2019-03-06

十年前我和苏在康二复读，那算是压力山大的、艰难的一年吧，突然成了一堆学霸中考倒数的人，优秀的同学们在我的前面织了一张密不透风的网。突然从曾经的自由自在游刃有余，到了一种被困住的境地。那一年更多的减压方式是写（画）日记，跟自己对话，给自己安慰。

也是在那时候领悟到一种能让自己在艰难情绪里解脱出来的“方法论”——

人生就像一趟旅程，列车现在经历的这一站有些颠簸，有点困难，但是往后还有很多美好的、珍贵的、有挑战的、有成就的、有刺激的站点在等着你去经历。所以，别害怕，去面对这个站点里的难与涩吧，接受瑟瑟发抖的自己，走着，别沉浸在情绪里，它会过去的。

是，都过去了。十年过去了。

前段时间翻开那个日记本，看到当时跟我“相依为命”的苏给我写“十年后的我们，会在哪里啊？”充满了忧愁和迷茫啊——很感慨，命运待我们不薄，十年后我们身体健康、我们有爱的人、我们被爱、我们还是好姐妹，我们骑自行车十五分钟就能一起吃午饭。

这个2018年记的开头好长好煽情呃——其实这段时间一直在重新拾起我的“解救情绪”方法论在不断的安慰自己。这一次我需要面对的是这一站是“跟王绛禾分离的小半年”。

2018年是获得的一年。不仅仅关乎于孩子、房子、工作职位，还有重新认识我的爸爸妈妈，尤其是我妈。

一，I got my babygirl

过完元旦不久后八个月身孕的我耻骨联合分离疼痛已经让我上下班路有点困难，精力也无法足够集中的去扛起即将全新开启的项目。于是决定早一些休息，农历年底前我休假回家，等待孩子的到来。我妈和我姥姥给我做的心理建设非常好，她们都说自己当年生孩子是多么的容易、快速，而且这是遗传的，一点都不用担心。再加上我长得也高大、体格也没问题，体重增长一直在控制，产检过程孩子也一点异常都没有，我对自己顺利而快速的顺产个孩子这件事深信不疑。

王绛禾特别准时的在预产期前一天敲门。早上起来出血，肚子并不疼，我去洗澡，吃饭，然后收拾东西去医院，办手续，住院，等着生。疼痛来的太缓慢了，待到了第二天我的疼痛程度仍是“不够疼”，开指非常慢，羊水也不破，一直疼到第二天下午宫缩频次都是8分钟以上才一次，都达不到进产房的指标。程序员带我下床活动，在楼道走走，走起来的时候就能5分钟 疼一次，一躺下就十分钟才疼一次。最后一次医生再次建议人工破膜让宫缩更强烈、产程需要加快时，我上了手术台——羊膜被人工弄破的时候，医生表示羊水已经有污染，顺产有风险，建议立马做手术。

在我前一天出发去医院前，我给我们双方父母和程序员拉了一个微信群，特别正经的写了几条去医院的规则，最后一条我说：如果发生任何意外情况，让程序员帮我做决定，其次听我爸的。

是否立马去剖腹产，陪我在产房里的我妈当然非常不想让我再受罪开一刀，我也会觉得自己疼这么久了，也开了六指了，应该再熬一小会就好了，但是从理智上我觉得应该信任医生、听医生的。这个信息传递到产房外，该程序员做决定了，他快速的查相关的背景知识，然后也判断应该立马剖腹产手术。我能感受他面临的压力，他自己的心疼加上我父母的心疼，都压在这一刻，最终决定是我们一起做的，本人签字、家属签字，立马做手术。

我听到孩子哭声，抬眼看到手术室的电子表：19:52，是个女孩。我很开心。是我想要的女孩子啊。

手术很顺利，打麻药、剖腹、捞出孩子、缝合、推出手术室，只用了半个小时时间。我经常跟人感叹县城的医生做剖腹产就是熟练啊，这效率也太高了吧。但我也能想象这半个小时时间里，程序员在经历着什么。他是那种看到拔智齿可能的并发症说明都吓死的人，剖腹产手术的各种可能的意外，我打赌他在等待的时候绝对不是想着：我要有孩子了，而是我媳妇可能要死了。

我生完孩子之后几个月默默哭过几次，每一次都是因为“啊，程序员对我太好了，好感动，离不开。”呃哈哈哈哈哈哈哈哈。我从手术室出来，我看他就瞅了两眼小婴儿，然后一直在全心全意的管我，医生叮嘱的按摩双腿从麻药里恢复知觉、啥时候可以喝水了、输液是不是该换了、要量体温了、要测血压了、要看伤口了、要上厕所了，甚至我惦记着看手机给我关心我的朋友回复，他都一一代我回复完了。然后他也累感冒了，被打发回家休息也是隔离。

我从小就觉得自己自带“幸运”标签。我公公婆婆对我也超级好，好到我亲妈感慨：“我能对我儿媳妇这么好么？”在医院住院七天，公公婆婆配合做好一日三餐，顿顿按时送来，按照医生叮嘱我能吃什么不能吃什么弄得好好的。到第五天时，身体也轻松了不少，我想洗洗头发，我婆婆就在家把脸盆洗发水吹风机都带来，想洗就洗，也没有那么多旧讲究。

孩子抱出手术室后，是婆婆抱着的，我妈和程序员看护我，婆婆后来可能怕我介意她看孙子不看我，有我在的时候，跟人家解释了好几次当时的情况：她想让我妈去管孩子，她看我，我妈要看我，然后她只能一直抱着孩子，也不知道该怎么弄，也不敢乱动，一晚上就一直抱着。我很理解啊，反正有你的大少爷大宝贝儿子在专心照顾我呢就够了啊哈哈。

我也没有操心过如何处理新生儿的一切细节问题，我知道我有我小姨在，我这个善良心细勤劳的金牌月嫂小姨从孩子出生第二天一大早就赶来医院，换纸尿裤、喂奶、给我按摩开奶、让孩子学着喊乳吮吸、给孩子消毒脐带、教我怎么抱孩子等等，她轻车熟路的在打理着一切，我什么都不用操心。整个产褥期，也就是月子期间，小姨在家跟我同住，晚上醒来n多次给孩子换尿布，我伤口翻身不方便，她就把孩子抱到我身边让我喂奶。有时我困到喂奶喂到睡着，小姨会帮我看着防止小孩子口鼻被我压住。

养孩子的辛苦，我的身边亲人都在帮我分担。小姨看护新生儿、照顾手术后的我恢复；婆婆每天一日三餐给我搭配着做，科学坐月子，没有老思想没有限制，也没说过任何一句会让儿媳妇容易生气的话；公公负责了小孩衣物的所有清洁工作；我爸妈也很勤快的来看我来帮忙照顾。我老公呢，过了短暂的陪产假就上班赚钱去了，他依然少言少语，但是他陪我时候所有的行动已经给我足够的心理安慰。

出了月子我在娘家住了一个月，我妈依然按照月子里的标准待我，什么也不用做，吃饭都直接端到卧室。公公婆婆来看我们，总是肉奶蛋鱼水果带一堆。再之后到6月初，王绛禾3个月的时候，我爸陪着我一起坐高铁把孩子带回了北京。

7月中旬我正式回归职场开始上班，我妈和我婆婆开始了轮流照顾孩子，包括照顾我们三餐的日子。白天一个人在家带孩子，真的累，坚持一个月，残酷，坚持三个月，就很伟大了——我自己一个人单独只带了孩子五天，情绪崩溃身体因为疲劳重感冒。

我妈身体本身比较虚，本身的慢性疾病就会让她感觉疲劳，在家也是自由自在一辈子习惯了，带孩子能坚持最长两个月。我婆婆还没有退休，一边要操心工作不在岗被查处，同时高血压已经严重，每次来时行李箱半箱子都是药，就这样最多还坚持了三个月，没喊过一声累。

在带孩子回北京之前，我就有看过一些关于在大城市里帮助子女照顾孙辈的老人的文章，其中孤独、辛苦不言而喻，我很感激两位妈妈都善良勤劳，对孩子都是全心全意付出和支持。关于怎么带孩子，一件小小的事情，大家都很容易有不同的解决和面对方法，但在我们家，我一般不会干涉她们的做法，怎么样都好。这也是基于两位妈妈都挺开明，也都乐于学习新知识，几乎不会有原则性的异见，同时我也是想多体谅她们，带孩子累，小小的事情没啥问题就不说了。王绛禾在三四个月的时候，特别天使，能够完整的睡一整夜，但是自从我开始上班，她晚上睡觉又开始两三次的醒来。从婴幼儿心理上来讲，我明白她是在反抗妈妈白天总不在，晚上就要多闹你几次吧，醒来看看妈妈在不在。所以尽管白天上班，晚上没睡过完整觉，除了身体上累，我也并不焦虑。

在跟我妈和我婆婆俩人分别一起生活、带孩子的时候，我看到了一个母亲对于孩子的影响有多深——从她们俩的日常习惯和带孩子方式上，十分清晰的看到了很多我和程序性格、观念、生活习惯的来源。

我婆婆作息很规律、一日三餐按时按点的做，包括小婴儿每天几点吃饭、几点睡觉、每次喝多少奶，都能捋的很规律；她会规划好一周大概吃什么，有大概的搭配，周末的时候基本一次都买回来；基本拒绝一切有可能让孩子弄脏、噎着呛着、磕了碰了的潜在风险；她很周全、仔细、也很谨慎；从食用油到擦脸擦手的润肤油都很介意“太油了”——所以，程序员就是规律、自律、严谨、整洁、做事谨慎，有点油星就得立马擦干净的人。

我妈呢，我第一天下班回家，家里桌子上地上一片狼藉，孩子倒是乐的蹦。我妈说她一天跟孩子说话说的口干舌燥的。我妈这儿没什么规矩，孩子喜欢捏小桔子，就让她慢慢捏；喜欢玩水，那每天洗脸洗手时就玩一下；快递纸箱子拿脚丫子踹踹，再翻翻里面有啥……我妈会让孩子去感受各种东西不同的感觉和体验，脏不脏什么的没关系。我妈会跟孩子讲她眼前的每一件东西是什么、她在干什么，会去用行为反应告诉孩子碗烫手不能碰，王绛禾很快就能明白你在说什么；她闲家里闷的，每天都带孩子去楼下超市里转，去公园里转，跟不同人聊天，顺便买当天的菜——所以，我就是生活态度自由散漫，我的衣柜永远比程序员的散乱，我也不能及时把袜子洗了，吃饭总掉渣，处事特别心大；同时我对事情的理解能力、对未知东西的接受度、对他人的感受感知能力都会比较高；没什么边界，愿意尝试的事情很多；我会感觉这个世界特别安全、我遇到的人都是友好的。

不同的妈妈塑造了不一样的我们，但相同的善良、正直、体贴和爱，给予了我们都成为一个好人、一个有能力幸福的人的基底。没有谁更好的对比，只能感恩命运给我的馈赠，让我有好妈妈，又有好婆婆。

王绛禾是个让人省心的宝宝，在这么多人关心和照顾之下，没生过病，不挑奶粉不挑食物，给什么吃什么，几乎也没有长时间的大哭过，打疫苗疼过之后十几秒就不哭了，我每天上班出门她也不哭，9个月开始就能坐小马桶上拉臭臭，也不认生，带到完全陌生环境里过一会就能很自在的玩。她的身高长得很快，比同月龄的小宝宝都高，希望她能延续这个长势啊。她还是单眼皮，期待她快点变双，而且双成她爸爸的样子比较好。

幸福的叹口气吧——如愿以偿，有了个女孩。

二，算是打脸了，还是买了房子

王绛禾出生后的两三个月里，程序员一直在拖着上户口这件事。我知道他应该不甘心让孩子跟我户口丢在村里，他还在默默的研究解决办法——甚至是那些规则外的、有风险、高费用的操作他也打听过。一般派出所会要求孩子出生三个月内要报户口，孩子姥姥姥爷几次也跟我提起该上户口了，我也没给程序员传达——他比较容易多想、有压力。我相信他其实更操心，他有自己的主意和节奏。

5月底的时候，我们的朋友蓉来家里看孩子，聊天提起她和老公最近买了房子。跟我们家庭背景差别不是太大的朋友在北京买了房子，这件事情突然让我觉得北京的房子好像一下子离我们近了非常多。简单了解了一番之后，我想：盘点下现在我们的钱、父母能方便拿出的钱，以及之后我们的还款能力，应该也可以够得着吧！尽管程序员内心大概会感觉我“背叛”了他，怎么突然又想买房了呢，但他依然在“听我话”的开始执行——我俩终于开始第一次正视在北京买房这件事。

接着几天内跟双方父母沟通、大概看了下不影响大家正常生活的情况下，我们三个家庭一共能拿出多少钱，够买怎样的房子。然后程序员开始联系中介、安排看房、选择出备选、选定、交定金、签协议，然后我带着孩子回北京，办理之后的一些贷款、过户等手续。8月6日，我们俩拿到房产证，程序员从北京集体户口落成普通市民户口，户口卡变成了户口本；8月7日，王绛禾拥有了110开头的身份证号码，跟爸爸俩人待在了一个户口本上。

关于这个事情想说三方面吧：

1，关于房子本身。

是程序员聚集地回龙观地区，两趟地铁交叉处，两室一厅，南北通透，楼层适中。虽然是个“老破小”，但这个房子的位置和空间，比最开始预期的都要好非常多了。经过完全的重新装修，按照我的规划设计后，看着它一点点变成现在的样子，心里其实也美美的，常常想象我们住在这里的样子。现在仍在空置晾味中，我们短租了同小区隔壁楼，每天晚上去开窗关窗，等它做好准备了，接小主人王绛禾回来。

虽然上班通勤变久，而且出了地铁要走二十分钟，一路也并不像五环里那样平坦整洁，但是大概因为是要回自己家了，心里是愉悦的，也没感觉过辛苦。（人人都逃不过的“真香”定理啊）

买房之后，公婆仿佛完成了他们的一件重要责任内大事，卸下了一个心理压力，再加上有了孙子，今年大家都心情畅快了很多。同时，他们倾其所有积蓄给了我们支持之后，仍能住自己的小院、过往日的生活，这一点让我的心理压力和愧疚感减少了一些，我爸妈把给我弟准备的结婚基金拿出来先紧着我们用——反正我弟事业发展正是劲头上，也不着急找对象，之后再说。也问几个朋友用了一点钱，周转了一下，在外债还完的时候，程序员说：我们下一步的目标，给你弟买房子。哈哈哈哈，挺好的，这小姐夫和小舅子都挺上进的，互相帮忙吧。

这一年，程序员决定负责所有家人往后每年的保险支出。

2，关于在突然买房这是上我大概是先“背叛了”程序员。

我从没想过要买房子，我会觉得我的人生不需要一个固定房子，更不想被一个房子限制到某一个地方。尤其是北京这种房价疯狂、不符合价值规律、不在我们正常购买力范围内的房子，更不会考虑。这是我的价值观，而不是某一时间段里的想法。很巧合的是，程序员的价值观跟我一模一样。我们结婚也没想买房子，怀孕生孩子时考虑户口时甚至直接考虑了买房子落户的高风险替代方案。理想生活应该是选几个喜欢的城市，每个地方生活两年，带着孩子感受更多城市文化和风土人情，多出去看看。

所以在“朋友买房了，房子好像离我们一下近了，而大家也并不甘心因为个房子，爸爸都北京户口了，却还王绛禾还落户到村里”各种原因刺激下，我突然提出“要不我们也考虑下买个房子？”时，程序员没说啥，但我感觉我仿佛背叛了我们的价值观、背叛了曾经构思的理想生活。

嗯……不过，好像买房也并没有耽误我们的理想生活计划。畅想未来时，依然没有被地域空间所绑定呀。我们俩都没有。

3，王绛禾在成为“跟妈户口成为村儿里人”，和“跟爸成为北京小妞”之间，就这么摇摆了一阵子。最终的结果让我看到了中国老百姓的代际努力和小小的跃升过程——在这几十年中，老王家的每一代人都在凭借个人努力和时代机遇，实现了几代人显著的生活境遇的更新吧。王绛禾的太爷爷辈把爷爷从农村推向小城，爷爷奶奶再把爸爸培养成研究生留在了一线大城市，爸爸妈妈努力站稳了脚又借助着上一辈一起的力量，让她在北京安稳落地。那么等到她长大成人，能走向何方呢——现在，我和程序员现在站在了推进器发动机的位置。

哈，听上去我和程序员肩负重任、压力还蛮大的。只想说：感恩时代、感恩家庭里每个人的付出、也感恩我们自己没有掉链子，珍惜安稳平静的一切，拥抱广阔的未来，并不强求任何。

三，在职场上的第五年

7月中旬，我的产假结束。我不在的半年里，公司刚好完整了经历了一波“震荡”吧，从上到下的人事变动有点大，我算是“完美避开”这一波，避免了一场身心俱疲。回来之前，“罪魁祸首”刚好离开，一切重归平静。之前搭档不错、比较欣赏的几位同事也都离开了，甚至我休假时接替我负责部门事儿的艺多小哥哥也离开了。我回来时，部门里人少了，剩下的几位妹子几乎也都是重新开始认识、合作。

休假半年，还在哺乳期，如何能快速进入工作状态呢——上班第一天老板就交代了一个任务，十天之后需要出某一份报告。就这样一个激灵，我回来了。

前两个月用来摸索各位小伙伴的状态和水准，也在努力拉升上半年我不在时大幅下滑了的数据表现。10月制定Q4计划时，我的KPI里正式的去掉了所有的写作相关考核。刚开始有点窃喜，没了这一项压力的感觉，但是很快就感觉到了变化——写文章、写报告这样的工作，多少对于自己都是有积累、长进，有充实感，有实在可以拿出的成果体现的，但是不再用写东西时，工作就纯粹的成为了为公司而工作，的感觉。也会有点不适应这种转变。然后导致我在年底自己花了一些时间好好写了一篇文章时，真的感觉好开心啊。写文章好开心啊。这大概是我这一年工作中最开心的一刻。

我所理解和执行的“管理”其实就是遵循着“让大家清楚任务目标、拆解任务和时间，分配到人。”我会努力去取得大家的认同，告诉实现方式，搞清楚流程，然后要求好交付时间。我一直是有站在一旁审视自己的习惯。很多次审视自己的工作能力、管理方式，其实有不少挫败感，我不太会push她们，太好脾气了。我总相信人的自我驱动力、自我要求、自我纠错能力，但事实上，每个人的感知能力和对工作的态度都那么不一样。我也发现自己处理事情的态度与我的老板越来越像，心里感叹that is terrible。

工作的第五年，我有了个“总监”的title，要不是参加活动必须的展示，我都不会在朋友同学面前提起这个没有啥实际意义的岗位。没啥意思，不用太当回事。实际上，我大概是在做主编的工作：开选题会，梳理思路，改文章，对外谈合作，招聘，组织每一次大型报告任务分配，偶尔也受邀请去给行业内人分享创投数据。

这好像是曾经希望的理想工作内容，但是实际上也没有多充实开心或者有成就感——从内部来讲，我和我的几位小伙伴始终是无法认同老板想要的工作模式和方向，双方都坚持己见。我甚至曾经跟老板差点拍了桌子表达这种不认同的各种，我也让我的小伙伴们直面老板表达自己的看法，但都没啥用。从结果看，部门KPI数量基本上都可以完成，但质量上，说实话让我觉得满意的时候并不多。从外部原因讲，2018年我每天一到下班时间就赶紧回家了——女儿在等我吃她的晚饭，我妈|我婆婆累一天也在等我“解救”。哺乳妈妈心里满是孩子，除了每天的早下班，还会不断的动摇是否能一直在这个岗位做下去，难免会有懈怠情绪。

核心就是：我对自己不满意。总结来说：感觉自己并没有在这件事上付出足够的努力——相比于怀孕前、生孩子前，我的用心和投入程度都变少了。如果是在年前我做这份总结，我会认为主要原因是孩子让我分心了，但年后把孩子放在老家之后、我可以投入工作时，我再次反思这件事，我无法那么用心的核心原因一是对部门工作内容和方向的不认同，二是我个人的能力点与部门工作的冲突吧。小伙伴们也憋在这种被动完成的状态下，等待公司被并购的整体转机。

公司要被hx并购这件事，从2018年初传言到2019年初，终于有点眉目，大家又期待又紧张。在此前与hx几位同事共同做一些事情的经历中，我看到和感受到了一家规范的企业、一群职业的人做事该有的工作习惯和态度，以及同事间的轻松，这是我曾在天使汇最好的时候感受过的，跟优秀的人在一起工作，会让你处在一种愉悦的紧张感里，会让你总在进步和收获。我是多期待这样的工作环境，同时又感觉心虚——惶恐自己的专业背景和成果根本无法匹配现有的岗位。

每天坐特9路公交下班回家的路上，我都在不断的在两个选择之间摇晃——【坚持这份工作，抓住去hx的机会，在职业中追求更多可能】 VS【 别这么拼，把更多的时间留给孩子，陪伴她吧】。

A——在妻子和母亲之外，你要先做自己，实现自己的价值，以后成为孩子的榜样

B——孩子在不断成长，3岁以前是培养亲密感最重要的时候，孩子的成长是不可逆的啊

A——你过去做过最大的错误就是在关键节点放弃一个很好的机会啊，奶奶年轻时也因为孩子放弃过很好的工作机会，虽然奶奶是个乐观的人，但中年老年后也略有后悔啊。想想40岁的时候你的视野和能力，对孩子和全家人的生活影响是很重要的

B——这辈子唯一羡慕过别人的就是别人家母女的亲密无间啊，孩子以后如果像你一样，即便再懂事，但就是无法跟妈妈有亲密感，你不知道要多少年才能弥补

……

我常常在路上边走边哭，我甚至找了两三个看命的人帮我做抉择。他们都说：你在这个行业的事业会非常好。这让我哭笑不得。

年底时，在艰难选择里把年度创投分析报告统筹完成，开年后想着自己一定是要盯到这份报告最终到发布完成才决定之后的事情。2019年3月2日，是报告的发布会，我在华兴的讲台上给大家分享了过去一年的创投数据。这件事好像是个符号——2016年3月5日，我第一次到IT桔子，分析师西唯姐姐在台上分享数据报告，那时候我就想：什么时候我也可以站在那里给大家做分享呢？在这儿经历3年的兜兜转转，我居然实现了那时候的一个小小的期待。

诶，真的是运气好吧。

年后这段时间孩子留在了老家，我几乎不用操心，身心负担都轻松了很多，让我对于孩子的焦虑感也在慢慢的减少，于是就等着四月，看公司搬家、正式合并过去会怎样发展吧。

最近在带着部门小伙伴们系统的学习私募股权课程。希望大家都能好。

四，重新认识我妈

这par要哭。

我跟父母一直没有亲密感，尽管我们都是温和、善良、懂事的，但就是不亲。读书时候我爸对我和弟弟都十分严格，我们怕他；我妈一直很温柔，但我小时候住奶奶家，十一岁就开始了住校生活，经历了叛逆沉默的青春期，跟我妈始终有疏离感。

我很独立，遇到事情都会自己想办法解决，或者找朋友帮忙，很少会求助父母。我妈会经常给我打电话，多数时候都是她在跟我讲东讲西，我听着，也不做什么反应。大部分时候，我没有主动给她讲我的生活、工作等一切事情的欲望，只是在一些重要事情上，我会尽量给她说清楚而已。我在父母跟前是端着的，不会表达自己的感情，不会聊这个菜真好吃啊，我最喜欢了。

改变是因为我的孩子。跟小孩子相处让人变得柔软、耐心、卸下成年人的一切。我会冲着她作鬼脸、会发自内心的跟她交流、都像个小孩一样逗她玩。我妈应该都没见过我这么放松的时候吧。我妈在北京帮我带孩子的时候，一方面因为孩子我整个人精神都放松了，一方面也体谅她闷的慌，我也会主动给她说一些工作和朋友的闲事，会接她的话跟聊她讲的那些事。

也许刚好我也成为了母亲，我开始发现我与她越来越多的相似之处，这个相似最显著体现在我对她带孩子的方法绝大部分时候都是认同的——孩子刚出生时，我给她下载育儿app让她每天看看，她说她不看，我还无语生气，但是在之后的日子里我发现孩子在每个阶段的表现、变化、该锻炼的能力细节，她知道的和她做的，跟我在育儿app上看到的出奇的一致。然后我想起来她自己会去书店看一些育儿的书，她都知道并记得。另外，我是她的孩子，她本来就影响了我的生活习惯和观念，所以我对她带孩子的方式多半同意也很正常——我们本来就是一个生活环境里过来的人。

我们家有一本泛黄的、磨损很严重的《家庭健康手册》之类的书，基本涉及了一个人从出生的婴幼儿、青春期、结婚怀孕生子、中老年各个阶段的生理健康知识、注意事项、常见问题解决等等。说实话我的青春期生理知识很大一部分是在这本书学的。年初我看到这么书时以为它出版了那么久远了，应该有些东西会过时吧，结果有一次孩子出现了一个小症状，我去翻书时发现它真的很先进——婴儿防惊跳襁褓怎么裹都画的很详细，其他很多的育儿基础知识都跟现在大家倡导的一模一样。我妈对这本书太熟悉了，她的基础科学、生活常识、健康常识基本都是以这么书为基础，她也在不断的实践和给我们传达健康与常识。

后来我发现，90年代的山西农村，我还是个婴儿的时候，就是被照着书养的。现在我们给孩子花六千多打二类进口疫苗她说我们乱花钱，可那时候她就给我花了50块钱打的更好的疫苗。

现在想想以前轻易给我妈就扣上了“迷信中医”的帽子是很不合理的。她总跟我们强调喝热水、吃热饭、多穿衣服脖子不能着凉、腰不能着凉、脚不能着凉，仿佛冷就是一切疾病的源泉，搞得我们不厌其烦。后来总结她也就是想让一切在温暖的状态下，身体才能保养的更好，而她自身怕冷，所以总觉得我们不爱惜自己。她喜欢并学了推拿、按摩，会按照一些中医理论来分析病症。但是她又很清醒的知道中草药未知副作用的危害、她也从没有相信过任何夸大其词的所谓纯天然保健品，我一点都不用担心她有天被养生保健品洗脑——尽管她一直吃喝都很讲究“养生”，被我们家人吐槽讲究太多。

2018年10月8日，从这一天起我正式开始每天服用一片优甲乐，跟我妈过去十几年吃的药一样。我的甲状腺功能在产后开始减退，我得了跟她一样的病，我开始更加的理解她。无法控制的疲乏、怕冷、记忆力下降、变胖，这都是甲减的典型症状，这些病症说起来不严重，但就是挥之不去的长期存在，它会让旁人甚至自己都不觉得自己是个病人——所以当别人不觉得你生病了，但只看到你总是喊累、总要休息时，永远没什么活力时，就会有点“怒其不争”的感觉。

当我开始生病，我才真的开始体谅她。她累了要睡会时，我现在才真的发自内心的体谅：我的妈妈很需要休息一会了。

女儿总会越来越像妈，我觉得，我很愿意跟她像——她一直活得快乐、知足、底层自信、大胆、相信世界。她的前半辈子核心是相夫教子，她很少能走出自己的生活圈，但客观条件的闭塞并不会让她抵触外面的大世界，她在北京能很快的适应共享单车、微信支付、公园遛娃，她甚至自己跑到附近的高校旁听中医药大学的教授讲课。只是到孩子们都长大成人成家，没有工作过、没有直接赚过钱的我妈，也开始有点无所适从……嗯，我要有自己的事业～

当然我们都是运气好的女人吧，她老公很靠谱，我老公也很靠谱。

我爸么，诶，十年前我高考复读那年，对我恨铁不成钢的骂我；十年后我怀孕生孩子，他给我洗脚剪指甲。在我十八岁之后，他的严父身份褪去，对妻子的温柔终于也对儿女开放。

五，2018年，被区块链绿了的一年

如果放在2018年底写这些内容，我一定是带着生气和不满来说程序员。但现在，慌乱的那段过去了，他还是那个他，又可以换个角度来回顾和体会。

2018年1月，在我回老家待产的时候，比特币大火、区块链技术受追捧，这是我在工作环境里感受的风口，没想到家里程序员也开始膜拜并沉迷于区块链技术。他开始大量的看白皮书、代码、论文，他放假的时候会跟我讲这个技术有多颠覆、多牛逼。我是很欣赏他的这种热情和投入的，除了他不分环境的盯着手机学习这点。这是我被区块链绿的开始。

年中他觉得自己准备好了，决定跳槽并投身区块链研发，因为买房子的事情拖延了两三个月，8月底他顺利入职了比特大陆——彼时还是横空出世、金光闪闪的独角兽，前一年利润惊人、正在准备IPO、前途光明正大的公司啊，然后程序员带着热情和兴奋，开启了一段996的工作。

他每天九点半到家，而那时的我刚哄孩子睡觉，有时候我也已经累睡着了，我连说句话的劲都没有。周六他还要上班，周日一天休息时间他有时想游泳，但出去这三四小时就又少了陪我陪孩子的时间，我不想让他出去。而周日这一天的休息也实在太少，很快他也感觉消耗和疲惫。