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文/北望&呈碱碱 | 图/《海蒂和爷爷》&《孤独又灿烂的神-鬼怪》
起风了。
天气干燥到皮肤脱皮、鼻子充血，这才让我反应过来真的换季了。
早前还充当“知心大哥”给正处于郁闷的人煲鸡汤，这两天就因为身体不适加天气改变而有些低落。
只是，每天该工作还是得工作。于是，我收录到了一篇小故事。并且，一下子来了灵感，很想写出一个“大故事”。
（希望作者大大能够认真看完，谢谢。没能过稿也没事，希望我们都能开心快乐、所爱之人皆在身边）
我今年十四岁，到今天为止（2022年10月16日）面临了四次生死离别。每一次失去至亲都会哭到崩溃、甚至窒息。
本以为次数多了可以冲淡感受，但有些事不论你经历多少次，你永远没办法坦然接受。
今天是我四爷爷离开的日子，走得很平淡，也很安静，安静到似乎没有来过这人间一样。
我四爷爷这一生很爱干净，没有一儿一女，所以爸爸养他晚年。晚年的他很多疾病，如癌症等折磨着他。
他也因为忍受不了疾病带来的痛苦试图结束自己的生命过，但一次次在死亡线上被拉回。
后来慢慢越来越吃不下饭，越来越瘦，意识越来越模糊。但他始终想自杀，医生无数次抢救。
现在他解脱了，因为疫情没有人见过他最后一面。
今天父亲开了他的出院证明、身份证还有死亡证明。 到最后只剩一张死亡证明和一个小盒子。
没错，他悄悄从烟囱里面跑到天上去了，他在天上看我。
还记得父亲早上接到消息红了眼，开始默默收拾他在家里留下的一切物件。我和父亲对视时，眼眶蓄满泪水。
父亲也偷偷抹眼泪，我深知父亲是一个刀子嘴豆腐心的人。对谁都很凶，可谁离开时，又比谁都难过。
他沉默着忙前忙后八个多小时，下午带上四爷爷的证件去医院开出院证明、死亡证明、去殡仪馆签字。
回来时已经很晚，眼眶红得可怕。聊及这件事时，他声音沙哑:“搂骨灰是我自己搂的，我自己家的老人，有什么好怕的，我带他回家。”
“我好好送他一程，也算是尽到责任”。他一直喃喃着。
我趴在妈妈肩膀上哭，始终不能理解：人来人间一趟，到底是为了什么？赎罪还是看淡悲欢离合？
我还没有答案，但我希望四爷爷在天上快乐，遇到自己爱的人，爱你所爱，无怨无悔。
而我，此后再无四爷爷惦记着了。只愿四爷爷来世平安幸福、儿孙满堂，弥补今生的遗憾。
也愿各位岁岁平安，没病没灾，家人长伴，爱常在。
@呈碱碱
老实说，看完这篇小故事，当下我的心情就悲伤起来了。一是我本身就容易悲人之悲，二是我也想我的阿公了。
等我想联系通知作者过稿时，又陡然翻开了我们之前的聊天记录。原来，这位有礼貌的小作者，之前投稿过文案，也过稿了：20句普通又惊艳的原创小众治愈文案 : )
记得当时她投的文案，不算很惊艳，但很真诚且富有生活气。只有认真生活，才能悟出大道至简。我还反复去确认是否为自己原创。
比如她之前的这句：爷爷一点点被病魔吞噬，却依然笑着说“再看看人间吧”，就很打动人。
得到肯定回复后，我顺道夸了她：是个认真生活的人，继续保持。
随后她告诉我：是爷爷生病了，因而懂了一些东西。这自然也让我想到我的阿公，便相互安慰了几句。
如今再翻开看到那记录，忽然意识到我不小心参与了一个陌生人的一程。因为作者的分享，我跟着她一起看到了爷爷生病，到最后解脱。
那种看着一个人从存在到离去的感觉，不免令人忧伤。但好在，我们都明白了一些东西。
感觉有好多话想说，可最后我还是只是抬头看着外面有些阴沉的天，发呆。
“我也想爷爷了。”
我的阿公，老实憨厚，勤劳质朴得很。之前我说过曾有人喊我闭嘴少说点话，那个人就是阿公。
只因我在家实在太唠叨了，他要吃饭，我还在一旁叽叽喳喳说个不停、问个不停。一向极度配合的他可能真的肚子饿了，所以才难得有一次用请求的语气说：“别说啦，歇会吧。”
然后，我就笑了。
回想起来，发现我们一旦聊天，就像葫芦娃与爷爷——我一个人可以顶七个葫芦娃，因为我真的不断在喊：爷爷，爷爷！
但是，我的阿公，再怎么样都不凶的。长这么大，唯一有印象的一次凶，是我小时候他跟奶奶吵架，至于吵什么，我忘了。
阿公真的很和蔼、慈祥。
可年初他说走就走了，至今留给我的悲伤依旧那么大。
阿公与我的故事，很多、很长，他尚在的时候，我还有动力记录、更新。他走后，到现在仍不太敢再翻开。
我出生七个月大就被送回他们那，长到五六岁时把我送回父母家。听说他要走时，那个小女孩抱着他大腿求他也把她带走。
这件事，直到我现在长这么大，他们还是会经常说起，并且觉得心疼——那么小的娃娃，跟父母不亲近，就懂得抱着爷爷的腿哭着不让他走啊。
然而，这一次，我既没能再抱到他大腿，也没能留得住他。
小女孩看起来像是长大了，但又好似依旧是那个会哭的小女孩。
我的阿公，这次狠心不带我走啦。
所以，我也丢了自己了。
迷迷糊糊跟着走过整个葬礼，恍恍惚惚总觉得活在梦里。拿着“死亡证明”帮忙填一些资料的时候，五味杂陈——那个经常和我互怼还笑呵呵、活生生的人，就只剩一张满是折痕的纸了。
“我再没有爷爷了。”
所以，看到这篇小故事，我能迅速理解。与此同时我也知道，只能靠自己走出来，就像我至今还在努力一样。
“失去重要的人，虽然过后生活还是会恢复到像原来那样，可你知道你一定有某个地方裂开了，又或者说缺失了什么。你可能不知道那是什么，但就是有什么不见了。”
面对分离，大概是每个重感情之人最大的软肋——心软的神没有出现，最爱的人也已走远，怎叫人轻易接受？
但我知道，人还是会向前的。
就好像《孤单又灿烂的神-鬼怪》里，当德华爷爷去世时，女主池恩倬对鬼怪阿加西说的：被留下的人，更要好好地活着。虽然偶尔会哭，也要经常笑。坚强起来，这才是接受别人的爱，对别人该有的报答。
是吧，爱我们的人，比起难过，更希望我们快乐吧。
分离是人生不可避免的课题，学会面对，好好生活，带着他们的爱继续走着，才是他们所希望看到的。
有句话说：“死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。”
也就是说，“我们再也不会失去爷爷啦，只是他跑到天上去看着我们了。”
以上，共勉。
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编辑/北望 图片/网络,侵删
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