难过的昨天

昨天是11月2日，我忙了一整天，都没有时间坐到这记录一下最天悲伤的心情。

两年前的11月2日下午，我敬爱的老父亲在研究院不慎摔了一跤，导致心脏病发作，被隔壁医院的急救车拉到了急诊科的抢救室，下午四点多医生给我宣布无力回天了，人生已经走过了五十一个十一月二日了，唯独第四十九个就这样刻在了我的心上，难以磨灭终将永生难忘。昨天没有任何亲属打电话来，我也没有给任何人打电话的欲念，我让友人的花店送了两个花篮过来，一个我敬献在了老父亲的墓碑前，一个我放在了家中老父亲的遗像跟前。我驾车到福安园的时候，只感觉今天的福安园安静的出奇，只有几个打扫卫生的保洁和墓园的工人在施工修补，没有看到除我之外任何的丧属来祭奠亲人。走到父亲的墓前，看到旁边的柏树枝叶落了不少在墓上面，先用我自带的埽除把上面发黄的枝叶清除了，然后用自带去的水和脸盆摆湿那块白毛巾把墓碑上下前后都擦拭干净，把花篮摆在墓碑前，然后在旁边找了烧纸的盆子，把我带去的一沓烧纸点着，看着火焰一点点的将烧纸吞噬变成黑色灰烬。然后就收拾水盆等离开了。

离开的时候心情是很难受的，如果在不离开，在墓前在停留几分钟我的内心将承受不了悲痛了。老父亲去世两年了，每次来上坟妹妹母亲等都给烧点纸上个香，我每次只是去友人的花店里定做一个花篮，我每次都会戴上两桶水和脸盆和一条新的白毛巾，亲手把父亲的墓碑前后上下擦干净。今天带去的这沓烧纸，是上半年大姑过三周年的时候，在外地的表姐亲手交给我的，说她没时间来祭奠父亲，一定要让我替她把这沓纸在父亲的墓前给烧了，半年了这沓纸一直在我的车后箱放着，今天特地在家翻找了一个我很少用的打火机带上，去点燃了这沓代表着表姐心意的烧纸，看着那一张张纸在火盆里随着火苗上下跳动化为灰烬，我也在小声说这爸这是炳翠姐烧给你的，其实在小声念叨的时候感觉鼻子已经是酸的了，但还是忍了忍，没让眼泪流出来，离开的时候看一抹阳光照在我刚摆放的菊花上，白黄相间的菊花更显鲜艳了，我却感觉那道光射到了我的内心深处。照的我心里到头到鼻子整个都有一种酸楚上了渗上了头，再不敢回头看只能加快脚步离开了。

我把我去摆了花束的照片发给母亲妹妹及堂姐，他们都说我咋提前去了，时间没到应该是十天以后，他们说得按农历过，我说周毛等伟人的纪念日不都是阳历吗？我想啥时候去就啥时候去，我去给自己的老父亲扫墓鲜花还要经过别人批准吗？他们都就不再吭声了。我行我素惯了，不喜欢那些烦人的规矩来锁绊自己，各人尽各自的心，谁爱说啥就说啥去吧，反正大家都知道我想干啥谁也阻挡不了的，昨晚和师傅等在酒桌上，我说今天是老爹的二周年祭日，去墓地扫墓献花，回来总感觉心里不得劲，好像魂不守舍一般，师傅友人都说去墓地不敢呆的太久了，心里一放松在和去世的亲人在内心一交流，就很难走出来了，那一刻心里的委屈心理话都就不由自主的在内心涌出来了，平时的压抑都能被放松出来，很容易让人难过的不能自拔，所以你再去的时候一定找个伴，也别呆时间太长了，我听着听着眼泪就不由自主的流了出来，真像大家说的那样，到这个年龄该经历的事情一件都不会少，都不会把你绕过去的，自古逢秋悲寂寥，也说人到中年多事之秋，真的到了这个人生的秋天，悲伤的事情永远躲过喜悦的事情，