟弟的决定他无法干涉,再说,他的女朋友结婚的时候知道他有这么多贷款,会有意见。

        这一次,挂完电话的瞬间,我哭了。若不是曾真切的感受过自己曾被爱过,我都怀疑那些在我脑海里鲜活的影相只是我的想象而已。你看,在这个决定中,包括我弟未来女朋友的感受都得到照顾,但是好像大家未曾考虑到我是否也会难过。

       可是,我仍要求跟自己和解,要求自己去理解,最多不过是放弃,没什么大不了的。

        2020年,中秋节回家。因为要跟妹妹一起,打电话给小舅,小舅说家里的人都去吃酒了,没有人在家里,所以我就跟妹妹回她家。第二天,我们一起开车回我家跟外婆家。姨在做饭,爸妈他们去吃酒,我们去山上摘橘子。一切还是其乐融融的,充满生活气息的样子。摘完橘子回来,累了就在沙发上睡着了。可是,吃酒回来的爸爸突然问我要做什么,为什么不接我弟的电话,刚睡醒的我一脸懵,完全不知道发生了什么。随后就是暴风式的责骂,问我想要干什么,他们欠了我多少,让我全部拿走。我只是轻声的问一一句:“我做错了什么?”然后将我送的礼物拿出来准备扔掉,说不需要我送的礼物。将我的包拎出来,让我赶紧走。每一次回想那个场景,眼泪就会不自觉的往下掉,这是我内心最珍藏的部分啊,我内心的柔软都给了我最珍视的堡垒。可是无论我怎么做,我都是随时可以被放弃的那个,欢乐是大家的,若有人要牺牲,为什么就是我呢?我那么重视的港湾,支撑我不断往前的港湾,为什么突然间就没了呢?

        这一次,我是真的无法释怀。就像一种信仰的崩塌,你一直坚定的东西,突然间有人告诉你,他不是这样的。你珍视的,你理解的,你包容的,全都是你认为,而非众人的认知的那种崩塌。

        我知道,或许变成今天这样我自己也有很多问题,虽然我不知道问题在哪里。可是这一次,我是真的无法释怀。所以请允许我用悲情的眼光看待自己一回,不那么宽容跟理解,只看看自己的内心,如果还无法释怀,那就不释怀吧。

        毕竟世界上只有自己一个人,也要勇敢的往前走。

        若最终还是要单枪匹马,那么就让我提前习惯这孤勇的前行吧。

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