已经好久好久好久好久好久好久好久好久
没有认真和自己对话了
好像20岁的人生，一下子变得无比艰辛起来，身边的朋友准备出国的出国，考研的考研，找工作的工作，每个人都忙的热火朝天，每个人，都是一边吃苦一边往上爬。
20岁，以飞快的速度认识了很多新的人，有三十而立一个人在上海打拼多年却连好一点的房子都租不起的交大硕士，高学历博士后远离家乡携家带口租住在上海破旧的老楼，有为了逃避生活活在路上的人，也有肆意妄为虚度青春的人，奇怪的人，尖锐的人，人来疯自来熟的人。
这些人，在我还没有正式踏入社会之前，提前给我上了生动的一堂人生课程。
生活它本该是什么样？生活它应该是什么样？
我已经有整整两年没有思考过这个问题了，长久的思维停滞会让人变得愚蠢，会习惯，会随波逐流，会失去方向。我到底想要什么？我以后想做什么？什么样的生活才是我喜欢的？这些问题的答案在我半只脚踏入社会以后，和以前，截然不同。
我很贪心，我永远月亮和六便士都想要，而在20岁之前，月亮是我踮踮脚就能得到的，六便士在地上，我甚至不用费力弯腰就能捡起来。努力了不一定有回报，不努力一定没有回报在我这是不受用的，失败的原因只有两个，要么是没努力，要么就是努力的还不够，所有说自己努力了却做不到的人，都是在给自己的懦弱找借口。
所以啊，不撞南墙不回头的我，第一次撞的头破血流，撞的半条命都快没了，奄奄一息，突然在某一天撞到了某个重要的神经枢纽，就像突然按下了开关键一样，幡然醒悟，才明白有些东西，不是你的就不是你的，再努力也没有用。
20岁以后，月亮高高挂在天上，六便士在泥土里，想要月亮得努力往上爬，想要六便士要卑微到尘埃里，而这二者，永远不可兼得。
固执又感性的后果就是，在市场繁杂品牌众多的现代社会，我永远只钟爱那一个。奶茶只喝一种口味，除非有别人让我去尝试新的;衣服只有一种风格，因为好像看起来更适合我;吃到好吃的饭菜会一直吃，吃到有一天不想再吃;音乐软件只用一个，因为舍不得长期积累下来的用户习惯以及那一万多首日日夜夜陪伴我的歌;选择了一条道就会一直走到黑，不管走到半路发现这条路是不是对的;固执的收藏着所有车票，门票，电影票甚至超市小票;固执的每到一个城市就得买明信片尽管很少写;固执的不交朋友，不让别人走到我这一方天地里来。
因为固执又感性，人生错失了很多种可能。
很多时候就像个老黄牛，闭着眼睛不顾一切的往前冲，哪怕这条路再不好走。可是只要偶尔睁开眼睛看一看，就可以躲避很多阻碍，不会撞的头破血流。你不知道还有很多种口味的奶茶也很好喝;也许另一种风格更加适合你;食堂一楼的饭菜也很好吃的，有你喜欢的土豆烧肉;虾米真的越来越不好用了，网易虽然不懂你的口味但是也不会听歌听到一半突然自动停止播放;有些东西就不要再留了迟早会扔掉的，事实上放在那里一年也不会去动一次;明信片嘛，哪里都可以买的，只要你开心;不是所有的朋友都得陪伴着你从青涩到成熟，他们可以半路参与你的人生，也可以中途就走开，人来人往，才是常态。
有时候真的得自己放过自己，活的太条条框框，也就没那么有意思了。
二十岁之前，恨不得和全天下的人分享自己的精神家园，矫揉造作的写一些煽情的语句，为赋新词强说愁；二十岁之后，让别人看透是一件很难为情的事，逐渐学会隐藏自己的情绪，很多事情也不再去嚷嚷着好让全世界的人知道，内省成了消化情绪最常的手段。我不知道是不是人到了一定阶段都会变成这样，越是年轻少不经事的人越愿意和别人分享自己，工作以后进入社会以后，更多的人选择戴着面具生活。这是软弱的一种表现，越是让别人了解的更多，就越容易暴露自己的弱点，成年人选择隐藏自己，就像是随着环境变化的变色龙一样，只是为了保护自己不受伤害罢了。
这么说起来，真心佩服二十岁之前的自己，回想起来，虽然没做什么有意义的事，但是内心强大到现在的我无法想象，以至于整个人都发着光。站在当下的时间结点上看以前，那个时候的我只忙着丰富我的精神家园。在我看来，书、影视作品、歌曲，是人类历史上最伟大的三种发明，任何思想和感情都可以通过这些媒介传达给想要了解它的人。那时候的我急于在其中汲取养分，活的开心又满足。
但那也是一去不复返的岁月了。
我想起了在重庆江边的那个夜晚，洪崖洞下，小渔船旁，和认识不久的小马谈独立，谈男女平等，谈生活，嘉陵江水一遍遍拍打着脚下的堤坝，不远处渔船亮起星星点点的灯光，光着膀子在穿上喝酒的渔民，背后巨大的无声的黑暗，半夜十一点，头脑里生锈许久的齿轮突然开始了转动，好长时间以来，第一次感受到了鲜活。
是的，鲜活。新鲜的活。
感谢我还活在这个世界上。
我的精神家园
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